Tahun baru masehi menjelma lagi

Nah selamat datang tahun masehi 2013. dengan harapan tahun ini memberi sinar harapan baru kepada aku. bukan apa, cabaran tahun ini agak berat memandangkan ada perkara yang perlu diselesaikan dengan jangkamasa yang singkat...

nak menulis panjang-panjang aku tak berkemahiran menulis, cukup sekadar ini dahulu sebagai pembukaan bagi tahun masehi 2013. nanti ada bahan baru menaip lagi. blog paling basic di dunia

Hati si Jusoh: episod finale

Ustaz Sejuk

Jusoh dan Jack dah jadi macam dua ekor kucing yang tengah berhadapan dengan segerombolan dua belas ekor tikus! Ustaz Zabidi, Suhaimi, Pian, Rosman, dan awok-awok dondang masih berhempas pulas cuba meluruskan bulu keting yang kerinting!

Dalam hidup Jusoh, rupanya pernah ada sorang manusia yang bagi Jusoh punya suara yang paling tidak sedap sekali dalam dunia. Jusoh cukup tak suka dengar dia bercakap. Memang tak suka sungguh. Belum dengar apa isi butir yang dia kata, dengar suara pun dah meluat! Menyakitkan hati! Kadang-kadang rasa loya nak muntah. Iaitu lah Rashid bekas Pengerusi SPR. Bukan sebab Pas Umno. Bukan! Tapi sebab dia Pengerusi SPR. Segala tindakan dan percakapannya sangat sinikal ketara sangat seperti sengaja nak memperbodoh-bodohkan semua rakyat Malaysia. Mujur sekarang dah pencen. Kuranglah sikit dosa Jusoh mengutuk orang tua ni setiap kali si Rashid ni keluar tv.

Suara ustaz Zabidi pun lebih kurang gitu gak! Orang Terengganu kata, nyekit! Tak tahulah macam mana boleh jadi ustaz. Di Tranung, ada sorang ustaz tu, orang gelar ‘ustaz sejuk’. Dia memang ustaz sungguh. Mengajar Pendidikan Agama Islam di sekolah rendah. Tapi anak murid panggil ustaz gak. Tapi, tu lah... orang muda. Bila petang-petang, dia selalu duduk lepak sama dengan geng-geng belia harapan bangsa; main gitar, menyanyi, hisap rokok, duduk ho ha ho ha. Berkawan dengan geng rambut berkarat. Yang fesyen rambut macam bulu ayam terbalik pun ada. Berjalan pun semacam, sekejap kembang sekejap kuncup, henjut gi henjut mari, yoo sana yoo sini. Yang rock ada yang rap pun ada. Ada yang hisap ganja. Balut dalam rokok daun. Yang jenis hisap bubuh dalam rokok dunhill pun ada. British style! kata puak-puak geng ustaz sejuk.

Tapi bila di sekolah, cikgu lain tetap panggil dia ustaz. Dan dia memang ustaz pun! Ngajar iqrak, rukun iman, rukun islam, ajar tauhid yang asas-asas, cerita hal sirah nabi, tentera bergajah, nama malaikat, nama rasul kepada murid sekolah rendah. Ustaz jugak! Jadi apabila di kampung, dipendekkan cerita, lekatlah namanya orang semua panggil ‘ustaz sejuk’! Orang Terengganu kalu bab letak nama nak gelar ke orang, memang nakal sunggoh!

Itu kisah ustaz sejuk. Ini Zabidi bukan sejuk lagi dah, memang dah jadi ustaz beku! Maksudnya, dia bukan ustaz pun. Puak-puak awok dondang dia je pakat panggil ustaz. Dia takdok tauliah dari mana-mana pun! At least, ustaz sejuk pun ada jugak diploma dari maktab perguruan. Ini Zabidi bukan ada apa-apa sijil pun. Setakat belajar tareqat tasawuf di pondok tiga empat tahun, itu sekadar layak untuk jadi tok bomoh je! Kalu takmboh berubat orang sakit pun, pilih lah jurusan bahagian barang hilang. Macam ada sorang tua duduk di Pulau Kerengga. Bomoh cari barang hilang. Sohor bukan main. Orang dekat orang jauh, ada yang hilang lembu, yang hilang pitis simpan bawah bantal, yang hilang duit dalam tabung haji pun ada, yang hilang gelang emas, yang hilang motosikal, yang hilang bot fiber, yang hilang injin sangkut semua pakat mari jumpa tok bomoh.

Semua kes pun tok bomoh boleh teka sapa yang curi. Dan tekaan tok bomoh biasanya 100 peratus tepat. Jusoh pun pelik, pasal apa orang tua tu jadi tok bomoh? Kalu jadi ketua polis negara, kan bagus! Nescaya tak ada lah berlaku lagi kes budak hilang tak jumpa sampai ke sudah! Dia tilik air dalam mangkuk je, baca jampi serapah lebih kurang, lepas tu dia baca lah, yang mencuri tu orang yang macam mana. Lembu tu ada orang ambik. Orang tu pun ada bela lembu jugak. Dulu lembu dia ada enam ekor, sekarang pun enam! Lembu yang dicuri tu dah sembelih, daging dah jual di pasar malam sekian sekian. Yang ambik duit bawah bantal, gelas emas, yang buat keluar duit dalam tabung haji, itu bukan orang jauh. Orang dekat. Ceh, padahal orang yang hilang gelang tu memang ada dua orang anak lelaki yang hisap dadah. Itupun nak gi mengadu hal ke tok bomoh! Kesudahannya... bila motosikal buruk tok bomoh sendiri yang hilang, berhungga dia gi ke balai polis! Buat report kata orang curi kapcai dia. Padahal, motor tu bukan hilang pun. Dia yang letak kat tempat lain, cari kat lain. Nyanyuk dah! Ada jugak lagi yang percaya tu!

Ustaz Zabidi masih tak puas hati. Dia meneruskan hujah antarabangsanya dengan suara yang menyekit dan berlagak : “Ana tak kata tak boleh belajar Qur’an. Boleh belajar, untuk dapatkan ilmu, tapi kita tak layak untuk mentafsirkan ayat Qur’an dengan kepala hotak sendiri. Kita tidak layak untuk berijtihad sendiri. Kita tak ada ilmu. Kita wajib bertaqlid kepada ijtihad ulamak yang memang pakar dalam tafsir Qur’an dan Hadis...!”

“Siapa yang ijtihad sendiri, syeikh?”

“Orang wahabi lah!”

“Kalau baca Tafsir Ibnu Katsir, itu ijtihad sendiri ke? Kalau ambik pendapat feqah dalam kitab karangan Sayid Sabiq, itu ijtihad sendiri ke? Anta tahu tak apa makna ijtihad? Jangan-jangan yang itu pun antum semua tak clear lagi!”

“Soalnya, kita bermazhab Syafie. Ramai ulamak mazhab Syafie yang pakar dalam Qur’an Hadis. Kita kena bertaqlid kepada mereka. Kalau bercanggah dengan mazhab Syafie, itu maknanya anta berijtihad sendiri! Anta ni layak ke ijtihad sendiri? Dah cukup syarat ke? Orang wahabi semuanya alim kucing. Jahil tetapi berlagak macam ulamak. Ada hati nak ijtihad sendiri konon! Tak nak taqlid kepada ulamak mazhab Syafie. Rasa diri lebih alim dari Imam Syafie!”

Hish, ini sudah lebih, syeikh! Tapi bukan terlebih apa pun, terlebih bodoh je! Jack pandang Jusoh sambil tersenyum. Jusoh angguk kepala, bagi isyarat, tak apa biar aku jawab!

“Syeikh, kalau ana cakap dengan jujur, anta jangan ambik hati ye? Sebelum tu ana nak tanya, betul ke anta ni ustaz? Bukan apa, kalau betul, ana nak bagitahu, anta lah ustaz yang paling tak cerdik yang pernah ana jumpa! Anta cuma tahu sebut je, ijtihad lah, taqlid lah, padahal anta bukan faham apa-apa pun! Dengar sini, syeikh, ana nak mengajar istilah sikit.

Sebenarnya antum tak tahu pun apa maksud ijtihad, taqlid, ittiba’. Sepatutnya masa belajar ilmu feqah dulu, antum semua dah belajar perkara ni. Kalau betul orang sunnah nak ijtihad sendiri, apa guna kami simpan banyak kitab rujukan yang ditulis oleh Imam-Imam mazhab? Baik orang sunnah simpan kitab al-Qur’an dan kitab Hadis je, lepas tu pakai pikir tafsirannya dengan kepala hotak sendiri je! Faham ke tidak, syeikh? Rujuk kitab ulama’ bukan ijtihad sendiri namanya, syeikh! Itu ittiba’ namanya. Orang sunnah ittiba’, bukan taqlid!

Dalam kitab usul, istilah ijtihad itu ditulis sebagai : Menumpahkan sepenuh daya dan tenaga untuk mendapatkan pencapaian hukum syari’i dengan cara istimbath dari al-Qur’an dan as-Sunnah! Ijtihad boleh dilakukan sekiranya mempunyai syarat-syarat yang sesuai.

Ittiba’ ialah : Menerima perkataan atau pendapat yang berkata dalam keadaan kita tahu dari mana sumber perkataannya itu diambil! Melakukan ittiba’ itu tidak tercela, malah digalakkan bagi orang yang kurang mampu untuk berijtihad.

Taqlid ialah ikut buta! Iaitu menerima pendapat orang yang berkata, sedangkan dia tak tahu-menahu pun dari mana perkataan itu diambil! Bertaqlid adalah tercela dan dicela oleh Allah. Sila rujuk Surah al-Baqarah Ayat 170.

Sebab itu ana nak bagitahu, orang sunnah tidak taqlid kepada seseorang Imam, tetapi ittiba’ kepada semua ulama’ sunnah, termasuk Imam Syafie!! Pada pendapat ana, antum semua ni bukan bermazhab Syafie! Antum tak ikut Imam Syafie pun! Tetapi antum adalah dari golongan Syafi’iyah yang menentang dan menolak Imam mereka yang asal.

Ana nak tanya, adakah semata-mata menolak pendapat ulama’ Syafi’iyah dalam soal furuk, boleh menyebabkan seseorang itu sesat dan rosak akidah?”

Ustaz Zabidi terdiam. Pian pulak yang menyampok : “Siapa kata ini soal furuk? Ini soal Tauhid, soal akidah. Dalam soal feqah, kita taqlid kepada mazhab Syafie, tetapi dalam soal pegangan Tauhid Asy’ariyah dan Maturidiyah. Sifat 20. Tapi wahabi terang-terang menolak Tauhid Sifat 20! Kalau macam tu, tak sesat lagi ke?”

“Sesat ke tak sesat, anta peduli apa? Nanti mati dia orang jawablah sendiri dalam kubur! Yang anta susah sangat duk sesatkan dia orang sampai macam tak ada kerja lain nak buat tu, pasal apa? Bukan antum lah yang tukang tentukan pegangan akidah dalam dada orang lain! Tak ada sapa pun yang lantik antum untuk tentukan siapa yang sesat siapa yang tak sesat!! Antum ingat agama ni apa? Antum perasan antum semua ni sapa dalam agama ni? Siapa yang bagi tauliah agama kat antum?

Nak cerita pasal tauhid sangat, mari dengar ana nak syarah sikit. Ilmu Tauhid berkembang dalam dua bahagian. Yang pertama dipanggil Tauhid golongan Salafiyah. Iaitu Tauhid yang dipraktik yang dijadikan akidah dan amalan oleh pengikut al-Qur’an dan as-Sunnah yang terdahulu. Juga disebut Tauhid asma’ wassifat, iaitu mengaku keEsaan, Nama dan Sifat Allah, tanpa tashbih, ta’wil, dan ta’thil. Golongan ini menolak segala bentuk syirik dan bid’ah, menolak pendewaaan terhadap orang suci, menolak pengagungan terhadap kubur dan keramat, dan menolak fahaman sufi yang sesat!

Yang kedua ialah Tauhid golongan Asy’ariyah-Maturidiyah. Iaitu Tauhid Sifat 20, yang dijadikan teori perbahasan dan perdebatan oleh golongan khalaf. Ok, Abu Hasan Asy’ari, dia wafat tahun 330 Hijrah. Beliau bermazhab Syafie, dan berfahaman ahlissunnah, setelah 40 tahun menganut fahaman Muktazilah daru gurunya Abu Ali al-Jubba’i. Susunan beliau hanya 13 sahaja dari 20 Sifat yang dipelajari sekarang.

Abu Mansur al-Maturidi, wafat tahun 333 Hijrah, bermazhab Hanafi. Fahamannya hampir sama dengan Abu Hasan Asy’ari. Abu Mansur menambah Sifat Ma’nawiyah menjadi 20 Sifat yang ada. Lepas tu timbul pulak Abu Hamid al-Ghazali. Wafat tahun 505 Hijrah. Beliau menyatukan dua fahaman Asy’ari dan Maturidi.

Abu Hasan Asy’ari, lepas keluar dari muktazilah, telah berpegang kepada Ahlissunah, akhirnya rujuk kembali menerima pendapat ulamak salaf mengikut jejak Ahmad bin Hanbal, iaitu tidak lagi mentakwil segala Sifat Allah, tetapi menyerahkan kepada Allah mengenai sifat-sifatNya, tanpa tashbih, takwil, dan ta’thil. Ini dinyatakan dalam kitabnya ‘al-Ibaanah fi Usuulid Diniyah’.

Hasil dari fahaman Asy’ari-Maturidi, maka akhirnya lahirlah pula satu fahaman baru yang lain, yang turut dinisbahkan kepada Abu Hasan Asy’ari, iaitu fahaman Asy’ariyah, atau Asya’irah! Golongan Asy’ariyah yang bukan dari ajaran Abu Hasan Asy’ari inilah yang telah buat macam-macam rumusan tentang konsep ketuhanan yang kesemuanya hanya bersifat teori! Iaitu teori ketuhanan berbentuk falsafah Yunani aresto. Rumusannya hanya terbatas pada akidah dan kepercayaan sahaja. Falsafah itu tidak mengambil-kira bagaimanakah akidah itu dapat dilaksanakan dalam kehidupan yang dibimbing oleh Qur’an! Hanya ilmu itu dipraktikkan untuk kepentingan debat dan untuk nak menang bahas saja!!

Banyak ajaran Asy’ariyah yang bukan Abu Hasan Asy’ari itu yang berfahaman salah, hanya khayalan, animisma, dan berfahaman sufi yang sesat! Ramai penganut Asy’ariyah ini menyeleweng dan terlibat dalam amalan Jabariyah dan Muktazilah, walaupun dalam teori mereka menolaknya. Termasuklah antum semua yang menganut ajaran Sifat 20 yang mentashbih, mentakwil, dan menta’thil segala Sifat Allah yang disifatkan oleh Allah sendiri dalam Qur’an!

Antum tahu pasal apa? Sebabnya ialah kerana fahaman Asy’ariyah telah dimasuki falsafah Yunan, dan juga kemunculan ulamak ilmu kalam dari Parsi. Mereka mencampur-adukkan ilmu kalam dari al-Qur’an dengan ilmu kalam ciptaan puak-puak teori dan falsafah. Lepas tu, mari pulak Ahli Nazar, yang terjemahkan kitab-kitab ulamak Parsi dan kitab ahli Kalam lainnya, lalu dinamakan sebagai Muta’akhirin. Ilmu Tauhid golongan Muta’akhirin inilah yang mencipta syarat ‘Mathlab Tujuh’ sebagai syarat bagi seseorang yang hendak mengajar ilmu Tauhid. Pelajaran Tauhid inilah yang antum semua pegang sekarang!

Golongan Salafiyah yang antum gelar wahabi tu, adalah berpegang dengan ajaran tauhid yang dipelopori oleh Imam Ahmad bin Hanbal, yang diikuti oleh Ibnu Taimiyah, Muhammad bin Abdul Wahab, dan juga seluruh ulamak Islam yang rujuk kepada Qur’an dan Sunnah!”

Tiba-tiba salah seorang awok dondang yang pakai celak mata melompat : “kalau dah mengaku ikut Muhammad bin Abdul Wahab, memang sah lah kafir! Sebab Muhammad Abdul Wahab tu dah rosak akidah!! Dalam Hadis sendiri ada sebut.....!!! Sesiapa yang tak ikut Tauhid Asy’ariyah, memang terkeluar dari Islam. Memang kafir!”

Jack pun bangun spontan. Nampak dah belalak mata, dah kacip gigi dah, Jusoh pun tarik Jack suruh duduk. Nampak Rosman macam ada nak kata sesuatu, tapi Jusoh suruh diam. Jusoh pun tengok ke badigo yang melompat tadi, lalu berkata dengan tenang, tapi tegas : “Syeikh, mintak tulong duduk boleh dok? Biar beradab sikit, jangan lebih sangat! Baik mu duduk dulu sebelum aku bangun!!”

