kelayakan bolasepak olimpik 2012

sesudah perlawanan menentang bahrain malam tadi, aku pon try la studi tengok macam mana peluang terhidang kepada team sebelah asia ni. untuk juara kumpulan, ceritanya cukup ringkas sahaja tapi bagi runner-up kumpulan, ceritanya agak panjang apabila bakal menempuhi play-off dengan pasukan dari konfederasi bolasepak afrika.

so bagaimana ceritanya? tiga pasukan yang menjuarai kumpulan, akan layak secara otomatik ke olimpik 2012 manakala tiga pasukan naib juara pula akan bertembung sesama sendiri di stadium berkecuali. contohnya pasukan biru, merah dan hijau (selaku naib juara setiap kumpulan) akan main play off sesama sendiri dengan format biru vs merah, biru vs hijau, hijau vs merah. satu team yang menang banyak/kumpul mata paling banyak akan melalui satu lagi sesi play off, iaitu akan lawan dengan satu team daripada konfederasi bolasepak afrika.

ok itu cerita belah asia, bagaimana pula cerita belah afrika? di sebelah afrika, kelayakan bolasepak olimpik 2012 mereka ada dua kumpulan sahaja. mereka main ikut format pertandingan piala. juara kumpulan akan jumpa naib juara kumpulan yang satu lagi untuk separuh akhir 1 dan sebaliknya utk separuh akhir 2. mana-mana dua pasukan yang layak masuk final otomatik akan layak ke olimpik 2012.

dua pasukan yang kalah dalam separuh akhir 1 dan separuh akhir 2 tadi akan lawan pula untuk tempat ke-3 dan ke-4. mana-mana team yang dapat tempat ke-3 akan mengisi slot terakhir konfederasi bolasepak afrika ke olimpik 2012 manakala team yang dapat tempat ke-4 inilah yang akan bermain play off dengan pasukan asia tadi samada pasukan biru, merah atau hijau untuk slot ke-16 pasukan olimpik 2012.

panjang kan perjalanan mereka. tidaklah aku pasti mampukah harimau muda u-23 melaksanakan tanggungjawab ini, nampak macam payah tapi benda tak mustahil boleh berlaku. sama-samalah kita doakan yang terbaik untuk skuad harimau kita...

Hati si Jusoh: episod 22

Awok-awok Dondang

Semua sekali 12 orang. Ramai! Kalu nak lawan bola pun cukup dah, lengkap sekali dengan pemain rezab. Kalu nak gi kelaut pukat kilat pun takdok masalah. Cukup lengkap dengan jeragang, juruselang, tuan pukat, tuan unjang, dan awak-awak dondang sekali.

Takdok arah lah. Kalu ikut hati, Jusoh dah malas sangat nak layan kerenah puak-puak ni. Berasa serabut perut, menyampah, buang masa, takdok pekdah sikit habuk pun! Betul lah yang macam Jack kabo, kalu layan ke puak-puak ni berbahas bab agama, sampai siput jadi babi pun tak selesai lagi. Macam itik bertekak dengan ayam. Yang ni kuek kuek kuek, yang nun kiok kiok kiok, dah bila nak habis? Ye lah, jangankan orang biasa, kalu tanya pendapat orang bisu pun, buleh tengok kelam-kabut tangan dia tergawang-gawang nak kabo jangan layan puak-puak ni! Bunyi suara o ooh oh, maknanya dia nak kabo, tu puak-puak bodoh! Orang bisu yang kata, bukan Jusoh!

Tapi dia dah mari ke rumah, nak wat guane? Takkan nak perhambat suruh balik pulak! Mereka mari pun mengejut, dok kabo sepatah haram pun, memang takdok tamakninah langsung! Tapi comei hudoh pun, mereka dah jadi tetamu. Jusoh kena memuliakan tetamu. Kena hormat tetamu. Kena raikan. Kena!

Macam-macam gaya. Selain Rosman, Suhaimi dan Pian, ada sembilan orang lagi pemain baru. Jusoh tak ingat nama sorang-sorang. Ada yang gemuk mmettong macam tong drum, ada yang kurus khekek macam cicak kubing, ada yang pakai jubah dengan kain pelikat, ada yang pakai seluar slack. Ada sorang tu, kulit hitam beletung, jalan pun berhenjut, pakai pulak jubah putih dengan kopiah merah, dari jauh nampak sebijik macam orang Sudan hilang bini! Yang sorang tu pulak, pakai kemeja putih lengan panjang masuk dalam, siap dengan spek rayban hitam! Fuh, sekali tengok ada gaya macam tok bomoh baru keluar dari panggung wayang!

Dua set kusyen depan digabungkan jadi satu. Sedang molek muat-muat untuk tetamu 12 orang. Ambik dua kerusi lagi dalam bilik baca, untuk Jusoh dan Jack. Jusoh suruh bini buat air sunquick 3 jag besar, dalam pada tu Jusoh talipon Pizza Hut, suruh hantar pizza supreme enam butir. Dok apalah, sekali sekala makan makanan orang putih. Emergency. Tak tahu lah kot-kot ada yang beristighfar dulu sebelum makan. Kalu kabo awal-awal nak mari, kan senang! Bulehlah Jusoh suruh bini buat lempeng nyor ke, jemput pisang ke, barulah rasa macam bertareqat sikit. Ini makan pizza, wahabi terus!!

Jusoh sebagai tuan rumah memulakan acara : “Mari ni mesti ada hajat, ada tujuan dok? Nak kata mari minang pun, saya takdok anak besar lagi!”

Yang jadi tekong nama Zabidi. Dengar puak-puak dia panggil ustaz Zabidi. Nampak pun macam cerdik sikit pada yang lain. Suhaimi dengan Pian kena turun pangkat. Jadi nasi tambah. Ada lagi yang lebih power. Pian kata, ustaz Zabidi ni seorang pakar bedah. Mulanya Jusoh agak, kalau bukan doktor hospital pakar pun, mesti dia ni kerja dengan pejabat haiwan. Rupa-rupanya dia maksudkan bedah batin! Uh, Jusoh pun malas nak tanya bedah batin tu menatang apa. Tak minat langsung nak tahu! Perkara yang takdok dalam Rukun Iman dan Rukun Islam, bagi Jusoh, biar dulu ah. Bukannya Jusoh kata salah, tapi untuk nak menjadi seorang Muslim yang baik, yang mempunyai keimanan yang mantap, tidak semestinya kena bedah batin!

“Macam ni lah syeikh! Ad-diinu nasiihah, agama adalah nasihat. Jadi dalam rangka dakwah, kami menyampaikan peringatan dan memberi penjelasan kepada orang-orang Islam supaya memelihara Iman, jangan tergelincir dalam kesesatan yang boleh membatalkan akidah mereka, yang boleh menyebabkan mereka menjadi kafir.” Ustaz Zabidi memulakan mukadimah pembukaan.

“Ya syeikh, teruskan...!” Jusoh bagi peluang untuk Zabidi bersyarah puas-puas. Dah tahu wajib dia nak kenen ke wahabi tu. Jack buat-buat baca suratkhabar Metro. Gara-gara cemburu, laki putus urat keting kena tetak dengan bini! Ambik nak! Main-main dengan orang sekarang. Ganas-ganas. Takdok dah jenis mmeccok rudung-radang rembas pinggan besi. Sekarang dah maju. Simbah asid muka laki! Tetak urat keting!

“Ada satu golongan yang mengaku Islam, telah mengajar fahaman yang katanya berpandukan Qur’an dan Hadis, tetapi jika dilihat dengan teliti, sebenarnya ia menyalahi, bahkan banyak amalan mereka bercanggah dengan ajaran Islam yang kita amalkan selama ini!” Zabidi masih berkias-kias.

“Golongan mana pulak tu, syeikh?” Jusoh buat-buat bengong. Yang lain tu jangan cerita lah. Semua mata kusyuk memandang ke arah ustaz Zabidi. Sampai ada yang melopong, ada yang mengangguk-ngangguk kepala, kononnya faham sangat lah tu. Entah apa yang dia orang faham, Jusoh pun tak tahu!

“Golongan wahabi! Ana rasa ente pernah dengar, kan?” Zabidi macam nak buat kejutan, tapi Jusoh dan Jack tak terkejut langsung. Jusoh cuma senyum. Angguk tidak, geleng pun tidak. Jack letak suratkhabar.