Semua mata pandang ke arah awok dondang yang pinggang tak ramping langsung tu, kalu tengok dari belakang macam umbi pokok sagu. Suhaimi bagi isyarat suruh duduk, dia pun duduk dengan muka macam nak telan orang! Jusoh menyambung : “Mu jangan bercakap boleh dok, syeikh? Aku tak suka dengar suara mu. Aku cakap terang, kalu sekali lagi mu merepek macam tu, jangan sampai itulah ayat terakhir yang mu boleh sebut hari ni!! Faham, syeikh? Mu duduk diam-diam, ok?!”

Semua terdiam. Jusoh meneruskan syarahan : “Antum tahu pasal apa orang sunnah tak boleh terima Tauhid Asy’ariyah? Sebab sebenarnya Ilmu Kalam... Ilmu Usuluddin... Ilmu Aqaa-id... Ilmu Sifat 20... Itu semua adalah ilmu bicara, atau ilmu mantiq! Yang dicedok dari Aristotles! Lalu disusun menjadi Muqaddimah Sughra, Muqaddimah Kubra, dan diadakan natijahnya, yang kesemuanya berkisar dalam teori dan falsafah semata-mata!

Golongan Asy’ariyah mentashbih, mentakwil, dan menta’thil Sifat Allah. Golongan Asy’ariyah yang menyebabkan perpecahan umat Islam dalam akidah, kerana dari situlah lahirnya golongan Sufiyah, Ghuluwiyah, Batiniyah Zuqiyyah dan lain-lain. Golongan Asy’ariyah menentang Tauhid anjuran Qur’an dan Sunnah. Mereka menggalakkan amalan taqarrud, tawassul, tabarruk, dan istighatsah kepada selain Allah! Golongan Asy’ariyah bersubahat dengan golongan Rafidhah (Syi’ah) untuk menentang Tauhid Salafiyah seperti yang dilakukan oleh K.H.Sirajuddin Abbas, golongan Arqam, dan puak-puak tareqat tasawuf. Sila terangkan dari Qur’an-Sunnah yang sahih, bahawa Islam menganjurkan Tauhid Sifat 20!!”

Begitulah! Persidangan hari itu diakhiri dengan perasaan panas hati di pihak 12 ekor tikus! Kena basuh cukup-cukup! Keesokan harinya, Rosman telefon Jusoh. Kabo nak mari rumah malam ni. Mari sorang je. Ada hal sikit nak cerita. Jack pergi Kemaman. Ada urusan bisnes. Malam ni balik. Dua hari lagi Jack nak balik Seremban. Minggu depan nak kena mari semula ke Gebeng, dia ingat nak bawak keluarga sekali. Jusoh termenung terkenang kisah silam. Tentang persahabatannya dengan Rosman. Tentang zaman sekolah. Zaman duduk di kampung masa kecik-kecik dulu.

Kehidupan zaman kanak-kanak yang ditempuh oleh Jusoh tidak banyak bezanya dengan Rosman, walaupun kedua-duanya datang dari kampung lain-lain. Sekarang masing-masing dah dewasa. Bukan setakat dah jadi orang besar, bahkan memang dah dekat-dekat nak jadi orang tua dah pun! Dah dok tua bakpe, Jusoh dan Rosman sudah merasai pengalaman hidup dalam tujuh abad dah!! Kedua-duanya beranak masa zaman radio greng! Hujung tahun 60an! Tetapi, yang Jusoh rasa ralatnya, pasal apa pemikiran Rosman tentang agama, tentang kerasulan, tentang ketuhanan terlalu jauh beza dengan Jusoh?

Mereka sama-sama hidup dan membesar di kampung! Zaman dulu, bila sebut kampung, memang kampung sungguh! Rumah jiran yang paling dekat pun jarak dalam seratus meter! Kalu nak gi rumah jiran lepas maghrib, kena bawak api jamung daun nyor wat suluh jalan. Gelap gugup dok nampak benda! Beza dengan orang sekarang. Rumah berhimpit rapat-rapat. Kena pulak yang duduk rumah teres. Jiran kentut kat rumah dia pun boleh dengar sampai rumah kita! Anak dara orang sebelah hirup air kopi depan tv pun boleh dengar!

Api lektrik pun takdok. Pakai pelita minyak gas je. Sekali sekala bila malam nispu sya’ban ke, hari maulud nabi ke, malam raya puasa ke, malam raya haji ke; barulah rumah orang kampung masing-masing cerah-nerang pakat pasang lampu gasolin. Orang Terengganu panggil lampu spirit. Bukan main suka budak-budak. Buleh tengok lampu gasolin pun suka dah. Padahal bukan tahu pun nispu syakban tu apa benda! Ye lah, masa zaman tu, jangankan nak tengok tv, gambar tv pun tak pernah tengok!

Kalu sekali sekala buleh tengok wayang gambar bunga raya, amboi, bukan main suka! Pertunjukan wayang gambar percuma oleh Jabatan Penerangan. Dia pacak skrin putih tengah padang, lepas tu dia pancar pakai generator set. Buleh tengok depan belakang. Kalu duduk belakang, dok buleh dengar suara, sebab bising bunyi enjin generator. Kalu ada orang melintas, nampak bayang dalam skrin, kepala bapak besar! Pendek kata, kalu ada main wayang gambar bunga raya di kampung, memang meriah sungguh. Budak-budak mandi awal petang tu. Mak ayah yang ada anak ramai siap bawak tikar. Ye lah, nama pun Pejabat Penerangan. Sebelum main cerita melayu, kempen dulu. Tunjuk gambar Tun Razak lah, Tun Dr Ismail lah, Husin Onn lah, kabo hal Dasar Ekonomi Baru lah, suruh gi ngundi lah, macam-macam! Bila masing-masing dah menguap sampai berair mata tahan ngantuk, barulah tayang cerita melayu.

Cerita Lela Manja je! Bat Latif berlakun. Sedih takdok arah lah. Kesian sangat tengok dua beradik, Lela dengan Manja kena seksa ngan mak tiri. Kaum ibu jangan ceritalah, menangis sampai bengkak mata. Tak dang habis cerita lagi, budak-budak semua pengsan netang kalang pakat tidur tengah padang. Kalu setakat air liur basi meleleh tu, boleh tahan lagi. Ada yang dah mimpi sampai terkencing tengah tidur!

Air paip pun takdok lagi. Pakai air telaga je. Karai dengan timba. Kalu kena timba tiris, telaga pulak dalam sampai lima kerek, nak buleh sampai ke atas, tinggal separuh je air dalam timba! Kalu kena musim kemarau air telaga kering, kena gi mandi di telaga rumah orang lain nun di kampung lain nun! Lepas mandi balik rumah tubuh berpeluh macam baru sudah main galah panjang!

Seingat Jusoh, semasa kecik zaman sekolah rendah, acara paling besar yang dijalankan di kampung, yang juga merupakan peristiwa paling besar dan paling bermakna dalam hidup seluruh penduduk kampung, dan yang paling tercatat dalam sejarah ialah pembukaan kilang papan Pesaka Terengganu Berhad. Ek eleh! ingatkan bukak shopping complex 2 tingkat ke, bina bangunan 11 tingkat ke, rupanya bukak sawmill!! Dekat kubur cina pulak tu! Ops silap. Jirat cina. Orang cina tak boleh sebut kubur, tak baik. Kena sebut jirat. Gitu jugak kalu dia mati. Dok buleh sebut mati, kena sebut mampus. Mati untuk orang melayu je. Itulah yang diberitahu oleh orang kepada Jusoh masa kecik. Jusoh pun percaya. Padahal orang yang cakap tu, masa Jusoh dah habis baca muqadam nak naik Qur’an, dia baru baca lam yakunillazi. Selamba je Jusoh kena lebong!

Nama kampung pun takdok tulis dalam peta. Jusoh dari kampung Bukit Konggo! Jangankan orang Kuala Lumpur, kalu tanya orang Dungun pun sahih dok tahu kat mana! Jusoh pun dok pernah tahu macam mana sejarah asal usul nama kampung Bukit Konggo. Padahal bukan ada orang Congo pun duduk situ. Takdok sorang-harang pun! Ada lah sorang jeragan pukat cerut yang sohor di daerah Marang, orang panggil nama dia Mat Konggo. Jusoh pun dok tahu macam mana Mat Konggo buleh nama, tapi yang buat Jusoh dok fahamnya, Mat Konggo sendiri tak pernah duduk di Bukit Konggo pun! Dia duduk kampung lain. Dekat Rhu Muda nun!

Orang dulu kadang-kadang dia letak satu-satu nama, pakai ikut sedap mulut je. Bukan ada makna apa-apa pun. Bukan ada sebab musabab apa-apa pun. Hanya dinisbahkan kepada ‘sedap sebut’ semata-mata. Ada sorang tua di kampung Jusoh, nama dia Sunway! Samada ayah dia tahu dok apa makna sunway, wallahu’alam! Tapi kalu nak kata ayah dia pernah masuk main gelongsor dalam kolam di Sunway Lagoon pun, dok munasabah langsung! Sebab masa ayah dia report buat surat beranak di balai polis dulu, taukeh Sunway Lagon pun tak beranak lagi!

Contohnya, bila orang dulu reka lagu, bukan penting ke makna pun! Puas-puas duduk saja, dia nyanyi : mat ming tonjol...! beranak dalam botol...! timbul tenggelam...! terus masuk gol! Kalau tanya orang Terengganu yang sempat jadi budak-budak zaman tahun 70an, semua reti nyanyi lagu ni. Tapi sekor-habok pun dok tahu apa benda maksud yang nak diceritakan. Bukan salah mereka, memang lagu tu takdok maksud apa-apa pun! Ikut sedap mulut je!

Rosman pulak orang Kuala Berang. Kampung Tajin. Entah apa benda makna tajin, memang Jusoh angkat tangan. Dok tahu starang! Jangankan dalam peta, dalam kamus pun tak jumpa perkataan tajin. Kalu dia kabo ke orang luar dia dari kampung Tajin, dengar pulak dia bercakap Kuala Berang, tobat orang ingat Rosman orang Sarawak! Masa baru-baru masuk asrama dulu, loghat Kuala Berang dok hilang lagi. Ada sekali lepas keluar bilik air, dia belebel sebab ada budak tak pam tandas lepas guna. Kata dia, “kamai nok birok pun susaoh! Buke pitu jamban, tingok-tingok, caeih! bao taek!!” (sarikata : “aku nak berak pun payah! Buka je pintu tandas, tengok-tengok, cis, bau taik!)

Habis zaman radio greng, lepas LLN dah masuk api letrik, barulah timbul tv hitam putih. Bukan semua rumah ada tv. Satu kampung ada dua orang je yang ada tv kat rumah. TV dulu bukan macam sekarang. Nipis. Ringan. TV dulu besar. Kena angkat empat orang. Ada bodi kayu. Siap empat kaki. Ada sliding door. Bukan ada remote control macam sekarang. Semua manual. Kalau nak alih siaran, kena pulas benda bulat besar macam nak spin mesin basuh. Deguh! Deguh! Deguh! Tiga kali. Baru jumpa rangkaian dua. Pulas pulak degek! degek! degek! Jumpa rangkaian satu semula. Memang dua channel tu je yang ada pun! Bukan buleh tengok tv ikut dang macam sekarang.

TV1 pukul 5 petang baru start siaran. Pukul 12 malam tamat dah. Rancangan pun, ek eleh! Cabutan toto! Itu pun nak masuk tv! Zaman dulu punya cerita. Lepas tu tunjuk orang nyanyi lagu dondang sayang. Ghazal. Lepas tu berita. Ulasan Berita pulak. Peristiwa. Harap nak tengok cerita melayu, seminggu sekali je. Malam Ahad. Petang Khamis ada cerita koboi, mula-mula ‘Iron Horse’, lepas tu cerita ‘How The West Was Won’. Ada cerita Jepun cakap melayu. Giant Robot. Lepas tu baru ada cerita Ultraman. Lepas tu Lost in Space. Six Million Dollar Man. Bionic Woman. Paling best sekali cerita Combat. Tengtengtengteng tengteng! Combat! Staring! Vic Morrow! Jengjengjengjeng jengjeng! and! Rick Jason! Tratatatatap taptap! Amerikanaaa..!! kata askar Jerman.

TV2 lagi tenat. Pukul 6 petang baru start. Memang takdok cakap melayu sepatah haram pun. Padan main tukar tamil, cina, orang putih je! Lepas tu baru timbul tv color. Suka sangat. Tengok iklan pun sedap. Sampai ternganga depan tv. Ye lah, kalu tengok bola, buleh tengok lah mana baju biru mana baju merah. Kalu dulu gak, nampak tiga color je; hitam, putih, kelabu taik anjing! Tak lama lepas tu, barulah ada TV3. Lepas tu mari pulak zaman komputer. Masuk pulak hand phone. Ada pulak Internet. Lepas tu Facebook. Lepas ni tak tahu apa benda lagi nak mari. Patutlah Jusoh kata dia dah hidup tujuh abad dah! Memang dah tua pun!

Malam. Baru sudah solat Isyak. Jack dah sampai lepas Maghrib tadi. Seperti yang dijanjikan, Rosman pun sampai.

“Tak ada program ke malam ni, bro?” Jack tanya Rosman dengan nada bergurau. Jusoh buat-buat tak dengar, tapi senyum!

“Tak adalah! Hahaha..! aku tak tahu, dan tak nak ambik tahu dah! Itu urusan dia orang, aku tak nak campur dah!!”

“Haaaah? Apa sudah jadi, Mang?” Jusoh menyampok.

“Karutlah Soh! Aku dah campur macam-macam, aku dah ikut dia orang sampai entah mana-mana dah... mu tahu pasal apa, Soh? Semata-mata untuk tengok sendiri apa yang mu cakap selama ni. Rupa-rupanya, semua yang mu kata selama ni, semuanya betul, Soh! Memang betul sangat. Masa wirid kuat dalam gelap tu yang aku rasa betul-betul karut! Lepas tu aku perhatikan satu-satu amalan mereka, betul lah semua apa yang mu cerita dulu!

Mu tak tahu, Soh, aku selalu berdebat dengan dia orang. Tapi aku cakap terus-terang, memang aku tak pandai. Sebab tu aku selalu kalah. Tapi aku tahu, dia orang yang tak betul. Tapi aku tak tahu sangat, aku tak ada hujah nak bidas. Mu tahu dok, sebelum pindah Kuantan, aku memang tak tahu apa-apa pun pasal ni. Tapi aku mengaku sebelum ni fahaman aku sikit sebanyak ada persamaan dengan dia orang. Tapi bukan semua. Lepas bahas dengan mu, timbul niat aku nak cari sendiri dan aku nak tengok sendiri gelagat orang-orang tareqat, orang tasawuf, sufi, macam mana. Memang betullah apa yang mu royat, Soh. Sebab tu aku bawak dia orang mari rumah mu! Sebab memang aku nak suruh mu bedal dia orang cukup-cukup. Mu ingat dok aku tanya soalan apa kelmarin? Soalan itulah yang dia orang tanya kat aku, manalah aku tahu nak jawab! Aku saja ulang balik, mu sembur aku, dia orang yang terasa! Memang aku saja nak suruh mu jawab keras gitu. Saja aku nak kenen ke puak dia. Masa hantar dia orang balik kelmarin, dalam kereta aku perli ah, haa, berat kena kena belasah hari ni, KO terus! Selama ni sedap sangat antum kutuk ana wahabi, sekarang ana bawak mari jumpa orang yang betul-betul punya wahabi, baru antum tahu langit tinggi ke rendah! Nak sangat berbahas!

Sekarang aku declare tak akan campur apa-apa urusan puak-puak tareqat, tasawuf, sufi, golongan Asy’ariyah Sifat 20, puak-puak ilmu kalam lagi. Samada betul atau salah, itu semua tak perlu bagi aku untuk menjadi seorang Islam yang baik, yang beriman kepada Allah dan Hari Akhirat, dan beriman dengan perkara-perkara yang Ghaib. Cukuplah aku berpegang dengan akidah salaf dan beramal ibadat dengan cara amalan golongan salaf...!”

Jack terpaku. Jusoh rasa macam nak menangis tapi dia tahan. Ya Tuhan ku, kegembiraan jenis apakah ini, Ya Allah? Untuk seketika, Jusoh tak tahu nak cakap apa-apa. Kelu. Dalam hati Jusoh mengucapkan syukur yang tidak terkira kepada Allah. Dia rasa terharu sungguh-sungguh. Rosman meneruskan : “Mungkin aku kena transfer ke KL bulan depan. Tapi tak confirm lagi. Ada kemungkinan lah! Tak apalah, takdir aku sempat duduk di Kuantan beberapa bulan, mungkin Tuhan nak tolong aku untuk mengenali pengajian salaf. Kalau tidaklah kerana aku kena tukar ke sini, mungkin aku masih lagi terus-menerus berada dalam kebatilan...! Cuma aku tak sempat nak ikut mu pergi kuliah sunnah, Soh! Tapi, lepas ni, kalau ada peluang, aku akan ikut....!”

Jusoh kehilangan kata-kata. Sebak. Betul lah, Jusoh dah cakap dulu, Rosman orang cerdik. Jusoh percaya lambat-laun Rosman akan nampak yang mana kebenaran yang mana kebatilan. Akan dapat bezakan. Akan faham duduk perkara yang sebenarnya.

Jack ajak Jusoh dan Rosman keluar makan satay di kedai Zul Jalan Teluk Sisek. Sebab terlalu suka hati sangat, Jack nak belanja. Dalam duk tengah sebak tu, Jusoh terbayang jugak, huh, memang dah lama tak makan satay perut! Peeergh! Yang perut babat macam tuala tu, Jusoh kurang suka. Jusoh minat perut usus, yang ada rasa taik lembu sikit-sikit!

Dengar je nak gi makan satay, Jusoh pun berasa segar tubuh selalu! Sebelum keluar, dia sempat bercakap sepatah dua menyambut berita dari Rosman itu.

“Semua tuduhan terhadap orang sunnah adalah fitnah dan bohong. Mu tahu dok, orang sunnah ni lah yang memulakan pembaharuan dalam pemikira Islam di Malaysia. Merekalah yang meniupkan kesedaran umat di negara kita, supaya orang Islam menanggalkan baju, selimut, dan pembalut jiwa yang dinamakan TAQLID. Golongan tareqat tasawuf sufi macam geng kelmarin itu lah yang menggelarkan golongan sunnah sebagai wahabi, kaum muda, khawarij, mujasimah, dan sebagainya. Gelaran atau jolokan itu bukan apa pun, tetapi semata-mata tujuan untuk menghina dan merendah-rendahkan golongan yang mempertahankan al-Qur’an dan as-Sunnah! Itu saja!

Marilah kita kembali kepada al-Qur’an dan as-Sunnah! Dan istilah kembali kepada Qur’an dan Sunnah itu hendaklah menggunakan istilah Qur’an-Sunnah sendiri, bukan ciptaan segala boneka dan alat zionis. Sepatutnya orang Islam di negara kita, terutamanya ustaz-ustaz dan para ulama’, wajiblah memahami hakikat bahawa golongan yang diungkapkan dengan momokan wahabi atau kaum muda yang ada di seluruh negara, dari Perlis hingga ke Lahad Datu, dan di seluruh dunia Islam, bukanlah golongan yang menyebarkan ajaran sesat dan mereka bukan golongan yang menyesatkan. Tetapi mereka adalah satu angkatan Islam yang benar-benar ingin menjadikan al-Qur’an dan as-Sunnah sebagai dasar bagi kehidupan dunia dan akhirat!”

Sekian. Wabillahi Taufiq wal Hidaayah, wassalaamu’alaikum.

Demikian adanya.
TAMAT

Teka teki susah

mari kita bermain teka teki... soalan susah jugak ni

premis 1: Kerajaan negeri Kelantan menerima bantuan berjumlah RM5.3 bilion daripada kerajaan persekutuan dalam tempoh dua tahun sejak Rancangan Malaysia ke-10 dilancarkan pada tahun 2010.

premis 2: Ahmad Zahid berkata bantuan tersebut disalurkan melalui Jabatan Pembangunan Persekutuan Negeri dan agensi-agensi kerajaan bagi melaksanakan pelbagai projek pembangunan dan bantuan kepada rakyat miskin di Kelantan.

soalan: Siapakah Kerajaan Negeri Kelantan? :)

sumber:
http://www.utusan.com.my/utusan/info.asp?y=2012&dt=0701&pub=Utusan_Malaysia&sec=Politik&pg=po_11.htm

kelayakan bolasepak olimpik 2012

sesudah perlawanan menentang bahrain malam tadi, aku pon try la studi tengok macam mana peluang terhidang kepada team sebelah asia ni. untuk juara kumpulan, ceritanya cukup ringkas sahaja tapi bagi runner-up kumpulan, ceritanya agak panjang apabila bakal menempuhi play-off dengan pasukan dari konfederasi bolasepak afrika.

so bagaimana ceritanya? tiga pasukan yang menjuarai kumpulan, akan layak secara otomatik ke olimpik 2012 manakala tiga pasukan naib juara pula akan bertembung sesama sendiri di stadium berkecuali. contohnya pasukan biru, merah dan hijau (selaku naib juara setiap kumpulan) akan main play off sesama sendiri dengan format biru vs merah, biru vs hijau, hijau vs merah. satu team yang menang banyak/kumpul mata paling banyak akan melalui satu lagi sesi play off, iaitu akan lawan dengan satu team daripada konfederasi bolasepak afrika.

ok itu cerita belah asia, bagaimana pula cerita belah afrika? di sebelah afrika, kelayakan bolasepak olimpik 2012 mereka ada dua kumpulan sahaja. mereka main ikut format pertandingan piala. juara kumpulan akan jumpa naib juara kumpulan yang satu lagi untuk separuh akhir 1 dan sebaliknya utk separuh akhir 2. mana-mana dua pasukan yang layak masuk final otomatik akan layak ke olimpik 2012.

dua pasukan yang kalah dalam separuh akhir 1 dan separuh akhir 2 tadi akan lawan pula untuk tempat ke-3 dan ke-4. mana-mana team yang dapat tempat ke-3 akan mengisi slot terakhir konfederasi bolasepak afrika ke olimpik 2012 manakala team yang dapat tempat ke-4 inilah yang akan bermain play off dengan pasukan asia tadi samada pasukan biru, merah atau hijau untuk slot ke-16 pasukan olimpik 2012.

panjang kan perjalanan mereka. tidaklah aku pasti mampukah harimau muda u-23 melaksanakan tanggungjawab ini, nampak macam payah tapi benda tak mustahil boleh berlaku. sama-samalah kita doakan yang terbaik untuk skuad harimau kita...

Hati si Jusoh: episod 22

Awok-awok Dondang

Semua sekali 12 orang. Ramai! Kalu nak lawan bola pun cukup dah, lengkap sekali dengan pemain rezab. Kalu nak gi kelaut pukat kilat pun takdok masalah. Cukup lengkap dengan jeragang, juruselang, tuan pukat, tuan unjang, dan awak-awak dondang sekali.

Takdok arah lah. Kalu ikut hati, Jusoh dah malas sangat nak layan kerenah puak-puak ni. Berasa serabut perut, menyampah, buang masa, takdok pekdah sikit habuk pun! Betul lah yang macam Jack kabo, kalu layan ke puak-puak ni berbahas bab agama, sampai siput jadi babi pun tak selesai lagi. Macam itik bertekak dengan ayam. Yang ni kuek kuek kuek, yang nun kiok kiok kiok, dah bila nak habis? Ye lah, jangankan orang biasa, kalu tanya pendapat orang bisu pun, buleh tengok kelam-kabut tangan dia tergawang-gawang nak kabo jangan layan puak-puak ni! Bunyi suara o ooh oh, maknanya dia nak kabo, tu puak-puak bodoh! Orang bisu yang kata, bukan Jusoh!

Tapi dia dah mari ke rumah, nak wat guane? Takkan nak perhambat suruh balik pulak! Mereka mari pun mengejut, dok kabo sepatah haram pun, memang takdok tamakninah langsung! Tapi comei hudoh pun, mereka dah jadi tetamu. Jusoh kena memuliakan tetamu. Kena hormat tetamu. Kena raikan. Kena!

Macam-macam gaya. Selain Rosman, Suhaimi dan Pian, ada sembilan orang lagi pemain baru. Jusoh tak ingat nama sorang-sorang. Ada yang gemuk mmettong macam tong drum, ada yang kurus khekek macam cicak kubing, ada yang pakai jubah dengan kain pelikat, ada yang pakai seluar slack. Ada sorang tu, kulit hitam beletung, jalan pun berhenjut, pakai pulak jubah putih dengan kopiah merah, dari jauh nampak sebijik macam orang Sudan hilang bini! Yang sorang tu pulak, pakai kemeja putih lengan panjang masuk dalam, siap dengan spek rayban hitam! Fuh, sekali tengok ada gaya macam tok bomoh baru keluar dari panggung wayang!

Dua set kusyen depan digabungkan jadi satu. Sedang molek muat-muat untuk tetamu 12 orang. Ambik dua kerusi lagi dalam bilik baca, untuk Jusoh dan Jack. Jusoh suruh bini buat air sunquick 3 jag besar, dalam pada tu Jusoh talipon Pizza Hut, suruh hantar pizza supreme enam butir. Dok apalah, sekali sekala makan makanan orang putih. Emergency. Tak tahu lah kot-kot ada yang beristighfar dulu sebelum makan. Kalu kabo awal-awal nak mari, kan senang! Bulehlah Jusoh suruh bini buat lempeng nyor ke, jemput pisang ke, barulah rasa macam bertareqat sikit. Ini makan pizza, wahabi terus!!

Jusoh sebagai tuan rumah memulakan acara : “Mari ni mesti ada hajat, ada tujuan dok? Nak kata mari minang pun, saya takdok anak besar lagi!”

Yang jadi tekong nama Zabidi. Dengar puak-puak dia panggil ustaz Zabidi. Nampak pun macam cerdik sikit pada yang lain. Suhaimi dengan Pian kena turun pangkat. Jadi nasi tambah. Ada lagi yang lebih power. Pian kata, ustaz Zabidi ni seorang pakar bedah. Mulanya Jusoh agak, kalau bukan doktor hospital pakar pun, mesti dia ni kerja dengan pejabat haiwan. Rupa-rupanya dia maksudkan bedah batin! Uh, Jusoh pun malas nak tanya bedah batin tu menatang apa. Tak minat langsung nak tahu! Perkara yang takdok dalam Rukun Iman dan Rukun Islam, bagi Jusoh, biar dulu ah. Bukannya Jusoh kata salah, tapi untuk nak menjadi seorang Muslim yang baik, yang mempunyai keimanan yang mantap, tidak semestinya kena bedah batin!

“Macam ni lah syeikh! Ad-diinu nasiihah, agama adalah nasihat. Jadi dalam rangka dakwah, kami menyampaikan peringatan dan memberi penjelasan kepada orang-orang Islam supaya memelihara Iman, jangan tergelincir dalam kesesatan yang boleh membatalkan akidah mereka, yang boleh menyebabkan mereka menjadi kafir.” Ustaz Zabidi memulakan mukadimah pembukaan.

“Ya syeikh, teruskan...!” Jusoh bagi peluang untuk Zabidi bersyarah puas-puas. Dah tahu wajib dia nak kenen ke wahabi tu. Jack buat-buat baca suratkhabar Metro. Gara-gara cemburu, laki putus urat keting kena tetak dengan bini! Ambik nak! Main-main dengan orang sekarang. Ganas-ganas. Takdok dah jenis mmeccok rudung-radang rembas pinggan besi. Sekarang dah maju. Simbah asid muka laki! Tetak urat keting!

“Ada satu golongan yang mengaku Islam, telah mengajar fahaman yang katanya berpandukan Qur’an dan Hadis, tetapi jika dilihat dengan teliti, sebenarnya ia menyalahi, bahkan banyak amalan mereka bercanggah dengan ajaran Islam yang kita amalkan selama ini!” Zabidi masih berkias-kias.

“Golongan mana pulak tu, syeikh?” Jusoh buat-buat bengong. Yang lain tu jangan cerita lah. Semua mata kusyuk memandang ke arah ustaz Zabidi. Sampai ada yang melopong, ada yang mengangguk-ngangguk kepala, kononnya faham sangat lah tu. Entah apa yang dia orang faham, Jusoh pun tak tahu!

“Golongan wahabi! Ana rasa ente pernah dengar, kan?” Zabidi macam nak buat kejutan, tapi Jusoh dan Jack tak terkejut langsung. Jusoh cuma senyum. Angguk tidak, geleng pun tidak. Jack letak suratkhabar.

“Wahabi tu sesat ke? Ish, bahaya tu! Tak sangka pulak... er.. kenapa dia orang sesat, syeikh? Ana tengok, ok je!” Jack pulak yang buat-buat bangang.

Zabidi mula rasa panas, dan meneruskan syarahannya : “Asal usul golongan wahabi adalah dari dua tanduk syaitan. Inilah syaitan yang telah menggoda manusia untuk membinasakan keimanan, iktiqad, dan kepercayaan kepada Allah. Mereka kata pegang kepada Qur’an Hadis, tetapi hakikatnya adalah menyeleweng dari ajaran Islam! Hingga timbul perpecahan dalam masyarakat! Padahal Rasulullah SAW telah mempersaudarakan golongan Muhajirin dan Ansar, tetapi wahabi yang memecah-belahkan! Inilah gejala syaitan laknatullah meresap melalui nama yang baik, tetapi sebenarnya menyeleweng dari jalan yang lurus! Sebab itu kita mesti kenal siapa wahabi, supaya kita tidak terpedaya....”

Jusoh tengah baca tajuk kecik dalam Metro, cerita seorang lelaki, bekas penyanyi tahun 80an. Mulanya dia ada tanya sorang pakcik yang dikenalinya, mahu melamar anak perempuan pakcik itu untuk dijodohkan dengan anak lelaki penyanyi berkenaan. Tapi pakcik tu tak setuju, kerana anak daranya masih belum habis belajar. Dengan tak disangka-sangka, anak daranya kahwin lari di Siam! Tapi... bukan nikah dengan anak lelaki penyanyi tu, tetapi dengan bapak dia! Bekas penyanyi tu lah! Pulak! Mulanya tanya pakcik tu ajak berbisan, bila pakcik tak setuju, dia pulak yang jadi menantu orang tu! Macam-macam!

Jusoh meletakkan suratkhabar atas meja. Dia pun berkata dengan lembut dan tenang : “Macam ni lah syeikh! Kalu nak cerita keburukan wahabi, kononnya wahabi bahaya, orang wahabi sesat akidah, orang wahabi kafir.... ana nak bagitahu, ana memang dah wahabi dah, syeikh!!! Lama dah ana jadi wahabi! Ni kawan ana Jack ni pun bapak wahabi ni!! Kalu antum mari ni untuk nak dakwah supaya jangan jadi wahabi, kalu ibaratnya wahabi tu satu lubuk yang bahaya, ana nak bagitahu, ana sekarang ni dah ada dalam lubuk! Kalu antum rasa perlu sangat selamatkan akidah ana, mari lah terjun masuk lubuk sekali!”

Ustaz Zabidi tersentak. Rosman yang sepatutnya dah tahu sangat perangai Jusoh, pun buat-buat terkejut. Yang lain tu jangan cerita lah, ada yang muka terpinga-pinga, saling tak ubah macam lembu baru naik lori.

“Sebab tu kami datang nak bersemuka dengan ente. Sebab ana dengar banyak sangat cerita dari sahabat-sahabat ana ni, yang ente terlalu kuat mempertahankan wahabi!” Barulah Zabidi berterus-terang akan maksud kedatangannya. Dengar gaya bercakap tu, buleh tahan jugak lagak syeikh sorang ni. Jenis cakap angin. Macam bagus. Jenis meninggi diri kononnya dialah paling alim, orang lain semua jahil-tukey!

Belum sempat Jusoh kata apa, Jack dulu yang jawab, “Nak bersemuka? Boleh, dipersilakan tuan! Kata kuncinya, anta kata wahabi golongan sesat dan rosak akidah. Senang ceritanya, wahabi tu kafir, betul? Jadi ana tak nak dengar cerita lain, ana cuma nak tahu, apa alasan anta, apa hujah, apa dalil, sampai anta berani menghukum kafir kepada orang sunnah yang antum gelar wahabi! Ana bukan marah, tapi ana cuma nak tahu, apa sebabnya? Silakan!”

Jack berkata dengan tegas dan jelas. Ustaz Zabidi terdiam. Nampak macam terkejut, tapi dia tetap tunjukkan muka tak puas hati.

Suhaimi pulak yang jawab : “Banyak pegangan wahabi yang bercanggah dengan ajaran Qur’an dan Hadis, bercanggah dengan apa yang diamalkan oleh orang kita sejak turun-temurun. Kalau dibiarkan, umat Islam akan jadi berpuak-puak, masyarakat akan berpecah. Sebab itu ana kata wahabi adalah golongan yang sesat. Ini yang kita kena benteras.”

Jack makin panas : “Apa pegangan yang bercanggah, yang bahaya sangat tu, yang sesat hingga memecah-belah orang Islam tu? Tolong cerita sikit, syeikh!”

Jusoh tak jadi nak ambik Metro atas meja. Cuma sempat baca tajuk. Ibu pengsan anak telefon dari Lombok – gadis 19 tahun beritahu sudah berkahwin dengan lelaki bernama Suparlan. Aduuh, budak tu pun satu hal jugak. Kalu ye pun nak lari ikut mat Indon, kahwinlah dengan Joko Suprianto ke, Bambang Pamungkas ke, glemer sikit. Ini kahwin lari dengan Suparlan! Mau maknya tak pengsan!