“Wahabi tu sesat ke? Ish, bahaya tu! Tak sangka pulak... er.. kenapa dia orang sesat, syeikh? Ana tengok, ok je!” Jack pulak yang buat-buat bangang.

Zabidi mula rasa panas, dan meneruskan syarahannya : “Asal usul golongan wahabi adalah dari dua tanduk syaitan. Inilah syaitan yang telah menggoda manusia untuk membinasakan keimanan, iktiqad, dan kepercayaan kepada Allah. Mereka kata pegang kepada Qur’an Hadis, tetapi hakikatnya adalah menyeleweng dari ajaran Islam! Hingga timbul perpecahan dalam masyarakat! Padahal Rasulullah SAW telah mempersaudarakan golongan Muhajirin dan Ansar, tetapi wahabi yang memecah-belahkan! Inilah gejala syaitan laknatullah meresap melalui nama yang baik, tetapi sebenarnya menyeleweng dari jalan yang lurus! Sebab itu kita mesti kenal siapa wahabi, supaya kita tidak terpedaya....”

Jusoh tengah baca tajuk kecik dalam Metro, cerita seorang lelaki, bekas penyanyi tahun 80an. Mulanya dia ada tanya sorang pakcik yang dikenalinya, mahu melamar anak perempuan pakcik itu untuk dijodohkan dengan anak lelaki penyanyi berkenaan. Tapi pakcik tu tak setuju, kerana anak daranya masih belum habis belajar. Dengan tak disangka-sangka, anak daranya kahwin lari di Siam! Tapi... bukan nikah dengan anak lelaki penyanyi tu, tetapi dengan bapak dia! Bekas penyanyi tu lah! Pulak! Mulanya tanya pakcik tu ajak berbisan, bila pakcik tak setuju, dia pulak yang jadi menantu orang tu! Macam-macam!

Jusoh meletakkan suratkhabar atas meja. Dia pun berkata dengan lembut dan tenang : “Macam ni lah syeikh! Kalu nak cerita keburukan wahabi, kononnya wahabi bahaya, orang wahabi sesat akidah, orang wahabi kafir.... ana nak bagitahu, ana memang dah wahabi dah, syeikh!!! Lama dah ana jadi wahabi! Ni kawan ana Jack ni pun bapak wahabi ni!! Kalu antum mari ni untuk nak dakwah supaya jangan jadi wahabi, kalu ibaratnya wahabi tu satu lubuk yang bahaya, ana nak bagitahu, ana sekarang ni dah ada dalam lubuk! Kalu antum rasa perlu sangat selamatkan akidah ana, mari lah terjun masuk lubuk sekali!”

Ustaz Zabidi tersentak. Rosman yang sepatutnya dah tahu sangat perangai Jusoh, pun buat-buat terkejut. Yang lain tu jangan cerita lah, ada yang muka terpinga-pinga, saling tak ubah macam lembu baru naik lori.

“Sebab tu kami datang nak bersemuka dengan ente. Sebab ana dengar banyak sangat cerita dari sahabat-sahabat ana ni, yang ente terlalu kuat mempertahankan wahabi!” Barulah Zabidi berterus-terang akan maksud kedatangannya. Dengar gaya bercakap tu, buleh tahan jugak lagak syeikh sorang ni. Jenis cakap angin. Macam bagus. Jenis meninggi diri kononnya dialah paling alim, orang lain semua jahil-tukey!

Belum sempat Jusoh kata apa, Jack dulu yang jawab, “Nak bersemuka? Boleh, dipersilakan tuan! Kata kuncinya, anta kata wahabi golongan sesat dan rosak akidah. Senang ceritanya, wahabi tu kafir, betul? Jadi ana tak nak dengar cerita lain, ana cuma nak tahu, apa alasan anta, apa hujah, apa dalil, sampai anta berani menghukum kafir kepada orang sunnah yang antum gelar wahabi! Ana bukan marah, tapi ana cuma nak tahu, apa sebabnya? Silakan!”

Jack berkata dengan tegas dan jelas. Ustaz Zabidi terdiam. Nampak macam terkejut, tapi dia tetap tunjukkan muka tak puas hati.

Suhaimi pulak yang jawab : “Banyak pegangan wahabi yang bercanggah dengan ajaran Qur’an dan Hadis, bercanggah dengan apa yang diamalkan oleh orang kita sejak turun-temurun. Kalau dibiarkan, umat Islam akan jadi berpuak-puak, masyarakat akan berpecah. Sebab itu ana kata wahabi adalah golongan yang sesat. Ini yang kita kena benteras.”