“Ok, pertama, orang wahabi kata, bersentuhan antara lelaki dan perempuan tanpa lapik, tak batal wuduk! Padahal dalam Qur’an sebut ‘aulaa mastumunnisaa’. Maka antara yang membatalkan wuduk ialah bersentuh lelaki dan perempuan dengan tidak berlapik, termasuklah isteri yang halal melalui akad nikah! Ayat itu Allah terangkan secara umum, tidak disebutkan isteri, sebab itu orang wahabi kata tak batal wuduk. Inilah akibat hendak ijtihad sendiri. Ayat Qur’an pun dia tak nak ikut. Dah terang sesatnya!” Zabidi berkata dengan yakin, dan dengan nada suara menyindir.

Jusoh angkat kepala bagi isyarat suruh Jack jawab. Semua awok-awok dondang memandang ke arah Jack. Jack senyum, lalu berkata : “Ok, dengar semua ye! Saya berpegang, sentuh lelaki perempuan tak batal wuduk! Antum semua berpegang batal! So, ok lah, apa masalah yang besar sangatnya? Takkan semata-mata kes sentuh isteri pun boleh jadi sesat? Boleh jadi rosak akidah?” Jack sengaja meninggikan suara. Jusoh buat-buat muka serius. Semua awok dondang nampak terkejut. Tekong sendiri pun kena libas, macam mana ni? Takkan balik awal, baru makan piza sejuring. Kalau ye pun, biar sempat makan dua juring sorang.

“Itu yang bercanggah dengan ayat Qur’an!! Dalam Qur’an dah terang sebut batal wuduk, tapi wahabi kata tak batal! Orang wahabi memang golongan jahil, tetapi berpura-pura alim. Kalau tanya, mesti bagi Hadis kononnya Nabi pernah cium Aisyah lepas berwuduk, lepas tu pergi ke masjid dan solat tanpa memperbaharui wuduk. Tapi orang wahabi bukan faham pun Hadis ni, Bukhari kata Hadis ini dha’if! Hadis dha’if tak boleh dijadikan pegangan, cuma boleh untuk jadi panduan dalam ibadat mencari keredhaan Allah.”

Suhaimi pula yang bersyarah dengan penuh eksyen. Muka awok dondang semua nampak lega bukan main. Memang Zabidi dan Suhaimi adalah ayam tambatan mereka. Kedua-duanya pakar debat. Memang selama ini orang wahabi tak berani nak angkat muka dengan dua orang ni. Hujah mereka sangat berbisa. Kaki pancung!

Jack suruh Jusoh jawab, dan dengan muka macam kambing, Jusoh berkata dengan jelas : “Ok, tuan-tuan sekelian, izinkan saya pulak yang bercakap. Dengar baik-baik. Bersentuh kulit lelaki dan perempuan itu adalah masalah yang menjadi perbincangan para fuqaha’ Islam sejak dulu sampai sekarang! Itu soal furu’. Soal perbezaan ijtihad di kalangan ulamak. Tidak ada yang sesat kerana itu. Dan bukanlah masalah itu dijadikan isu untuk menfitnah golongan sunnah! Orang sunnah tidak akan sesat semata-mata disebabkan kes sentuh bini!”

Zabidi terus sanggah : “Kalau dah terang-terang menolak ayat Qur’an, itu tak sesat ke?”

“Tolak ayat Qur’an mana pulak!”

“Aulaa mastumunnisaa.. kalau anta terer, cuba anta bacakan terjemahan makna ayat tu!” Zabidi mencabar Jusoh seperti budak-budak ajak lawan bergocoh.

Jusoh pandang Zabidi. Lepas tu pandang Rosman lama-lama. Pandangan Jusoh seolah-olah bertanya Rosman, spesis macam ni pun mu nak bawak mari rumah aku? Rosman serba-salah buat-buat tengok kipas atas syiling.

Jusoh berkata : Surah an-Nisa’ Ayat 43! Aulaa mastumunnisaa’! Maksudnya ‘atau telah kamu sentuh perempuan’! Kalu ikut kitab Fiqih Sunnah! Sayid Sabiq tulis! Lafaz laa mastumu itu adalah musytarak! Iaitu lafaz yang punya makna lebih dari satu! Termasuklah sentuh dengan tangan! Cium! Bermesraan! Bersetubuh atau jimak! Para mufassir memang berselisih dalam memberikan makna laamasa ini! Ada yang memberi erti sentuh dengan tangan! Ada yang kata bersetubuh! Dan begitu juga cara membacanya! Ada laa mastamu! Ada laa mastumu! Lafaz laa mastumu itu adalah kinayah daripada jimak! Menurut Ibnu Katsir, Ibnu Abbas mengatakan maksudnya ialah bersetubuh (jimak)! Eh, Ibnu Abas tu wahabi ke? Antum semua ingat Ibnu Katsir tu siapa?

Nak cerita Hadis? Ok, ada sebuah Hadis, maksudnya, dari Aisyah, bahawasanya Nabi SAW telah mencium sebahagian para isterinya, kemudian baginda keluar untuk solat, sedangkan baginda tidak memperbaharui wuduk! Ibnu Jarir berpegang kepada Hadis ini dalam menentukan maksud jimak untuk lafaz laa mastumu itu. Kata Ibnu Jarir lagi bahawa kerana sahnya khabar dari Rasulullah SAW yang diriwayatkan dari Aisyah bahawa adalah Rasulullah SAW pernah berwuduk kemudian baginda cium sebahagian isterinya, kemudian baginda solat tetapi tidak dibaharui wuduknya.

Hadis macam ni dan yang sama maksud dengannya diriwayatkan oleh para Imam Hadis seperti Abu Dawud, at-Tirmizi, Ibnu Majah, dan Ahmad! Kecuali at-Tirmizi mengatakan bahawa dia mendengar Bukhari mendha’ifkan Hadis itu. Itu ceritanya! Apa yang anta tahu? Baru baca sikit Bukhari melemahkan Hadis, anta pergi melolong satu dunia kata wahabi sesat sebab berpegang Hadis dha’if, pasal apa?

Dengar sini wahai temenggong-temenggong sekelian! Imam Bukhari bukan mendha’ifkan Matan Hadis itu! Tetapi tentang Sanad nya saja disebabkan ada sedikit kekeliruan! Ana nak bagitahu kaedah orang sunnah, mereka tidak semudah itu membuang atau menolak Hadis! Kerana walaupun dikatakan Imam Bukhari melemahkan Hadis tadi, tetapi masih boleh digunakan untuk memperkuatkan beberapa Hadis lain yang sahih, seperti :

Dari Aisyah ra, katanya, Pada suatu malam aku kehilangan Rasulullah SAW dari tempat tidur, lalu aku meraba-rabanya, maka tangan ku menyentuh kedua-dua kaki baginda, sedang baginda bersujud, dan kedua kakinya itu tegak lurus.

Dari Aisyah ra, aku sedang tidur di depan Nabi SAW, dan kedua-dua kaki ku berada ke arah kiblatnya, maka manakala baginda sujud, dipegangnya kaki ku itu, aku pun mengalihkan kaki ku – pada satu lafaz ‘apabila dia hendak sujud, diramasnya kaki ku.

Oleh itu bolehlah Hadis yang anta kata dha’if tadi menyokong dua Hadis yang sahih itu untuk menjadi dalil bahawa menyentuh perempuan tak batalkan wuduk!!

Sayid Sabiq dalam Fiqih Sunnah menjelaskan : Kami dengan gembiranya menyatakan bahawa apa yang disangka selama ini (bersentuh lelaki dengan perempuan) membatalkan wuduk, sebenarnya tidaklah membatalkan, kerana tidak adanya dalil yang sah yang mampu memutuskan begitu. Apabila Ibnu Abbas, Ibnu Jarir, Sayid Sabiq, dan sekian ramai para sahabat, tabi’in dan Imam mazhab yang menerima Hadis dan memutuskan tidak batal wuduk itu, adakah mereka semua wahabi yang sesat?”

Ambik nak! Baru Zabidi tahu dia dah silap masuk lubuk. Baru Suhaimi tahu. Baru Awok-awok dondang tahu. Semua terkedu. Zabidi cuba bertahan dengan cara lari dari persoalan itu, untuk mengelakkan daripada nampak sangat dia tak boleh jawab.

“Tapi orang wahabi juga kata menyentuh Qur’an tidak perlu ambil air sembahyang, kononnya....!”

“Laa, jangan konar ke lain dulu, syeikh! Biar selesai satu-satu, yang tadi tak selesai lagi ni...!” Jusoh memintas.

“Apa yang tak selesai lagi?!” Zabidi meninggikan suara.

“Kes sentuh bini!” Suara Jusoh lebih tinggi.

“Nak selesai macam mana lagi?”

“Ye lah, anta kata wahabi sesat. Ana tanya apa sebab, anta bagi alasan sebab sentuh bini tak batal wuduk! Ana pun dah bagi hujah bahawa wahabi tak sesat kerana kes sentuh bini! Sekarang apa pula hujah anta? Tiba-tiba konar ke tajuk lain pulak, biarlah selesai yang ni dulu..!”

“Bukan sebab itu je. Banyak lagi sebab lain yang ana kata wahabi memang sesat!”

“Kalau antum bagi sepuluh sebab pun, kalau ana jawab kesemua sepuluh sebab itu, dan ana dapat buktikan bahawa kesemua tuduhan antum itu salah, antum semua tetap akan mengatakan wahabi sesat, betul tak? Kalau macam tu, apa guna antum berdebat? Untuk nak cari kebenaran? Pigi daah! Antum semua ni tak akan terima kebenaran! Debat untuk apa? Nak tunjuk terer, kononnya aku lah alim? Ok, kalu nak sangat berbahas, sekarang sila kemukakan hujah antum, saya akan jawab semuanya!! Mu semua awok-awok jangan gi ke mana. Duduk sini. Mu dengar sikit aku nak sekolahkan tuan guru mu ni!!!”

Suasana senyap sekejap. Awok dondang masing-masing termangu-mangu. Nak menyampok tak reti. Bos sendiri pun dah kena ligan depan mata. Zabidi diam. Muka merah. Suhaimi yang tubuh gedebab menyambung hujah Zabidi yang terputus tadi.

“Orang wahabi kata Qur’an itu bukanlah kalam yang sebenar. Sebab itu orang wahabi kata tak perlu ambik wuduk untuk nak sentuh Qur’an. Ini pegangan yang merosakkan akidah! Padahal Qur’an menerangkan laa yamassahu illa al-muthohharuun. Tetapi mereka berpegang kononnya yang dimaksudkan dengan al-muthohharuun itu ialah Malaikat, oleh itu orang wahabi kata tak perlu ambik wuduk.”

Jack menjawab : “Berwuduk untuk membaca Qur’an memang amat digalakkan, tetapi haram menyentuh Qur’an tanpa wuduk, itu soal lain! Persoalan itu masih diperbincangkan oleh cendekiawan Islam! Bukan dijadikan bahan untuk menuduh orang wahabi sesat! Masalah yang antum bangkitkan itu tidak mempunyai alasan, sebab itu antum semua terdedah untuk diserang. Sepatutnya antum kena bagi penjelasan dengan terang supaya ia tidak menjadi fitnah!”

“Tidak mempunyai alasan? Ana dah bagikan dalil dari ayat Qur’an, anta nak dalil yang macam mana lagi?” Suhaimi mula bercakap kasar semula sambil memandang Jack lama-lama. Stare macam nak ajak gaduh woo!

Jusoh segera menyampuk : “Syeikh, anta pandang sini! Anta dengar ana cakap. Ana tak faham pasal apa anta kaitkan Ayat 79 surah al-Waqiah itu dengan soal wuduk! Anta ni tahu sebut je, padahal tak mengaji pun! Antum sebenarnya yang sesat sebab cuma hafal sepotong Ayat 79 Surah al-Waqiah itu, lalu gunakan fikiran sendiri, tanpa membaca ayat-ayat sebelum dan sesudahnya, dan tidak juga ditilik qarinahnya, nampaknya antum semua ni lah yang berijtihad sendiri, bukan orang sunnah!

Ana nasihatkan antum semua, kalau nak sangat ceburkan diri dalam masalah ini, mesti kena baca dan mengaji paling kurang pun empat ayat ini, iaitu surah al-Waqiah ayat 77 hingga 80. Sesungguhnya iaitu (adalah) Qur’an yang mulia! Di dalam Kitab yang terpelihara (di Loh Mahfuz)! Tidak menyentuh akan kecuali (hanya) oleh orang-orang yang dibersihkan! Penurunan daripada Tuhan Pengurus sekelian alam!

Lepas baca dan faham maksud empat ayat itu, barulah mudah faham bahawa wahyu yang diturunkan kepada Nabi Muhammad SAW, yang disampaikan ke dalam hati manusia, sebenarnya adalah Qur’an yang mulia! Yang asalnya dari tempat yang terpelihara, iaitu di Loh Mahfuz! Yang dijamin oleh Allah bahawa Qur’an itu tidak pernah disentuh oleh sesiapa samada jin atau manusia! Kecuali hanya oleh satu makhluk yang sudah dipastikan kebersihannya, iaitu malaikat! Itu cerita ayat tu, syeikh! Jadi, ayat yang anta baca tadi tu tak ada kaitan langsung dengan mewajibkan wuduk untuk menyentuh Qur’an! Faham, syeikh?

Anta kata wahabi sesat sebab lafaz al-muthohharuun itu diertikan terus kepada malaikat? Tapi sapa yang lebih sesat memberikan tafsiran al-muthohharuun itu sebagai ‘orang-orang yang ada air sembahyang’?! Berani anta ubah dengan terang lafaz dari isim maf’ul kepada isim faa’il? Terjemahan lafaz asal ialah ‘orang-orang yang kena bersih’, jadi anta dah tukarkan jadi ‘orang yang membersihkan diri dengan mengambil wuduk’!? Antum faham tak ni?

Setakat yang ana tahu, menurut kamus bahasa arab dan juga pendapat para fuqaha’, kata dasar thoharo itu pun lafaz musytarak, iaitu ertinya bersih dari hadas kecil, tidak berjanabah, bersih dari najis, bersih akidah dari dosa syirik! Maka untuk mengkhususkan pengertiannya kepada berwuduk sahaja, mesti ada dalil yang terang dari Qur’an atau Hadis! Jika tak ada, hendaklah dirujuk kepada maksud asal. Maksud asal lafaz al-muthohharuun itu ialah orang-orang yang dibersihkan, iaitu para malaikat! Dengan itu, maka tidaklah boleh diputuskan bahawa haram memegang Qur’an tanpa wuduk! Janganlah pulak fitnah kata orang sunnah mempermainkan Qur’an! Tapi kena faham bahawa berwuduk untuk membaca Qur’an adalah digalakkan! Faham maksud ana, syeikh? Kalu tak faham, jangan malu-malu, boleh tanya!

Nak tanya, zaman Nabi dan sahabat dulu, banyak ke mushaf al-Qur’an, syeikh? Sila terangkan satu dalil masa Nabi atau sahabat nak sentuh Qur’an kena ambik air sembahyang dulu! Pada zaman itu, al-Qur’an terletak dalam dada sahabat, syeikh! Al-Qur’an yang berjalan itu apakah mereka pegang dan sentuh dengan berwuduk dulu? Sila jawab, syeikh!”

Jusoh mencabar Suhaimi. Tetapi Suhaimi diam. Zabidi pun diam. Tiba-tiba salah seorang awok dondang bersuara : “Orang wahabi tidak wirid lepas solat, mereka kata haram. Mereka buat fitnah katanya wirid lepas solat tidak dikerjakan oleh Nabi. Padahal Hadis Nabi ada menyebut man sabbahallah! Orang wahabi mengaku berpegang dengan Qur’an dan Hadis, tetapi mereka tidak tahu baca dan tidak faham apa yang ada dalam Qur’an Hadis. Nabi bersabda sesiapa bertasbih memuji Allah 33 kali, bertahmid 33 kali, bertakbir 33 kali, dan diakhiri dengan laa ilaaha illallah.... akan diampunkan dosanya walaupun sebanyak buih di laut. Ini tidak mereka kerjakan. Orang wahabi kata bid’ah!”

Jack membentak garang : “Anta kata orang sunnah tak wirid lepas solat? Anta bohong!! Itu fitnah jahat! Ahli sunnah tetap wirid lepas solat. Satu Hadis Nabi SAW, maksudnya : dari Busairah, wanita Muhajirin, katanya, bahawa Rasulullah SAW bersabda : kamu hendaklah bertahlil, bertasbih, bertaqdis. Janganlah kamu lalai, nanti kamu dilupakan dari rahmat. Hendaklah kamu gunakan jari-jari, kerana sesungguhnya jari-jari itu kelak ditanya dan akan disuruh berkata-kata!!

Dari Abu Hurairah ra, sabda Rasulullah SAW : Barangsiapa mengucapkan subhanallah selepas tiap-tiap solat 33 kali, mengucapkan alhamdulillah 33 kali, dan allahuakbar 33 kali, semuanya itu 99 kali, dan diucapkan untuk menyempurnakan seratus, laa ilaaha illallahu wahdahu.... (tidak ada Tuhan yang disembah sebenarnya melainkan Allah, tidak ada sekutu bagiNya, dan kepunyaanNyalah kerajaan, dan kepunyaanNyalah segala pujian, dan Dia berkuasa atas tia-tiap sesuatu), nescaya akan diampunkan dosanya walaupun sebanyak buih di laut!