Jack makin panas : “Apa pegangan yang bercanggah, yang bahaya sangat tu, yang sesat hingga memecah-belah orang Islam tu? Tolong cerita sikit, syeikh!”

Jusoh tak jadi nak ambik Metro atas meja. Cuma sempat baca tajuk. Ibu pengsan anak telefon dari Lombok – gadis 19 tahun beritahu sudah berkahwin dengan lelaki bernama Suparlan. Aduuh, budak tu pun satu hal jugak. Kalu ye pun nak lari ikut mat Indon, kahwinlah dengan Joko Suprianto ke, Bambang Pamungkas ke, glemer sikit. Ini kahwin lari dengan Suparlan! Mau maknya tak pengsan!

“Ok, pertama, orang wahabi kata, bersentuhan antara lelaki dan perempuan tanpa lapik, tak batal wuduk! Padahal dalam Qur’an sebut ‘aulaa mastumunnisaa’. Maka antara yang membatalkan wuduk ialah bersentuh lelaki dan perempuan dengan tidak berlapik, termasuklah isteri yang halal melalui akad nikah! Ayat itu Allah terangkan secara umum, tidak disebutkan isteri, sebab itu orang wahabi kata tak batal wuduk. Inilah akibat hendak ijtihad sendiri. Ayat Qur’an pun dia tak nak ikut. Dah terang sesatnya!” Zabidi berkata dengan yakin, dan dengan nada suara menyindir.

Jusoh angkat kepala bagi isyarat suruh Jack jawab. Semua awok-awok dondang memandang ke arah Jack. Jack senyum, lalu berkata : “Ok, dengar semua ye! Saya berpegang, sentuh lelaki perempuan tak batal wuduk! Antum semua berpegang batal! So, ok lah, apa masalah yang besar sangatnya? Takkan semata-mata kes sentuh isteri pun boleh jadi sesat? Boleh jadi rosak akidah?” Jack sengaja meninggikan suara. Jusoh buat-buat muka serius. Semua awok dondang nampak terkejut. Tekong sendiri pun kena libas, macam mana ni? Takkan balik awal, baru makan piza sejuring. Kalau ye pun, biar sempat makan dua juring sorang.

“Itu yang bercanggah dengan ayat Qur’an!! Dalam Qur’an dah terang sebut batal wuduk, tapi wahabi kata tak batal! Orang wahabi memang golongan jahil, tetapi berpura-pura alim. Kalau tanya, mesti bagi Hadis kononnya Nabi pernah cium Aisyah lepas berwuduk, lepas tu pergi ke masjid dan solat tanpa memperbaharui wuduk. Tapi orang wahabi bukan faham pun Hadis ni, Bukhari kata Hadis ini dha’if! Hadis dha’if tak boleh dijadikan pegangan, cuma boleh untuk jadi panduan dalam ibadat mencari keredhaan Allah.”

Suhaimi pula yang bersyarah dengan penuh eksyen. Muka awok dondang semua nampak lega bukan main. Memang Zabidi dan Suhaimi adalah ayam tambatan mereka. Kedua-duanya pakar debat. Memang selama ini orang wahabi tak berani nak angkat muka dengan dua orang ni. Hujah mereka sangat berbisa. Kaki pancung!

Jack suruh Jusoh jawab, dan dengan muka macam kambing, Jusoh berkata dengan jelas : “Ok, tuan-tuan sekelian, izinkan saya pulak yang bercakap. Dengar baik-baik. Bersentuh kulit lelaki dan perempuan itu adalah masalah yang menjadi perbincangan para fuqaha’ Islam sejak dulu sampai sekarang! Itu soal furu’. Soal perbezaan ijtihad di kalangan ulamak. Tidak ada yang sesat kerana itu. Dan bukanlah masalah itu dijadikan isu untuk menfitnah golongan sunnah! Orang sunnah tidak akan sesat semata-mata disebabkan kes sentuh bini!”

Zabidi terus sanggah : “Kalau dah terang-terang menolak ayat Qur’an, itu tak sesat ke?”

“Tolak ayat Qur’an mana pulak!”

“Aulaa mastumunnisaa.. kalau anta terer, cuba anta bacakan terjemahan makna ayat tu!” Zabidi mencabar Jusoh seperti budak-budak ajak lawan bergocoh.

Jusoh pandang Zabidi. Lepas tu pandang Rosman lama-lama. Pandangan Jusoh seolah-olah bertanya Rosman, spesis macam ni pun mu nak bawak mari rumah aku? Rosman serba-salah buat-buat tengok kipas atas syiling.

Jusoh berkata : Surah an-Nisa’ Ayat 43! Aulaa mastumunnisaa’! Maksudnya ‘atau telah kamu sentuh perempuan’! Kalu ikut kitab Fiqih Sunnah! Sayid Sabiq tulis! Lafaz laa mastumu itu adalah musytarak! Iaitu lafaz yang punya makna lebih dari satu! Termasuklah sentuh dengan tangan! Cium! Bermesraan! Bersetubuh atau jimak! Para mufassir memang berselisih dalam memberikan makna laamasa ini! Ada yang memberi erti sentuh dengan tangan! Ada yang kata bersetubuh! Dan begitu juga cara membacanya! Ada laa mastamu! Ada laa mastumu! Lafaz laa mastumu itu adalah kinayah daripada jimak! Menurut Ibnu Katsir, Ibnu Abbas mengatakan maksudnya ialah bersetubuh (jimak)! Eh, Ibnu Abas tu wahabi ke? Antum semua ingat Ibnu Katsir tu siapa?

Nak cerita Hadis? Ok, ada sebuah Hadis, maksudnya, dari Aisyah, bahawasanya Nabi SAW telah mencium sebahagian para isterinya, kemudian baginda keluar untuk solat, sedangkan baginda tidak memperbaharui wuduk! Ibnu Jarir berpegang kepada Hadis ini dalam menentukan maksud jimak untuk lafaz laa mastumu itu. Kata Ibnu Jarir lagi bahawa kerana sahnya khabar dari Rasulullah SAW yang diriwayatkan dari Aisyah bahawa adalah Rasulullah SAW pernah berwuduk kemudian baginda cium sebahagian isterinya, kemudian baginda solat tetapi tidak dibaharui wuduknya.

Hadis macam ni dan yang sama maksud dengannya diriwayatkan oleh para Imam Hadis seperti Abu Dawud, at-Tirmizi, Ibnu Majah, dan Ahmad! Kecuali at-Tirmizi mengatakan bahawa dia mendengar Bukhari mendha’ifkan Hadis itu. Itu ceritanya! Apa yang anta tahu? Baru baca sikit Bukhari melemahkan Hadis, anta pergi melolong satu dunia kata wahabi sesat sebab berpegang Hadis dha’if, pasal apa?

Dengar sini wahai temenggong-temenggong sekelian! Imam Bukhari bukan mendha’ifkan Matan Hadis itu! Tetapi tentang Sanad nya saja disebabkan ada sedikit kekeliruan! Ana nak bagitahu kaedah orang sunnah, mereka tidak semudah itu membuang atau menolak Hadis! Kerana walaupun dikatakan Imam Bukhari melemahkan Hadis tadi, tetapi masih boleh digunakan untuk memperkuatkan beberapa Hadis lain yang sahih, seperti :

Dari Aisyah ra, katanya, Pada suatu malam aku kehilangan Rasulullah SAW dari tempat tidur, lalu aku meraba-rabanya, maka tangan ku menyentuh kedua-dua kaki baginda, sedang baginda bersujud, dan kedua kakinya itu tegak lurus.

Dari Aisyah ra, aku sedang tidur di depan Nabi SAW, dan kedua-dua kaki ku berada ke arah kiblatnya, maka manakala baginda sujud, dipegangnya kaki ku itu, aku pun mengalihkan kaki ku – pada satu lafaz ‘apabila dia hendak sujud, diramasnya kaki ku.

Oleh itu bolehlah Hadis yang anta kata dha’if tadi menyokong dua Hadis yang sahih itu untuk menjadi dalil bahawa menyentuh perempuan tak batalkan wuduk!!