Orang sunnah pegang kepada Hadis ini. Mereka berwirid. Tetapi kami wirid bukan secara berjemaah dengan berentak berirama dan bernasyid macam yang antum semua buat! Kami berwirid masing-masing, kerana cara itu yang kami jumpa dari petunjuk Nabi. Wirid yang macam mana yang anta maksudkan? Kalau wirid beramai-ramai dengan berlagu hingga tak sedar diri, itu memang orang sunnah tak buat, kerana wirid begitu bukan ajaran Nabi SAW!! Faham?

Orang sunnah tak wirid berjemaah lepas solat pun anta tuduh sesat? Sila beri keterangan dari Hadis bahawa berwirid cara berjemaah seperti itu diajar oleh Nabi!! Wirid lepas solat itu hukumnya apa? Wajib? Sunat? Kalau seseorang meninggalkan perkara sunat, apa dah boleh tuduh sesat? Siapa yang ajar?”

Jack memang dah panas. Rosman yang dari tadi diam, mula bersuara : “Orang wahabi tak baca amin lepas baca fatihah, sebab mereka kata tak ada satu pun nas yang terang. Mereka kata amin itu tidak disebut oleh Allah dalam fatihah pun, kenapa pula kita baca? Itu kata wahabi! Padahal dalam hadis terang dan jelas. Nabi bersabda apabila Imam mengucapkan amin, maka aminkanlah oleh mu, kerana jika setuju amin kamu dengan amin Malaikat, diampuni dosa kamu yang lalu... orang wahabi mengaku berpegang kepada Qur’an Hadis, tapi tak nak ikut Hadis. Inilah golongan pendusta! Nampak benar kesalahan mereka. Padahal ulama’ kita telah menyusun cara dan teknik ibadat yang terbaik. Kita mazhab Syafie, ulama’ mazhab Syafie pakar dalam Qur’an Hadis!”

Jusoh pulak yang jawab : “Mu tuduh orang sunnah tak baca amin lepas Fatihah? Mu sebenarnya pendusta! Buleh kata semua Imam Hadis termasuk an-Nasa’i, Ahmad, at-Tirmizi, Abu Dawud, Ibnu Majah, al-Hakim, Ibnu Hibban, Ibnu Khuzaimah, al-Baihaqi, ad-Daruquthni, Ibnu Siraaj, Bukhari... semuanya meriwayatkan hal mengucapkan amin itu. Sebuah Hadis, maksudnya, dari Abu Hurairah, bahawasanya Rasulullah SAW bersabda : ‘Apabila Imam mengucapkan ghairil maghdhuubi ‘alaihim wa ladh-dhaalliin, hendaklah kamu ucapkan amin. Kerana siapa yang secocok ucapannya dengan ucapan malaikat, akan diampunkan dosanya yang telah lalu.’

Mu jangan main-main tuduh ikut sedap mulut je kata orang sunnah tak baca amin. Cuma antara orang sunnah itu mungkin ada yang baca perlahan (sir) dan ada yang baca kuat (jahar). Itu je! Masalah Sirr dan Jahar amin itu tidaklah sampai boleh dituduh sesat akidah!!! Takkan itu pun aku nak kena ajar?

Ok, aku nak tanya, lafaz amin tu termasuk dalam surah Fatihah dok? Kalu dok, baca amin itu wajib ke dalam solat? Mu tahu ke, para fuqaha’ meletakkan bab amin di bawah perkara sunat, bukan fardhu! Eh, kalu tak baca terus amin, batal ke solat? Apakah orang mazhab Hanafi yang tak baca amin di belakang Imam semua sesat ke?”

Zabidi kembali bersuara : “Untuk memahami al-Qur’an, itu bukanlah sesuatu yang mudah. Inilah kesalahan utama orang wahabi, mempermudah-mudahkan Qur’an. Baru baca terjermah sikit, nak memandai-mandai untuk ijtihad sendiri! Al-Qur’an itu sangat susah. Maknanya dalam. Nak mengaji mesti cukup alat-alatnya. Kalau tak ada ilmu alat, baiklah kita ikut saja apa kata ulamak yang benar-benar pakar tentang Qur’an dan Hadis! Sebab Ayat Qur’an kebanyakannya umum. Kita ni sapa, syeikh? Takkan kita lebih pandai dari ulama’, hingga boleh tafsir Qur’an sendiri-sendiri?”

Jusoh Jawab : “Sebagai seorang yang mengaku Islam, anta tak patut berfatwa macam tu!! Sebab di manakah logiknya jika menyeru umat Islam suruh kembali berpegang kepada Qur’an, tetapi dilarang mempelajarinya!! Tahukah antum bahawa sejak al-Qur’an diwahyukan, pihak zionis telah bermati-matian berusaha menutup mata umat Islam dari Hidayah al-Qur’an, dan sampai ke satu peringkat mereka dah jumpa satu bahan, iaitu dengan meniupkan ke dalam jiwa umat Islam bahawa al-Qur’an itu adalah kitab langit yang terlalu sulit untuk memahaminya. Tujuan zionis buat begitu supaya umat Islam jauh dari Qur’an! Bahan ini sudah berjaya melumpuhkan umat Islam selama berkurun-kurun, kerana mereka menjauhi Qur’an!

Sepatutnya umat Islam mencampakkan, membenteras dan menyerang semua dakwah songsang yang telah berjaya meracuni fikiran umat Islam selama ini! Para pendakyah yang menyamar sebagai pendakwah ini berbaju Islam, berjubah, berserban, bertasbih, tetapi ingatlah mereka ini adalah penyambung lidah iblis zionis yang berusaha menjauhkan umat Islam dari al-Qur’an!!

Ana nak bagitahu, orang sunnah yang antum panggil wahabi tu, mereka belajar Qur’an mudah je. Lengkap dengan ilmu alat, Nahu, Saraf, Ma’ani, Bayan, Balaghahnya; tak perlu mahir bahasa Arab pun, cukup dengan kemampuan membaca Qur’an je. Allah menurunkan Qur’an kepada manusia melalui Rasulullah SAW adalah untuk dipelajari dan dijadikan panduan sepanjang hidup! Bukan untuk dibuat perhiasan atau azimat!

Al-Qur’an adalah kalam Allah, diturunkan untuk manusia, mana mungkin ianya terlalu sulit sehingga manusia sendiri susah nak faham? Al-Qur’an disampaikan oleh Nabi SAW untuk setiap manusia, khususnya kepada orang beriman, bukan untuk tok guru dan ulamak sahaja! Atau antum fikir al-Qur’an diturunkan untuk makhluk Allah yang lain, tidak sesuai untuk manusia? Ada kah munasabah, antum sendiri tak mampu belajar Qur’an, antum pergi dakwah bagitahu orang ramai jangan belajar Qur’an sebab susah nak faham dan tak cukup alat? Apa antum semua selama ni tak habis menuntut ilmu alat lagi? Tak jumpa lagi alat untuk belajar Qur’an? Bukankah semua alat itu sudah sedia dengan lengkap?

Pasal apa antum kata susah sangat belajar Qur’an? Kan Allah ulang sebanyak empat kali, menjelaskan mudahnya al-Qur’an itu dipelajari dan diambil ingatan. Surah al-Qamar Ayat 17, 22, 32, dan 40!”

Rosman terdiam. Semua diam. Nampak dua orang awok dondang duk bok-bek bok-bek bisik sama sendiri. Jusoh terus sound : “Ye syeikh, nak cakap biar terang. Jangan duk main wat bolok suara dalam tekak gitu!”

Salah seorang awok dondang berkata : “Ustaz wahabi kata sesiapa yang menghafal sifat 20, dia sesat! Padahal ilmu Tauhid kita (Sifat 20) sudah lengkap disusun oleh ulama’ yang pakar. Orang yang faham tentu tahu Sifat 20 itu terbahagi dua, Istighna’ dan Iftiqor ilaihi! Sifat Nafsiah, Salbiyah, Ma’ani dan Ma’nawiyah.... tapi wahabi kata sesat! Macam mana tu?”

Jack jawab : “Bertauhid adalah tuntutan yang paling utama yang diperintahkan oleh Allah. Sebab itu orang sunnah menjadikan Tauhid sebagai pelajaran utama. Tetapi tauhid yang kami pelajari ialah tauhid ulama’ salaf yang dipelopori oleh Imam Ahmad bin Hanbal. Kalau kami wahabi, Imam Ahmad pun wahabi. Kalau wahabi tu sesat, Imam Ahmad pun sesat!!! Imam Ahmad tak belajar dan tak mengajar Sifat 20! Imam Syafie pun tak sempat! Semua Imam mazhab tak ajar Sifat 20! Anta mazhab apa, syeikh?”

“Orang wahabi kata.....!” Pian pulak cuba ambik bahagian.

Jusoh memotong : “Ops tunggu dulu, syeikh! Jangan hanyut jauh sangat! Balik kepada persoalan asal kita, kata kuncinya, antum kata wahabi sesat, betul? Bila ana tanya apa yang sesat, antum kata sebab percaya sentuh lelaki perempuan tak batal wuduk! Right? Ana dah terangkan kedudukannya, anta kata pulak sebab wahabi tak ambik wuduk kalu nak sentuh Qur’an. Ana terangkan lagi alasannya, anta kata pulak orang wahabi tak baca amin. Ana jawab lagi dengan panjang lebar, anta kata wahabi tak wirid lepas solat pulak dah. Ana dah jelaskan semuanya, antum kata pulak tak boleh belajar Qur’an! Ana jawab, antum ungkit bab sifat 20 pulak. Ana dah cakap tauhid orang sunnah macam mana, sekarang anta nak cakap apa lagi?

Ana nak tanya, sebenarnya tujuan antum semua berbahas ni untuk apa? Untuk nak cari kebenaran, atau sekadar nak tunjuk terer? Sebab kalau berbincang untuk bertukar fikiran dan sebagai wacana ilmu, bukan macam ni caranya. Nak berdakwah? Dakwah tengkorak kering apa lagu ni? Telatah antum ni, itu sesat, ini wahabi, rosak akidah, itulah yang nampak antum ni macam penganut ajaran sesat!”

Demikian adanya.
Bersambung..

Hati si Jusoh: episod 21

Ikhlas Tapi Bahlul!!

Sebelum masuk kereta, Jusoh talipon Rosman. Kabo dia kat bandar. Jusoh suruh Rosman tunggu di rumah, kejap lagi dia balik. Dalam pada tu, dang jugak Jusoh kata sikit ke Rosman. Kena kabo gak sepatah dua. Biar ah umur sama tua pun, biar ah kawan lama kenal sejak zaman sekolah pun, kalu rasa ada benda dok kena, Jusoh dok tunggu lama, basuh terus!

“Mu jangan berasa hati ah, aku nak kena kabo sikit ni. Cara mu ni dok kena, Mang! Orang dok buat kerja gini, tau dok? Mu nak mari umah aku bila-bila masa pun aku dok kisah. Mu nak bawak geng berapa orang pun tak dok hal. Tapi bakpe yang dok buleh talipon dulu? Susah sangat ke? Apa benda masalah? Guane mu koho lama jadi koho dok cerdik gini?

Yang jenis mari mengejut rumah orang ni, ada dua martabat je, Mang! Samada salesman nak jual penapis air, atau tukang tarik kereta! Kurang-kurang tanya lah dulu, aku ada di rumah ke dok, aku free ke dok! Entah-entah aku tengah tidur ke, tengah siaran langsung dalam bilik ke, tengah sambung projek tertangguh dengan bini aku ke... mu main redah takdok signal pakai masuk ikut dang je! Mu jangan wat kerja gini lain kali! Inipun mujur kebetulan aku ada di Kuantan, buatnya aku ada di Colombia ke, di England ke, mu nak tunggu aku balik?

Mu dok buleh pikir ke... mu mari rumah aku ramai-ramai, aku takdok di rumah, bini aku anak-anak aku dalam rumah, mu melonggok atas wakaf luar rumah, mu ingat molek sangat ke orang tengok? Mu tak fikir ke apa kata jiran-jiran aku? Mu tak fikir ke pandangan orang? Paling koman pun mesti orang ingat aku buat kenduri tahlil tak jemput dia orang! Biar reti gak sikit, Mang! Mu tunggu ah, kejap lagi aku sampai.”

Ambik nak! Boleh bayang Rosman tersengih-sengih macam muka kerbau termakan sabun lepas kena sound dengan Jusoh.

Masuk kereta je, mula-mula sekali Jack kabo lain kali dia nak mari lagi taman kerang. Yang kedua, dia suruh singgah mana-mana kedai, nak beli berus gigi! Sikat pun nak kena beli satu lagi. Yang satu tu selalu tertinggal dalam dash-board kereta je, susah jugak.

“Huh, sahih pagi tadi tenyeh gigi dengan jari je!”

“Haha! Tak ada lah... aku tengah gosok gigi, entah macam mana, entah sapa-sapa yang sebut nama aku, berus gigi boleh terpelanting masuk dalam lubang tandas. Aku buang je lah...!”

“Hahaha! Itulah, mu degil, tak dengar nasihat doktor. Doktor kabo sokmo, cara-cara menggosok gigi yang betul, hendaklah memberus atas bawah atas bawah! Mu bantai gonyoh kiri kanan kiri kanan sampai bergegar kepala macam nak tercabut gusi sapa suruh?”

Jack gelak berdekah-dekah bila Jusoh bagitahu, kalu tengok video yutube puak-puak sufi zikir sambil berjoget head-bang, ada sorang tu, bila dah naik syeh, dalam duk uh ah uh ah! hik hah hik hah! tu, dia bangun berdiri, pergi dekat tiang, dia hangguk kepala tepi tiang tu sebijik gaya orang tengah gosok gigi dalam jamban!

“Ok, aku cerita secara ringkas setakat yang aku tahu, bai! Tahun 1981, ada satu ceramah Maulid Nabi di Teluk Intan. Masa tu namanya Telok Anson. Di Perak. Nama tempat tu Cenderong Balai. Tapi aku tak sure Cenderong Balai ni nama kampung atau nama balai raya! Penceramahnya Haji Abdullah bin Marzuki.

Ceramah tu satu jam. Abdullah Marzuki gunakan kesempatan itu untuk menabur fitnah dengan menerangkan kepada masyarakat Islam di sekitar kawasan Teluk Intan, kononnya ada satu golongan di Kuala Pilah yang mengaku dirinya sebagai Ittiba’ is-Sunnah, tetapi mereka telah menyeleweng dari ajaran Qur’an dan Hadis! Abdullah Marzuki buat fitnah macam-macam, lepas tu dia hentam habis-habisan. Dia gunakan peluang ceramah sambut Maulid Nabi dengan mengeronyok Ahlissunah di Kuala Pilah dengan nada dan gambaran yang cukup jijik!

Kalau pendengar tu orang biasa, maksud aku yang tak ambik tahu sangat pasal pertentangan antara ahli sunnah dan ahli bid’ah, sure dia orang ingat itu cerita tentang ajaran sesat! Memang itu lah niat penceramah tu pun. Dia gambarkan seolah-olah madrasah ittiba’ is-sunnah itu seperti pusat menyebarkan ajaran sesat. Dia tak fikir di kawasan Cenderong Balai tu sendiri pun ada orang sunnah! Macam kau cakaplah, bai! Di mana ada khurafat dan bid’ah, di situ tetap ada orang wahabi yang akan lawan! Jadi, teks ceramah Haji Abdullah Marzuki sudah sampai ke tangan ustaz Hashim Ghani! Sebab dia mudir di Madrasah Ittiba’ is-Sunnah tu. Dia yang bertanggungjawab atas segala urusan yang berkait dengan Ittiba’ as-Sunnah di Kuala Pilah. Dah tentu orang tua tu tersinggung dengan fitnah palsu dan melampau macam tu.”

Jusoh mendengar penuh minat. Padahal dia ada penyakit tu. Penyakit sebak! Dok berapa buleh dengar cerita-cerita gini, mudah sebak. Kalu dah naik sebak, lebih baik diam. Bukan tak buleh bercakap, buleh! Tapi tubik suara macam Nordin Ahmad ah!

Teringat cerita Seri Mersing. Sedih bukan main. Kesian sungguh ke Damak. Masa Deli tengah tolak perahu jalur, Damak pegi rungkai tali perahu yang ditambat pada pokok, masa tu lah Pak Malau mari pujuk. Janganlah balik ke Pahang. Duduk lah di bumi Mersing ni. Orang-orang Mersing semua suka kalu Damak duduk sini. Last sekali, Pak Malau kata, sungguh keras hati mu, Damak! Sekeras-keras batu dapat juga dilenturkan dengan air, tetapi keras hati mu, tak dapat dilenturkan dengan kata-kata...! Masa tengah pegang tali perahu jalur itu lah, sempat lagi Damak berpantun :

Apa diharap kepada paya. Dalam tidak tohor pun bukan. Apa diharap kepada saya. Terbilang tidak masyhur pun bukan!