Sayid Sabiq dalam Fiqih Sunnah menjelaskan : Kami dengan gembiranya menyatakan bahawa apa yang disangka selama ini (bersentuh lelaki dengan perempuan) membatalkan wuduk, sebenarnya tidaklah membatalkan, kerana tidak adanya dalil yang sah yang mampu memutuskan begitu. Apabila Ibnu Abbas, Ibnu Jarir, Sayid Sabiq, dan sekian ramai para sahabat, tabi’in dan Imam mazhab yang menerima Hadis dan memutuskan tidak batal wuduk itu, adakah mereka semua wahabi yang sesat?”

Ambik nak! Baru Zabidi tahu dia dah silap masuk lubuk. Baru Suhaimi tahu. Baru Awok-awok dondang tahu. Semua terkedu. Zabidi cuba bertahan dengan cara lari dari persoalan itu, untuk mengelakkan daripada nampak sangat dia tak boleh jawab.

“Tapi orang wahabi juga kata menyentuh Qur’an tidak perlu ambil air sembahyang, kononnya....!”

“Laa, jangan konar ke lain dulu, syeikh! Biar selesai satu-satu, yang tadi tak selesai lagi ni...!” Jusoh memintas.

“Apa yang tak selesai lagi?!” Zabidi meninggikan suara.

“Kes sentuh bini!” Suara Jusoh lebih tinggi.

“Nak selesai macam mana lagi?”

“Ye lah, anta kata wahabi sesat. Ana tanya apa sebab, anta bagi alasan sebab sentuh bini tak batal wuduk! Ana pun dah bagi hujah bahawa wahabi tak sesat kerana kes sentuh bini! Sekarang apa pula hujah anta? Tiba-tiba konar ke tajuk lain pulak, biarlah selesai yang ni dulu..!”

“Bukan sebab itu je. Banyak lagi sebab lain yang ana kata wahabi memang sesat!”

“Kalau antum bagi sepuluh sebab pun, kalau ana jawab kesemua sepuluh sebab itu, dan ana dapat buktikan bahawa kesemua tuduhan antum itu salah, antum semua tetap akan mengatakan wahabi sesat, betul tak? Kalau macam tu, apa guna antum berdebat? Untuk nak cari kebenaran? Pigi daah! Antum semua ni tak akan terima kebenaran! Debat untuk apa? Nak tunjuk terer, kononnya aku lah alim? Ok, kalu nak sangat berbahas, sekarang sila kemukakan hujah antum, saya akan jawab semuanya!! Mu semua awok-awok jangan gi ke mana. Duduk sini. Mu dengar sikit aku nak sekolahkan tuan guru mu ni!!!”

Suasana senyap sekejap. Awok dondang masing-masing termangu-mangu. Nak menyampok tak reti. Bos sendiri pun dah kena ligan depan mata. Zabidi diam. Muka merah. Suhaimi yang tubuh gedebab menyambung hujah Zabidi yang terputus tadi.

“Orang wahabi kata Qur’an itu bukanlah kalam yang sebenar. Sebab itu orang wahabi kata tak perlu ambik wuduk untuk nak sentuh Qur’an. Ini pegangan yang merosakkan akidah! Padahal Qur’an menerangkan laa yamassahu illa al-muthohharuun. Tetapi mereka berpegang kononnya yang dimaksudkan dengan al-muthohharuun itu ialah Malaikat, oleh itu orang wahabi kata tak perlu ambik wuduk.”

Jack menjawab : “Berwuduk untuk membaca Qur’an memang amat digalakkan, tetapi haram menyentuh Qur’an tanpa wuduk, itu soal lain! Persoalan itu masih diperbincangkan oleh cendekiawan Islam! Bukan dijadikan bahan untuk menuduh orang wahabi sesat! Masalah yang antum bangkitkan itu tidak mempunyai alasan, sebab itu antum semua terdedah untuk diserang. Sepatutnya antum kena bagi penjelasan dengan terang supaya ia tidak menjadi fitnah!”

“Tidak mempunyai alasan? Ana dah bagikan dalil dari ayat Qur’an, anta nak dalil yang macam mana lagi?” Suhaimi mula bercakap kasar semula sambil memandang Jack lama-lama. Stare macam nak ajak gaduh woo!

Jusoh segera menyampuk : “Syeikh, anta pandang sini! Anta dengar ana cakap. Ana tak faham pasal apa anta kaitkan Ayat 79 surah al-Waqiah itu dengan soal wuduk! Anta ni tahu sebut je, padahal tak mengaji pun! Antum sebenarnya yang sesat sebab cuma hafal sepotong Ayat 79 Surah al-Waqiah itu, lalu gunakan fikiran sendiri, tanpa membaca ayat-ayat sebelum dan sesudahnya, dan tidak juga ditilik qarinahnya, nampaknya antum semua ni lah yang berijtihad sendiri, bukan orang sunnah!

Ana nasihatkan antum semua, kalau nak sangat ceburkan diri dalam masalah ini, mesti kena baca dan mengaji paling kurang pun empat ayat ini, iaitu surah al-Waqiah ayat 77 hingga 80. Sesungguhnya iaitu (adalah) Qur’an yang mulia! Di dalam Kitab yang terpelihara (di Loh Mahfuz)! Tidak menyentuh akan kecuali (hanya) oleh orang-orang yang dibersihkan! Penurunan daripada Tuhan Pengurus sekelian alam!

Lepas baca dan faham maksud empat ayat itu, barulah mudah faham bahawa wahyu yang diturunkan kepada Nabi Muhammad SAW, yang disampaikan ke dalam hati manusia, sebenarnya adalah Qur’an yang mulia! Yang asalnya dari tempat yang terpelihara, iaitu di Loh Mahfuz! Yang dijamin oleh Allah bahawa Qur’an itu tidak pernah disentuh oleh sesiapa samada jin atau manusia! Kecuali hanya oleh satu makhluk yang sudah dipastikan kebersihannya, iaitu malaikat! Itu cerita ayat tu, syeikh! Jadi, ayat yang anta baca tadi tu tak ada kaitan langsung dengan mewajibkan wuduk untuk menyentuh Qur’an! Faham, syeikh?

Anta kata wahabi sesat sebab lafaz al-muthohharuun itu diertikan terus kepada malaikat? Tapi sapa yang lebih sesat memberikan tafsiran al-muthohharuun itu sebagai ‘orang-orang yang ada air sembahyang’?! Berani anta ubah dengan terang lafaz dari isim maf’ul kepada isim faa’il? Terjemahan lafaz asal ialah ‘orang-orang yang kena bersih’, jadi anta dah tukarkan jadi ‘orang yang membersihkan diri dengan mengambil wuduk’!? Antum faham tak ni?

Setakat yang ana tahu, menurut kamus bahasa arab dan juga pendapat para fuqaha’, kata dasar thoharo itu pun lafaz musytarak, iaitu ertinya bersih dari hadas kecil, tidak berjanabah, bersih dari najis, bersih akidah dari dosa syirik! Maka untuk mengkhususkan pengertiannya kepada berwuduk sahaja, mesti ada dalil yang terang dari Qur’an atau Hadis! Jika tak ada, hendaklah dirujuk kepada maksud asal. Maksud asal lafaz al-muthohharuun itu ialah orang-orang yang dibersihkan, iaitu para malaikat! Dengan itu, maka tidaklah boleh diputuskan bahawa haram memegang Qur’an tanpa wuduk! Janganlah pulak fitnah kata orang sunnah mempermainkan Qur’an! Tapi kena faham bahawa berwuduk untuk membaca Qur’an adalah digalakkan! Faham maksud ana, syeikh? Kalu tak faham, jangan malu-malu, boleh tanya!

Nak tanya, zaman Nabi dan sahabat dulu, banyak ke mushaf al-Qur’an, syeikh? Sila terangkan satu dalil masa Nabi atau sahabat nak sentuh Qur’an kena ambik air sembahyang dulu! Pada zaman itu, al-Qur’an terletak dalam dada sahabat, syeikh! Al-Qur’an yang berjalan itu apakah mereka pegang dan sentuh dengan berwuduk dulu? Sila jawab, syeikh!”

Jusoh mencabar Suhaimi. Tetapi Suhaimi diam. Zabidi pun diam. Tiba-tiba salah seorang awok dondang bersuara : “Orang wahabi tidak wirid lepas solat, mereka kata haram. Mereka buat fitnah katanya wirid lepas solat tidak dikerjakan oleh Nabi. Padahal Hadis Nabi ada menyebut man sabbahallah! Orang wahabi mengaku berpegang dengan Qur’an dan Hadis, tetapi mereka tidak tahu baca dan tidak faham apa yang ada dalam Qur’an Hadis. Nabi bersabda sesiapa bertasbih memuji Allah 33 kali, bertahmid 33 kali, bertakbir 33 kali, dan diakhiri dengan laa ilaaha illallah.... akan diampunkan dosanya walaupun sebanyak buih di laut. Ini tidak mereka kerjakan. Orang wahabi kata bid’ah!”