Lepas tu Seri pun mari sambil menangis, abang Damak..! Sampai hati abang Damak meninggalkan Seri.... Ceh! Jusoh berangan kalau dia berlakon jadi Damak, sapa lah agaknya yang jadi Bentayan!

“Owh itu sebabnya yang ustaz Hashim Ghani jawab dalam buku Gayung Bersambut tu....!” Jusoh memberi cadangan sambil mengangguk-ngangguk kepala.

“Ya. Semata-mata untuk menangkis fitnah jahat itu dan juga untuk mempertahankan diri, sambil membersihkan noda yang disebarkan oleh Haji Abdullah Marzuki. Lepas keluar buku Gayung Bersambut, ada lagi satu buku, ‘Gayung Bersambut 2 – Ittiba’ Is-Sunnah Membela Diri’. Kedua-dua buku tu diharamkan oleh KDN. Buku Gayung Bersambut 2 ni lah yang Nahmar Jamil nak kondem, itu yang dia keluarkan buku Bermazhab Haram dan Sesat tu! Lepas tu, ustaz Hashim keluarkan lagi satu buku untuk jawab buku Nahmar Jamil, tajuknya Kata Berjawab!”

“Ooooh gitu kesahnya! Ok itu secara kasar. Kalau secara rincinya, sebenarnya apa lagi tuduhan yang dibuat oleh Haji Abdullah Marzuki masa ceramah Maulid Nabi di Cenderong Balai tu?”

“Sampai satu tahap, dia bagitahu pendengar, apa yang berlaku di Kuala Pilah itu adalah dari gejala syaitan laknatullah, yang meresap ke dalam orang-orang Islam dengan menggunakan nama-nama yang baik, tetapi hakikatnya adalah sesat dan menyeleweng dari jalan yang lurus”.

Pinnggg!!!! Ceh, Jusoh tertumbuk hon pada stering. Mujur bunyi tak kuat sangat. Suasana senyap sekejap. Pause. Jusoh kehilangan kata-kata. Sebak. Jack meneruskan cerita : “Dia mengejek, buat-buat cakap dalam loghat Pilah, ada seorang guru sunnah, konon mengajar Qur’an, mengutuk ajaran Sifat 20, tapi guru mengajar duduk atas kerusi, anak murid duduk kat bawah pegang Qur’an..! Kitab al-Qur’an diletakkan lebih rendah dari guru..!”

Jusoh mendengus. Hidung dah rasa tersumbat. Nafas pun dah soh seh soh seh bunyi macam itik serati. Jusoh ambik tisu, tekup hidung, tutup lubang hidung sebelah, dan dengan penuh perasaan Jusoh pun push, sssnnnggnngsh!!! Bunyi macam mercun lalat.

Lalu depan medan pelancong tepi benteng sungai Kuantan, depan stesen bas lama yang mengadap Hotel Tong Nam Ah. Jusoh berhenti depan 7-Eleven yang mengadap KFC. Di sebelahnya ada supermarket. Bukan setakat minyak rambut, kalau Jack nak beli mesin basuh pun boleh!

Masa tunggu Jack dalam kereta, Jusoh sempat toleh belah kanan ke arah lorong kecik tepi kedai gambar. Lorong tu buleh tembus ke Jalan Haji Abdul Aziz, tubik ikut tepi kedai kain. Nampak suasana di taman kerang makin meriah. Makin hidup. Makin berbolok dengan orang-orang. Dan seperti biasa, 97 peratus daripadanya adalah orang laki-laki macam Jusoh.

Dikatakan begitu kerana di situ pun ada jugak orang perempuan yang jual ubat! Dia jual ubat kuat lelaki pulak tu! Jusoh pernah singgah buat-buat tengok ubat atas meja, dengar dia cakap :

“Orang kata mana boleh perempuan jual ubat lelaki? Apa sangat yang orang perempuan tahu tentang lelaki? Saya jawab, perempuan lah yang lebih tahu kehendak orang laki. Suis ada pada orang perempuan. Kalau orang lelaki cerita sama lelaki, apa sangat yang mereka tahu? Sebab tu ada orang lelaki, dia kuat, dia gagah, tapi isteri dia tak puas. Kenapa? Sebab dia tak tahu teknik. Dia tak tahu apa kehendak isteri dia. Yang dia tahu, kepuasan untuk dia sorang je, sedangkan isteri merana, tersiksa batin, tidak ada rasa nikmat bersetubuh! Orang laki, yang dia tahu nak yang muda, nak cari yang bergetah je... eh, kalau kita naik kereta kancil baru dengan kereta volvo second hand, mana yang lebih sedap? Kereta kancil kecik, tak ada pick-up, nak naik bukit tinggi pun tak lepas. Kereta volvo, walaupun second hand, tapi prestasi bagus, banyak pengalaman, besar, kuat, gagah! Inilah yang orang laki nak kena tahu...!”

Jusoh mula jadi macam Bangla hilang sikat. Genaleng! Jadi salah-habah dok juruh-arah sekali! Walaupun perempuan jual ubat itu tidaklah muda mana, Jusoh agak umurnya paling koman pun sebaya dengan umur stadium merdeka, tapi bila dengar dia cakap gitu, ish, dada Jusoh berdebar dup dap dup dap jugak. Tergamak perempuan yang berusia peringkat kakak-kakak tu berbicara hal macam tu depan Jusoh? Sampai hati dia! Tidakkah dia tahu, bahawasanya Jusoh adalah seorang jejaka yang pemalu, yang mudah lemah semangat? Masa Jusoh nak beredar dari situ, kakak itu senyum-senyum pandang muka Jusoh. Sebab walaupun Jusoh buat-buat tenang muka toya ikan sardin, tapi sebenarnya Jusoh tertelan air liur! Kakak tu tahu sebab dia nampak biji halkum kat tekak Jusoh bergerak. Itu yang buat dia senyum. Cih!

Selain kakak mulut takdok penapis tu, ada sorang lagi perempuan melayu yang berniaga di situ. Meja dia hujung sekali dekat batang pokok sena MPK. Tapi yang ni bukan pangkat kakak lagi dah. Dah peringkat nenek-nenek. Dah tua. Tengok pipi pun dah nampak macam roti canai tak cukup tepung! Berkedut. Tapi dia bukanlah jual ubat tenaga batin macam kakak volvo tadi tu. Ye lah, nak jual ubat kuat apa, dia sendiri nak angkat senduk nasi pun tak larat!

Tengok atas meja dia ada macam-macam. Seterika arang. Gobek sireh. Pisau cukur lama. Mata cukur cap buaya. Stapler terpakai. Pisau mesin. Ketip kuku besar made in Korea. Pitis kertas zaman Jepun gambar pokok pisang. Duit syiling empat segi gambar Kuin Elizibeh. Wang kertas gambar kerbau tenggala. Pelita corong yang ada gambar pelakon wayang cina pegang kipas angin. Ball pen Reynolds yang zaman dulu harga 45 sen satu. Bedak cuticura. Bedak pipi amami. Mercun bawang. Rokok daun pucuk nipah. Dua ringgit satu berkas besar betis. Tembakau Terengganu. Enam belas rial setahil, isi dalam bekas kodak. Pil KK pun jual jugak! Dia rembat kat mana, tak tahu lah! Pendek kata, macam-macam ada! Barang antik dan barang plastik! Sampai kan pelampung pukat kaca warna hijau yang orang kelaut zaman dulu pun ada jual jugak! Nasib baik meja nenek tu tak besar mana, kalau tidak, barangkali kipas helikopter nuri pun dia angkut jual kat situ!

Lepas tu, belah hujung mengadap padang, ada sorang nyonya tua jual ubat. Lagi sempoi. Dia duduk atas kerusi kecik sekolah tadika, ubat-ubat atur atas tikar. Mentang-mentang tempat tu orang panggil tempat orang jual ubat, dia jual ubat betul. Ubat dia skema habis. Semua jenis yang ada jual kat kedai runcit. Panadol, cortal, koyok, ubat sakit gigi cap kaki tiga, plaster handy-plast, dequadin, ubat kurap, panau salap cap gajah, minyak angin yuyi cap limau, vicks, air cap badak, gula-gula fishermen, buah goji pun ada! Pernah sekali Jusoh melintas depan nyonya tu, Jusoh tak kata apa, cuma tunjuk buah goji dengan tangan, lepas tu Jusoh angkat ibu jari, tunjuk tanda bagus! Amboi ah soo tu punyalah senyum, jelingan manjanya tu mengalahkan ah moi jual syampoo kat supermarket! Jusoh rasa pun nyonya ni kelepek ubat-ubat tu kat kedai mini market pak sedara dia, lepas tu dia bawak mari jual bawah pokok!

Itulah saja tiga orang wanita yang menjadi warganegara taman kerang. Yang lain semua jantan. Jusoh perasan orang ramai masih berkerumun pada halaqah yang janji nak bagi minyak sex-top percuma sorang satu sorang satu. Jusoh tergelak bila Jack tanya, dia bagi free betul ke? Betul lah, memang dia bagi percuma!

Tapi, ye lah! Nama pun penjual ubat! Buah kilas mesti ada! Kalu setakat nak bagi ubat percuma saja-saja gitu je, buat apa susah-susah dia mari taman kerang! Pergi je kat stesen bas, lagi senang! Penuh orang tengah tunggu bas atas kerusi panjang. Setakat nak bagi sedekah, kalu free tak payah bayar, jangankan ubat sex-top, kalu bagi ubat gegat pun dia orang ambik!

Rupa-rupanya dia ada jual ubat lain. Ma’jon. Pil campuran herba tongkat ali, misai ali, janggut ali, rempah gunung, tunjang bumi, ubi jaga, haji samad, halia bara, sepang kederang, dan lain-lain. Satu botol harga 20 ringgit, 3 botol 50 ringgit. Sapa yang beli 3 botol ma’jon dapat hadiah percuma satu botol sex-top! Kononnya, kalau sapu minyak sex-top saja saja, tak ada kesan kalau tak makan ma’jon. Wajib makan ma’jon, baru menjadi. Tapi kalau makan ma’jon saja saja, tak sapu sex-top, pun menjadi jugak! Ceh, maknanya, minyak sex-top tu bukan ada khasiat apa-apa pun, entah air livita ke, red bull ke, dia campur minyak kelapa, lepas tu isi dalam botol kecil!

Sama juga yang jual minyak lintah. Dia bawak buluh tumpat. Buluh tumpat betul! Buluh padu tak ada ruas. Keras bukan main. Lepas bersyarah panjang lebar tentang khasiat buluh tumpat, dia janji nak bagi percuma sikit sorang seketul besar ibu jari setiap orang, sebelum balik karang. Dia pun tukar tajuk bab minyak lintah pulak. Harga 10 ringgit satu botol 20 ringgit tiga botol! Sayang duit 20 ringgit punya pasal, isteri tak puas, curi makan kat luar. Katanya! Depan dia penuh keratan suratkhabar, dia letak dalam album gambar. Tajuk jangan cerita ah : layu sebelum kembang, isteri tidak puas seks, kahwin 5 tahun masih dara, lelaki 88 tahun kahwin gadis 18 tahun, 95 peratus lelaki mati pucuk, isteri curang, isteri dahaga, isteri haus, suami lembik, suami ku bukan jantan, suami ku boyok, macam-macam!

Bila minyak lintah dah habis jual, dia pun kata, tadi saya sudah janji, nak bagi buluh tumpat percuma sikit sorang. Jadi tuan-tuan pun tahu, buluh tumpat ni keras. Tak boleh kerat dengan pisau, tak lut! Kalau takik dengan golok pun tak boleh, pantang! Nanti buluh ni akan jadi lemah, tak mustajab. Syaratnya mesti kena potong dengan gergaji besi. Jadi sapa-sapa yang ada bawak gergaji besi, bagi kat saya, bolehlah kerat sikit bagi bawak balik.

Hah, mamfush! Orang kampung mana lah yang pergi ke bandar bawak gergaji besi dalam poket? Nak buat apa, bukan glemer pun! Tak rock langsung! Nyudahnya, sorang pun tak dapat buluh tumpat. Habis semua kena tipu. Yang sedihnya, ada juga hamba Allah yang dah ada minyak lintah kat rumah, tak pernah pakai pun, tapi beli jugak sekali lagi semata-mata nak ambik hati orang tu dan berharap untuk dapat percuma buluh tumpat besar jari kelingking! Adoh rugik akuk!

Amboi, Jack tak sampai-sampai lagi ni? Pergi beli berus gigi ke pergi tampal gigi? Nak kata cuci rambut pun, mana ada unisex salon dalam 7-eleven! Takkan beli sikat pun macam nak beli money order kat pejabat pos pulak! Nak beli postal order 32 ringgit, tunggu sampai sejam lebih. Tapi nak wat guane, nak salahkan kerani pejabat pos pun tak boleh jugak. Bukan sebab dia orang lembab. Mereka kerja pun bukan main semangat. Malah kesungguhannya tu patut jadi contoh kepada kakitangan pejabat lain. Tengok lah, sekali dia tekan cop, gung gang gung gang! commitment sungguh! Kita dengar pun naik risau, takut tercabut lengan! Mana ada kerani kat pejabat lain yang cop surat sampai bergegar cermin kaunter? Tapi, ye lah! dalam cop degung degang rudung radang tu lah, Jusoh nak bayar air 16 ringgit, kena tunggu sampai 54 minit!

Tak habis. Memang tak habis. Kalu nak cerita hal taman kerang saja, kena buka kitab lain. Bukan semuanya jual ubat. Ada yang jual entah apa-apa! Pernah sekali, ada sorang tu, pakai baju hitam seluar hitam, ikat kain merah kat pinggang, muka macam Latif Borgiba. Katanya dari Sarawak. Tapi cakap macam orang Indon. Dia bawak sekor binatang, tapi tak boleh tengok sebab dia bungkus dalam kain hitam. Pada kain tu ada satu lubang besar ibu jari. Nampaklah bulu binatang tu terkeluar, macam bulu monyet. Tak tahu binatang apa, tubuh besar sikit pada tupai. Katanya binatang tu nama bahlul. Tak ada di semenanjung, hanya boleh jumpa di hutan Sarawak. Bukan semua orang boleh dapat, sebab bahlul ni binatang yang ada tuah. Dia pun bersyarah.

“Kalo di Sarawak pak, jalannya berlobang-lobang! Tetapi di Kuantan pak, lobangnya pula yang berjalan-jalan! Orang bilang, penjual ubat jual temberang. Penjual ubat jual air liur! Jual kelentong! Saya bukan mao jual ubat. Kalo bapak-bapak sakit, tidak kuat, lemah, mao gagah, mao besar, mao panjang segala, tolong jangan tanya sama saya! Minta maaf minta ampun saya nggak bisa nolong! Kalo ditanya, saya coma mampu bilang pergi klinik pergi hospital.

Saya coma mao buat pertunjukan. Pertunjukan apa? Pertunjukan bahlul!”

Dia pun bagi comand, “Bahlul! Goyang!” Nampak ekor bahlul bergoyang gedik gedik gedik gedik. “Ok, stop!!” Bahlul pun duduk diam. Tuan bahlul mengulang sebut goyang stop goyang stop sampai tiga empat kali.

“Bahlul binatang yang punya tuah. Tapi kapan saatnya tuah itu mau datang, kita nggak tahu! Baiklah, ini telur ayam! Biasa kita ketemu dalam telur ayam ada anak ayam. Tapi hari ini, berkat tuah si bahlul, kita akan bisa sama-sama saksikan keajaiban ciptaan Allah subhanahuwata’ala, bahawa dalam telur ayam ada anak ikan! Siapa-siapa di kalangan bapak-bapak, yang mau menompang bahlul punya tuah, harus memenuhi tiga syarat! Syarat yang pertama, harus mao ikhlas! Yang keduanya, harus yakin. Dan yang ketiga, jikalau dikaruniakan wang yang banyak, jadi kaya, maka harus disedekahkan sebahagian wang itu kepada orang-orang melarat, orang miskin, golongan fakir!

Baik! Saya akan pecahkan telur ayam. Sesiapa yang mau menyaksikan anak ikan dalam telur ayam, makanya harus ikhlaskan hati, harus yakin dengan rezeki Allah, dan jangan tamak.”

Tangannya tepuk bahlul, dan menatang tu ada bunyi suara krok krok. Dia pun buat-buat serius, dan meneruskan bicara.

“Bahlul kasi tau, katanya coma sepuluh orang diizinkan untuk menumpang tuah hari ini! Syaratnya harus yang benar-benar ikhlas. Sebelum saya pecahkan telur ayam, ayuh! sila ke depan, duduk, saya mau sepuluh orang saja, nggak bisa lebih!”

Tak sampai setengah minit, cukup sepuluh orang yang sukarela nak jadi bahlul. Itupun ada lima enam orang lagi yang kena reject sebab lebih kuota. Kesemua sepuluh orang itu diarahkan duduk mencangkung depan orang Sarawak yang muka macam Latif Borgiba tadi. Nampak muka sorang-sorang pun memang ikhlas sungguh. Ikhlas nak jadi bahlul! Yang lain berdiri jauh sikit ke belakang. Termasuk Jusoh. Berdiri paling belakang di antara yang belakang. Jusoh saja nak tengok kebahlulan orang melayu. Manusia yang membahlulkan diri sendiri.

Dia pun pecahkan telur dalam piring. Semua muka suspen nak tengok anak ikan keluar dari telur ayam. Berkat tuah bahlul. Yang keluar bukan anak ikan! Bukan! Tetapi nombor! Ya, nombor empat angka tertera pada piring di bawah lapisan lendir putih telur! Wow! Empat angka! Tuhan nak bagi rezeki. Berkat tuah si bahlul!

“Apa betul, kamu benar-benar ikhlas?”

“Ya, ikhlas..!”

“Kalo saya minta sama kamu sapuluh ringgit, apa kamu ikhlas mao kasi sama saya?”

“Boleh! Ya, ikhlas saya bagi!”

“Betul?”

“Betul!”

“Kamu janji bila dapat wang banyak, kamu bisa sedekahkan sama orang miskin?”

“Ya, saya janji!”

“Kalo saya minta semua wang yang ada dalam poket kamu, apa kamu bisa kasi?”

“Er.. boleh.”

“Betul? Kamu ikhlas?”

“Ya, ikhlas!”

“Kamu yakin sebenar-benar yakin bahawa Tuhan akan menolong membuka pintu rezeki kamu berkat tuah bahlul?”

“Ya, insya Allah, yakin!”

“Ya, coba kamu keluarkan semua wang yang ada pada kamu, saya mao pegang sekejap, boleh?”

Kesemua sepuluh orang kena macam tu. Serahkan semua duit yang ada kepada tuan bahlul. Ada yang dua ratus lebih, ada yang seratus lebih, paling banyak empat ratus lima puluh, paling sikit dua puluh tujuh ringgit. Jusoh perhati dari belakang. Ingatkan dia bergurau je, kot-kot lah lepas tu dia pulang balik duit kepada 10 orang bahlul melayu tu, rupa-rupanya tidak! Dia perhambat kawan ni suruh pergi beli nombor ekor cepat-cepat, pesanan terakhir dia, IKHLAS! Kejap lagi dia pun hilang!

Kesemua sepuluh bahlul tu orang melayu. Agama Islam. Ikhlas punya pasal, semua jadi bahlul. Hidup bergelumang dengan syirik, khurafat, tahyul! Sewenang-wenangnya tanpa rasa bersalah. Mereka jahil tentang iman. Orang Agama tak ada masa nak ambik tahu masalah itu. Itu hal remeh-temeh. Orang Agama sibuk nak mewahabikan orang. Orang agama sibuk nak siasat siapa tak baca Qunut, siapa tak pergi Tahlil, siapa tak baca Yasin, siapa tak sambut Maulid. Orang agama sibuk nak dakwah supaya orang ramai jangan ikut golongan yang ikut sunnah Nabi. Itu golongan sesat. Wahabi! Perjuangan melawan puak-puak sunnah adalah jihad! Orang Islam nak jadi bahlul ke, orang Islam tak tahu mana syirik, mana khurafat, mana tahyul... itu soal kecik! Masalah khilafiyah je tu! Perkara tu dah lama selesai. Jangan nak samakan kita dengan orang Arab. Kita orang melayu. Wajib ikut mazhab Syafie. Pulak!

Jack masuk kereta dengan muka senyum jadi tak jadi. Dah agak dah. Memang tak ada sebab lain. Jusoh bukan baru seminggu dua kenal Jack. Kalu depan perempuan, lembik tengkok selalu! Perangai romeo brazil dia tu tak habis-habis lagi.

“Ish, lawa awek seven-e tu, siol! Baik pulak tu. Pakai tudung, aduuh! Muka syahduuu, aku cakap kau! Aku tanya duduk mana, dia cakap taman sepakat. Dah aku tak tahu nak borak apa lagi, aku tanya lah, mak sihat? Amboi dia senyum punyalah ikhlas... eh taman sepakat kat mana, bai?”

“Budak tu nama Anis, kan? Haha! Mu jangan buat pasal Jack. Nanti bini mu mengamuk mari Kuantan cari aku, sapa nak jawab! Apa-apa hal, aku tidak terlibat dalam ini pilem!”

“Kau kenal ke budak tu, bai? Tapi memang lawa, kan?”

Memang lawa. Muka macam Lisa Surihani. Tapi Anis pakai tudung. Dan dia memang baik. Dan Anis pun kenal Jusoh. Tapi tak payahlah tanya kenal kat mana. Yang penting, Anis pun tahu Jusoh memang baik. Auw! Titik.

“Eh, cerita gayung kita tak habis lagi tadi....! ok, apa tuduhan spesifik sampai Abdullah Marzuki kata ittiba’ as-sunnah itu dirasuk syaitan?”

“Mula-mula tu, biasalah, mukadimah. Lepas tu dia baca Hadis, telah aku tinggalkan kepada mu dua perkara, kamu tidak akan sesat selama-lamanya, selagi berpegang kepada Qur’an dan Sunnah Rasul. Lepas tu, dia menyeru pendengar supaya memahami isi Qur’an dan isi Hadis Rasulullah SAW.

Lepas tu, dia mula huraikan bahawa untuk nak memahami Qur’an tu bukanlah mudah, tetapi sesuatu yang sangat susah. Kalau tak ada alat-alatnya, eloklah kita ikut je apa kata ulama’ yang benar-benar pakar tentang Qur’an Hadis, sebab ayat Qur’an tu kebanyakannya umum. Susah nak faham!”

Jusoh cuba berkata sesuatu, tapi suaranya tersekat di kerongkong. Jack meneruskan cerita. Dan sambungan itu akan diceritakan dalam siri akan datang.

Demikian adanya.
Bersambung....

Hati si Jusoh: episod 20

Gayung Bersambut, Kata Berjawab

Satu pagi Ahad. Jack ajak Jusoh bawak dia round-round bandar Kuantan. Aduh, bab kena jadi tourist guide ni yang Jusoh paling tak reti sekali. Jusoh tak pandai nak bawak orang melancong, kalau nak bawak melencong mungkin boleh lah! Dalam duk fikir mana nak gi, sedar-sedar dah sampai depan Kompleks Teruntum. Jalan Haji Abdul Aziz. Lalu depan balai polis IPD Kuantan.

“Eh tu, tempat apa kat depan tu, bai? nampak macam menarik je...!” Jack bertanya sambil memandang ke arah sekelompok orang-orang di tepi padang, ada yang bersila atas tikar, ada yang mencangkung, ada yang duduk atas kerusi, ada yang berdiri mengcancang, ada yang mundar mandir gi mari gi mari.

“Ooh! Itulah taman kerang namanya. Tempat orang jual ubat. Dulu orang panggil tempat ni, ‘bawah pokok’ atau ‘pokok buluh’. Tempat klasik ni, Jack! Sejak zaman purba dah ada, seingat aku, masa Sipitung bunuh JWW Birch di Perak dulu, masa tu dah ada orang jual ubat kat sini....!”

“Ubat apa yang dia orang jual?”

“Macam-macam, Jack! mu sebut je nak ubat apa, semua ada...!”

Ya lah, semua ada! Jangankan ubat orang, ubat cicak dengan ubat lipas pun ada jual kat sini! Selama ni doktor duk pening satu dunia tak jumpa ubat aids dan selsema babi, cuba tanya kat taman kerang tengok, ubat aids ada jual tak? Adaaaaa..! Sampai pernah sorang penjual ubat kata, kalau sapu ubat dia, yang mati pun boleh hidup balik! Ingatkan bergurau, ya lah, kalau ada orang mati boleh hidup semula, susah juga! Nak buat kenduri arwah hari ketujuh hari ke empat puluh pun kelam kabut! Kejap mati kejap hidup, jenuh jugak anak-anak nak kena perabih duit buat kenduri tahlil. Yang senang pun mungkin bini tok imam, sebab kerap dapat cuti tak payah masak, imam dah pergi makan kenduri rumah orang mati! Rupa-rupanya orang jual ubat tu maksudkan mati pucuk! Dia jual ubat kuat! ceh!

“Eh, singgah sini jap, bai! nampak cam happening je..!”

“Ooh beres, tak ada hal! Nanti mu tengok sendiri ah, macam-macam benda ada jual. Hari tu ada sorang orang tua kan, dia jual air apa entah, isi dalam botol kecik, pekat macam gam kanji, dia kata air mani gajah! Ada jugak hamba Allah yang beli tu...!”

“Wuih! Air mani gajah betul ke...?”

“Entah..!! Kalau dia kelentong pun, orang mana tahu..? Tak ada sapa pun yang pernah tengok air mani gajah macam mana! Kalau sikit-sikit tu logik jugak, tapi yang dia bawak punyalah banyak! Yang belum masuk botol, ada penuh dalam satu bocong! Entah gajah kat mana dia rembat tak tau lah!! Kalu buleh kumpul air mani banyak tu, aku ingat mahu lima hari gajah tu melepek tak boleh bangun, lembik lutut! Kalau dia tadah air kencing kerbau pun, dia lebong kata air mani gajah, mana orang tahu, kan?”

“Ha ha ha ha....!”

Jusoh pun masuk parking kat tapak tempat orang jual makanan bulan puasa. Orang tak berapa ramai lagi. Kalau campur orang menjual dan orang membeli campur sekali dengan yang duk wat serabut gi mari gi mari, ingat adalah lebih kurang dalam 64 orang! Jack mengekori Jusoh berjalan kaki menyusur tepi orang jual buku terpakai second hand. Jack mencangkung sekejap, belek-belek buku yang betindih-tindan atas tikar kanvas. Jusoh tilik-tilik buku yang disusun atas meja. Banyak novel Inggeris. Buku melayu tak banyak sangat. Yang ada pun buku Mastika dan Variasari yang lama-lama. Yang lainnya banyak buku Fadilat Surah ini, Khasiat Ayat itu, zikir begini zikir begitu, Amalan bulan Muharram, Safar, lengkap sampai bulan Zulhijjah, ada jugak buku Panduan Amalan Wirid dan Doa Harian, complete dari pagi hari Isnin sampai malam Ahad minggu depan! Jusoh agak dalam setahun dua lagi, mungkin akan keluar buku amalan setiap jam pulak. Pukul 8 pagi zikir begini, pukul 9 wirid begitu, ish, kalau nak cukupkan sampai pukul 10 malam, bolehlah siap satu buku. Orang melayu kan memang kreatif dalam mereka-reka ‘ibadat’ dan memang punya idea yang bernas tentang tata-cara untuk dapat ganjaran itu dan ini dari Allah!

Sempat jugak Jusoh beli buku sebuah dua. Satu novel Srengenge karya Sasterawan Negara Shahnon Ahmad. Buku lama, cetakan pertama tahun 1973! Kalau harapkan nak beli buku gini kat kedai buku, alamatnya sama lah macam nak beli belacan kat kedai tayar! Kedai buku lebih berminat jual buku tentang bagaimana cara nak jadi jutawan ke, atau buku yang ajar cara buat duit dengan tangan je! Sebelum bayar, Jusoh periksa dulu untuk pastikan betul ke buku ni karya asal Shahnon Ahmad! Manalah tahu, dalam Malaysia ni ramai yang nama Shahnon. Budak kerja bank pun ada sorang, tapi Shahnon bin Mat Desa. Jusoh belek bab satu mukasurat pertama, baca ayat mula-mula : ‘Srengenge tersergam hodoh macam setan’.....! Ya, ya betul! Ini karya original Sasterawan Negara!

Srengenge nama sebuah bukit yang terletak dalam sebuah kampung di Sik, Kedah. Penduduknya kerja tanam padi. Masa tunggu padi itulah kebiasaan penduduk kampung melakukan aktiviti di bukit Srengenge. Menepuk pelanduk, menggetah punai, meracik tekukur dan menjebak landak.

Konflik timbul bila Awang Cik Teh menyuarakan hasratnya untuk tutuh, tebas, pugar, dan bersihkan bukit Srengenge. Daripada tersergam hodoh macam tu, baiklah buat kebun boleh tanam macam-macam. Keinginan Awang Cik Teh itu sudah tentu mendapat tentangan yang hebat dari sekelian warga kampung.

Sebenarnya tentangan terhadap cadangan Awang Cik Teh itu bukanlah sangat disebabkan takut tak dapat menepuk, menggetah, meracik, dan menjebak lagi. Ada sebab lain. Penduduk kampung percaya bahawa bukit Srengenge ada yang menjaganya. Ada penunggu! Ada datuk-datuk yang memeliharanya. Pantang dibuat tak elok terhadap bukit itu, nanti nahas akibatnya, seluruh kampung akan binasa! Itu di antara kepercayaan mereka. Itu adalah situasi yang biasa tergambar kepada penduduk-penduduk kampung, lebih-lebih lagi kampung yang berada di kawasan pendalaman. Mempercayai sesuatu kuasa selain dari kuasa Tuhan tanpa menafikan kuasa Tuhan itu sendiri!

Yang memperkuatkan lagi kepercayaan penduduk kampung kepada bukit Srengenge ialah apabila Imam Hamad diserang penyakit misteri selepas menyatakan setuju dengan cadangan Awang Cik Teh itu ketika pulang dari meracik tekukur di bukit Srengenge.

Useng ialah seorang tok bomoh yang ‘pandai’ mengubat penyakit pelik-pelik macam yang kena kat Imam Hamad. Gambaran watak Useng ini memang wujud dalam dunia realiti sebenar!

Melalui kebolehan Useng itulah penduduk kampung dapat tahu bahawa Imam Hamad telah ‘tertegur’ oleh penunggu bukit Srengenge. Useng sangat dipercayai oleh warga kampung. Maka bila mana katanya tertegur, maka tertegurlah punca Imam Hamad sakit itu. Tak mungkin akan ada punca yang lain. Pasti tertegur! Sahih! Dan bila Useng kata bukit Srengenge mesti dijamu, maka sekelian anak buah kampung Srengenge wajib mempercayainya tanpa bantahan satu apa pun. Bukit Srengenge mesti dijamu, baru Imam Hamad dapat sembuh seperti sediakala. Wajib dijamu! Tidak boleh tidak!

Selepas bukit Srengenge dijamu, Imam Hamad ditakdirkan meninggal dunia! Tapi penduduk kampung Srengenge tetap percaya kepada kuasa datuk-datuk yang menjaga bukit Srengenge. Tetap memuliakan bukit Srengenge. Barangsiapa yang cuba memugar Srengenge diibaratkan seperti meruntuhkan madrasah, atau mencabut batu nisan, atau mengoyakkan al-Quran. Sampai begitu sekali kepercayaan mereka! Dan pasti Imam Hamad telah melakukan kesalahan besar kepada bukit Srengenge sehingga begitu dahsyat sekali balasannya. Jangankan kata mahu memugar, berniat sahaja pun sudah seperti ibarat membunuh diri. Berdosa besar!

Kata pepatah, di mana ada khurafat dan tahyul, maka di situ akan tetap ada orang wahabi yang akan berusaha membenterasnya. Begitulah dengan kampung Srengenge. Setan menggunakan bukit Srengenge sebagai objek untuk menyesatkan seluruh penduduk kampung. Inilah yang barangkali Shahnon Ahmad tak nyatakan dengan terus terang, bahawa Awang Cik Teh dan Imam Hamad tu sebenarnya wahabi!

Selain Srengenge, Jusoh juga beli Kamus Nurul bahasa Arab-Melayu. Tebal sungguh. Berat dekat tiga kilo setengah. Jusoh memang minat buku tebal-tebal ni, kalau tak suka bacapun, Jusoh suka simpan buat pusaka! Kalau Jusoh mati pun, anak-anak tak adalah sampai bergaduh adik-beradik. Biasanya keluarga berbalah sebab berebut tanah, tak pernah dengar pulak ada kes tak bertegur adik beradik sebab berebut buku! Jack beli majalah Lonely Planet. Jack datang dekat dengan Jusoh sambil menunjukkan sebuah buku nipis di tangannya.

“Aku nak tanya, kau pernah baca tak buku ni, bai!”

“Ooh ni....! aku pernah baca, tapi baca sekali lalu gitu je!” Jusoh mengambil dari tangan Jack sambil membaca judul pada kulit buku : BERMAZHAB HARAM DAN SESAT? Pengarang Nahmar Jamil!

“Nah, ambik ah, murah! dua ringgit je...!” Jack mengejek dalam selamba.

“Uish, aku tak nak! jangan kata dua inggit, kalau dua posen pun aku tak beli!” Jusoh menolak sambil gelak.

“Apasal?” Jack bertanya sambil buat-buat terkejut. Terkejut tapi senyum! ceh, menyampah!

“Nanti ah, balik karang aku cerita.... haah! mu yang lebih tahu, Jack! mu kan orang Negeri Sembilan! Mu mesti sempat kenal dengan arwah ustaz Hashim Ghani! Kalau tak silap, ustaz Hashim ada tulis buku Gayung Bersambut untuk jawab buku Nahmar Jamil ni, kan?”

“Bukan Gayung Bersambut, tapi Kata Berjawab! Buku Gayung Bersambut tu untuk jawab fitnah Haji Abdullah Marzuki terhadap Ittiba’ as-Sunnah Kuala Pilah. Yang fitnah dari Nahmar Jamil ni, ustaz Hashim jawab dalam buku Kata Berjawab!”

“Oowh gitu..! Ish, menarik jugak ni... nanti sambung cerita ni, Jack! kalau tak silap, Nahmar Jamil siap cabar ustaz Hashim Ghani berdebat depan-depan, ye ke Jack?”

“Tak tahu lah sapa cabar sapa, tapi memang pernah bersemuka lah. Masak Nahmar Jamil kena buli. Dia tu mana boleh debat, bai! Aku dengar cerita, dia emosional habis, siap tumbuk meja tu! Habis nak sangat lawan dengan ustaz Hashim! Orang tua tu, dalam dada penuh dengan ilmu Qur’an Hadis, Nahmar Jamil tu bukan ustaz pun! Dia penulis. Tulis sajak, tulis puisi, tulis pantun, itu je! Alaaah, kalau kau ingat, bai... Dr Asri pernah debat dengan Astora Jabat dulu kan? Haa lebih kurang macam tu lah! Nahmar Jamil ni macam Astora Jabat je! Dia tak ada hujah, bai! banyak merapu! Kalau kau dah baca buku dia ni, kau sendiri tahu lah!”

“Huh, itu yang buat aku sayang ke mu, Jack! Haha..! Memang betul. Nahmar Jamil tulis memang teruk, dia kutuk ustaz Hashim Ghani... gila punya kutuk! Habis-habisan! Dalil entah apa-apa, hujah pun merapu, yang banyaknya fitnah, tuduhan, dan andaian buruk. Dia pakai hentam ikut dang je! Kalau mu pernah baca buku ’50 Dalil Kenapa Anwar Tidak Boleh Jadi PM’ oleh Khalid Jefri, buku Nahmar Jamil ‘Bermazhab Haram dan Sesat’ ini pun lebih kurang sama selekeh dengan buku 50 Dalil! Aku rasa Nahmar Jamil ni tersilap lah, Jack! Aku agak masa tu dia tak kenal betul-betul lagi siapa ustaz Hashim, tapi dia dah tak sabar nak tunjuk hero. Mungkin dia ingat Hashim Ghani sama macam Kassim Ahmad! Atau pun dia ni memang kurang cerdik, dia sangka kalau tak ikut mazhab, maknanya orang tu anti Hadis dan terkeluar dari Islam! Aku ingat-ingat lupa, masa kita sekolah menengah, Nahmar Jamil ni pernah debat dengan Kassim Ahmad dalam Harakah. Memang ramai orang sokong dia, sebab semua orang tahu Kassim Ahmad tu anti Hadis! Jadi, mungkin Nahmar Jamil ni ingat, kalau dia hentam ustaz Hashim pulak kali ini, tentu lebih menaikkan nama dia! Rupanya dia yang kena belasah dengan orang tua tu! Agaknya itu yang sampai tumbuk meja tu kot!”

“Kau tahu tak, bai! aku pun fikir sama macam yang kau!! Bagi aku, Nahmar Jamil ni kan, fikrah dia memang suka berbahas! dan dia suka mencari populariti dengan isu-isu kontroversi. Dia nak tunjuk terer, sebenarnya! Dia harap ramai yang akan sanjung dia lepas tu...!”

“Haji Abdullah Marzuki tu sapa, Jack? Nama macam tak glamour je!”

“Dia tu penceramah. Tapi tak pasti lah samada penceramah bebas atau tak bebas. Tunggu balik nanti aku sambung! Cerita ni panjang, bai! kena ikut kronologi.”

Kedua-duanya terus menyusur melewati meja jual beg duit. Lawa-lawa jugak. Semua cap gajah. Jusoh malas tanya tuan dia samada itu kulit betul atau tiruan, sebab dah tahu jawapannya. Wajib tuan dia akan jawab semua dompet tu genuine leather dibuat dari kulit gajah! Harga? Biasalah, harga mati, tak boleh tawar! Kurang lapan puluh ringgit seratus!

Jusoh dan Jack meneruskan langkah. “Mari mari pilih pilih! Janda baik kota Mekah, barang baik harga murah! Janda baik kota Mekah, barang baik lambung tak pecah! Mari pilih mari pilih!”

Ceh, ingatkan apa, rupanya jual jam tangan! Tapi semua branded woo! Rolex, Omega, Tag Heuer, Casio, Orient, bahkan jam tangan Adidas pun ada! Harga semua bawah pada RM1,000!! Model Rolex yang harga RM12,000 kat kedai jam pun, kalau beli kat taman kerang bolehlah dapat murah sikit. Paling tinggi pun dapatlah harga RM50. At least dah save 11,950 ringgit! Not bad! Better than nothing, right? Cukup lah tu, sapa nak bagi, kan? Kalaulah ada pelancong dari Swiss yang singgah kat sini, harus terkena demam kura-kura sebab terkejut tengok harga jam Omega kat taman kerang baru USD12 satu! Tiga ratus dua puluh sembilan kali ganda lebih murah dari harga yang dijual di pasar malam di Switzeland!!

Ada dua tiga orang jual senjata dan keris lama. Macam-macam bentuk macam-macam gaya. Keris 7 luk, 5 luk, keris tak ada luk, lading, parang, golok, segala macam mak nenek punya pisau, semua diatur atas meja. Itu yang atas meja! Hanya Jusoh dan beberapa orang lama saja yang tahu. Kalau selak kain alas meja, mesti ada satu beg tersorok bawah meja. Kalu bukak zip beg tu, ada barang dibungkus dalam suratkhabar cina. Dijual kepada orang-orang tertentu yang dipercayai sebagai genuine buyer sahaja. Orang yg tak kenal dia tak jual. Manalah tahu kot-kot ejen FBI yang menyamar, nahas! Bila bukak kertas suratkhabar, tengok-tengok, nah..! kapak kecik, kapak bungkus, buku lima, lawi ayam, badik, kerambit, dengan berbagai macam rupa bentuk!

“Lawi ayam ni, kita nak, Pok! Dah nak bayar berapa ke Pok ni?” Jusoh tanya separuh berbisik.

“Ambo royat terus terang... bare ni, kalu dengan ore lain, duo ratus ambo tak lepas lagi! Sungguh! Tapi sebab ambo nak saing lamo dengan demo, jadi gini ah... demo bayar seratus sudah! Ambo kalu dengan demo, buke nak niago sangat, kiro nak saing jah..!” Pok dah keluar ayat power dia, sambil matanya melilau kiri kanan, takut-takut ada inspektor sahab tengah skodeng urusniaga ‘pasar hitam’ itu.

“Ada 50 rial je, Pok... buleh? hehe!”

“Hiiish, demo gak... jange gak wat nayo ke ambo lagu ni... tambah ah 10 rial lagi, boh...!” Pok senyum temewek sambil cuit janggut Jusoh. Bergurau!

“Hahaha..! ok ah! 60 rial, deh? bungkus sikit, Pok! takut orang nampak.”

“Simpan molek ni, boh! Jangan bagi anak main, tajam ni! Binjai manis tak ser ko?”

“Uh, kapak ambe takmboh, ada dah kat umah...!”

Masuk ke tengah lagi, ada orang jual cincin. Batu delima, zamrud, nilam, batu akek, semua ada! Berlian Jerman pun ada! Silap-silap emas Argentina pun ada kot! Tuan cincin nampak Jusoh pakai cincin batu warna hijau. “Comel zamrud, bos! Acu bawak mari jap, nak tengok...!” Jusoh pun tanggalkan cincin pada jari, bagi kat taukeh cincin. “wooih, kalu mata zamrud lagu ni, kat tempat lain takdok jual ni! di Tranung je ada zamrud gini!”

Betul lah tu! Memang Jusoh beli cincin tu di Terengganu pun! Pandai sungguh orang tu, tengok batu pun dah tahu beli kat mana! Jusoh memang tahu pakai je! Yang Jusoh tahu, batu cincin dia warna hijau, itu je! Kalau orang kabo batu kapur pun Jusoh caya. Ye lah, kata orang, kalau berkawan dengan penjual minyak atar, sikit sebanyak tempias juga bau wangi kat kita. Tapi kalau berkawan dengan orang jual batu cincin, nak tak nak, terikut juga perangai Gurkha sikit-sikit. Padahal pakai cincin bukan apa pun, buat lawa je. Tapi kalau sekali-sekala terlupa pakai, mulalah gelisah tak senang duduk rasa macam terlupa gosok gigi! Macam Gurkha hilang cincin!

Jack terkejut tengok pil Viagra pun ada jual! Dia tanya Jusoh, kalau try sekali macam mana? Hish, Viagra yang original pun Jusoh tak berani nak cuba, inikan pula yang ejaannya ‘Viagro’! Viagra versi Siam!

Orang makin ramai. Suasana makin riuh dengan suara penjual ubat yang berbaur dan bersahut-sahutan menyampaikan tazkirah dalam halaqah masing-masing. Jusoh mengamati satu persatu. Masing-masing ada cara tersendiri untuk tarik perhatian orang-orang. Dan macam biasalah, daya tarikan itu tak ada kena-mengena langsung dengan ubat yang dijual. Ye lah, buat pertunjukan ular tedung, bukan main hebat, ular tu berdiri, belit tuan dia, cium pipi tuan dia yang tak licin langsung tu, alih-alih jual sabun ubat gatal. Ceh! Lari tajuk terus.

Dua minggu lepas, Jusoh ada beli ubat kat sini. Ma’jon ikan belacak. Yang jual tu orang Kedah. Katanya dia lah orang pertama yang jual ubat tu dalam Malaysia. Dah dekat 30 tahun berniaga. Ubat nombor satu tiada tandingan. Dia siap bawak ikan belacak hidup 4-5 ekor isi dalam balang. Sekor belacak hidup dia nak jual RM50! Katanya lagi, kalau telan ikan tu hidup-hidup, kita punya benda tu tak akan mati sampai kita mati! Kata dia lah. Dia buat ma’jon, jual 10 ringgit sebotol. Siap bagi nombor alamat dan nombor telefon. Kalau ubat tak menjadi, telefon je dia, dia akan pulangkan balik duit yang kita bayar! Ceh, harga 10 ringgit, dia duduk di Kedah, dah tentu tak ada orang Kuantan yang telefon. Agaknya dah kaya dia tu hasil jual ma’jon ikan belacak selama 30 tahun.

Tetapi... Hari ni pakar ikan belacak tu ada lagi kat taman kerang... tapi, dia jual perfume lelaki pulak dah! Drakkar, Brut, Polo, Versace, Dunhill, Gucci, semua import! Harga pun sama dengan sebotol ma’jon, RM10! Agaknya, dalam dua minggu lagi, kalau pergi gerai buah, harus jumpa lagi dia ni jual limau madu pulak!

Ada sorang tu, cakap slang Indon, baru sampai, dia pegang kertas tangan kiri, tangan kanan pegang lighter, dia pun bersyarah : “Ya tuan-tuan! Ini kertas... (dia pun bakar kertas dengan lighter).. kertas dibakar menjadi abu, ya..! Abu dibakar menjadi abu bakar...!”

Lepas tu, dia punya bersyarah, pergh! sekali dengar sebijik macam Syeikh Nurudin al-Banjari, ustaz Indonesia yang datang ke Malaysia untuk bersyarah tentang khasiat kayu koka dan mengajar cara bersalam untuk masuk syurga tu! Ingatkan jual apa, rupa-rupanya... ceh! pil vitamin 21st Century! Kat farmasi berlambak ada jual vitamin gitu.

Yang kat tengah makin meriah nampak... “......sekok sebok kembong berak tak lawas, angin medu, uluran, anak kencing malam....!” Aceh ceh ceh! Ingatkan jual ubat apa, rupanya batu geliga!

“Kalau anak menangis malam-malam, kena sawan, kena sampuk, kena tegur.... caranya, baca bismillah 3 kali, rendam batu geliga dalam segelas air, tunggu 5 minit, ambik air isi atas tapak tangan, baca selawat 3 kali, sapu pada kepala anak... Insya Allah, sampai bila-bila pun sang kelembai tak berani nak ganggu anak kita. Itu kalau anak menangis malam! Kalau mak menangis pulak, macam mana? Kalau mak menangis lagi senang, tuan-tuan! Tak payah rendam batu geliga, petuanya kena panggil ayah, insya Allah selesai masalah! Batu geliga ada pada ayah!”

Aduuh macam-macam! Tengok belah sana pulak.... “Suami balik kerja, badan letih, kepala pening, ketiak hangit... balik balik tengok isteri berkemban kain batik, baju tak pakai, bulu ketiak berceracak, dengan bedak sejuk bertempek-tempek kat muka... suami nak hiburkan hati, nak bergurau senda dengan isteri, cium cium bau macam tikus mampuih....!” Ceh, jual bedak rupanya! Patut lah.

“Banyak omong banyak bohong! Banyak kata banyak dusta! Banyak cakap banyak silap!” Tu dia! Padahal dalam ramai-ramai orang jual ubat tu, dia yang cakap paling banyak sekali!

Tengok belah hujung sana tepi Jalan Bukit Ubi lagi meriah. Penuh orang berkerumun, padahal orang jual ubat tu baru je sampai. “Saya baru balik dari Golok. Petang semalam di Kota Bharu, pagi ni singgah Kuantan. Ada barang baik, tapi saya bawak tak banyak, cuma ada dalam 50 botol! Saya biasa jual ubat ni harga sepuluh ringgit satu botol. Kalau ambik lima botol, saya bagi hadiah satu! Tapi hari ni....! Jangan bayar sepuluh ringgit, jangan bayar lima puluh ringgit! Hari ni, saya nak bagi percuma sorang satu sorang satu sorang satu! Sempena promosi, free of charge tak payah bayar duit.

Ubat apa tu abang? Namanya sex-top! Untuk apa abang? Untuk orang lelaki yang tidur susah nak bangun! Puas kejut, puak gosok, puas tarik... ada yang memang tak boleh bangun... ada yang bangun sekejap, tapi tak boleh terkejut sikit, dia tidur balik! Puas-puas kejut, baru nampak gaya nak bangun, anak bujang jiran sebelah pulak start motor. Bunyi preng! dia pun terkejut terus tidur balik! Kejut lagi, nak bangun pun terkial-kial macam beruk jantan naik basikal, tiba-tiba gedegang! buah kelapa jatuh atas atap. Kalau tadi kawan tu tidur, sekarang terus pengsan! Nak main bola tapi depan gol sepak penalti bola tak masuk! Nak belayar di tengah lautan, tapi layar patah bot hanyut lemas terkapai-kapai berenang tak sampai ke tepian. Ada yang lima minit, ada yang satu minit, ada yang langsung tak ada minit. Moyok macam arnab tak dapat kangkung! Hari ini..! saya nak bagi hadiah percuma pakai ubat sex-top! Semalam saya berniaga di Kelang. Orang ramai macam ulat! Saya buka 30 minit, habis licin 200 botol! (ceh! tadi kata baru balik dari Golok).

Ada sorang abang, tiba-tiba datang tanya saya, abang jual ubat apa, bang? Saya jawab ubat sex-top! Dia tanya lagi, abang jual berapa harga satu botol, bang? Saya jawab sepuluh ringgit satu botol. Dia kata, ish mahal lah bang! saya beli kat supermarket, botol besar ni haa (sambil tunjuk botol air mineral besar), baru enam ringgit lebih..! Saya tanya, ubat apa kau beli? Shelltox lah! Shelltox kepala hotak kau! Itu ubat nyamuk! Kalau sembur pada anu, nanti telur kau pulak yang menetas!”

Tiba-tiba.... krek kreeek, krek kreeek...! hanphone Jusoh berbunyi.

“Hello, ayah kat mana?”

“Kat bandar!”

“Ya lah, bandar tu besar... ayah ada area mana?”

“Taman kerang... tempat orang jual ubat!”

“Ayah nak beli ubat ke?”

“Tak lah. Ayah nak beli tayar kereta...!”

“Hahaha...! ayah, ibu suruh balik!”

“Hish! Baru pukul berapa? Ayah dah mandi dah tadi!”

“hahahaha...! bukan balik mandi lah..! Kawan ayah datang rumah...!”

“Siapa?”

“Entah, ramai sangat! Tiga bijik kereta. Uncle Rosman pun ada.”

“Ok, ayah on the way balik ni, dah dekat nak sampai rumah dah...! (ceh, padahal belum masuk kereta pun lagi).

Jusoh pun terus bagitahu Jack ajak balik. Ada tetamu kat rumah. Aduh, tak sempat nak cerita habis kisah orang jual ubat. Dalam kereta Jack cerita tentang buku Gayung Bersambut dan kisah debat Nahmar Jamil dengan ustaz Hashim Ghani. Sampai rumah, lagi panjang cerita. Rosman bawak geng pondok tareqat datang rumah Jusoh! Semua akan diceritakan dalam episod akan datang.

Demikian adanya.
Bersambung..