Jack membentak garang : “Anta kata orang sunnah tak wirid lepas solat? Anta bohong!! Itu fitnah jahat! Ahli sunnah tetap wirid lepas solat. Satu Hadis Nabi SAW, maksudnya : dari Busairah, wanita Muhajirin, katanya, bahawa Rasulullah SAW bersabda : kamu hendaklah bertahlil, bertasbih, bertaqdis. Janganlah kamu lalai, nanti kamu dilupakan dari rahmat. Hendaklah kamu gunakan jari-jari, kerana sesungguhnya jari-jari itu kelak ditanya dan akan disuruh berkata-kata!!

Dari Abu Hurairah ra, sabda Rasulullah SAW : Barangsiapa mengucapkan subhanallah selepas tiap-tiap solat 33 kali, mengucapkan alhamdulillah 33 kali, dan allahuakbar 33 kali, semuanya itu 99 kali, dan diucapkan untuk menyempurnakan seratus, laa ilaaha illallahu wahdahu.... (tidak ada Tuhan yang disembah sebenarnya melainkan Allah, tidak ada sekutu bagiNya, dan kepunyaanNyalah kerajaan, dan kepunyaanNyalah segala pujian, dan Dia berkuasa atas tia-tiap sesuatu), nescaya akan diampunkan dosanya walaupun sebanyak buih di laut!

Orang sunnah pegang kepada Hadis ini. Mereka berwirid. Tetapi kami wirid bukan secara berjemaah dengan berentak berirama dan bernasyid macam yang antum semua buat! Kami berwirid masing-masing, kerana cara itu yang kami jumpa dari petunjuk Nabi. Wirid yang macam mana yang anta maksudkan? Kalau wirid beramai-ramai dengan berlagu hingga tak sedar diri, itu memang orang sunnah tak buat, kerana wirid begitu bukan ajaran Nabi SAW!! Faham?

Orang sunnah tak wirid berjemaah lepas solat pun anta tuduh sesat? Sila beri keterangan dari Hadis bahawa berwirid cara berjemaah seperti itu diajar oleh Nabi!! Wirid lepas solat itu hukumnya apa? Wajib? Sunat? Kalau seseorang meninggalkan perkara sunat, apa dah boleh tuduh sesat? Siapa yang ajar?”

Jack memang dah panas. Rosman yang dari tadi diam, mula bersuara : “Orang wahabi tak baca amin lepas baca fatihah, sebab mereka kata tak ada satu pun nas yang terang. Mereka kata amin itu tidak disebut oleh Allah dalam fatihah pun, kenapa pula kita baca? Itu kata wahabi! Padahal dalam hadis terang dan jelas. Nabi bersabda apabila Imam mengucapkan amin, maka aminkanlah oleh mu, kerana jika setuju amin kamu dengan amin Malaikat, diampuni dosa kamu yang lalu... orang wahabi mengaku berpegang kepada Qur’an Hadis, tapi tak nak ikut Hadis. Inilah golongan pendusta! Nampak benar kesalahan mereka. Padahal ulama’ kita telah menyusun cara dan teknik ibadat yang terbaik. Kita mazhab Syafie, ulama’ mazhab Syafie pakar dalam Qur’an Hadis!”

Jusoh pulak yang jawab : “Mu tuduh orang sunnah tak baca amin lepas Fatihah? Mu sebenarnya pendusta! Buleh kata semua Imam Hadis termasuk an-Nasa’i, Ahmad, at-Tirmizi, Abu Dawud, Ibnu Majah, al-Hakim, Ibnu Hibban, Ibnu Khuzaimah, al-Baihaqi, ad-Daruquthni, Ibnu Siraaj, Bukhari... semuanya meriwayatkan hal mengucapkan amin itu. Sebuah Hadis, maksudnya, dari Abu Hurairah, bahawasanya Rasulullah SAW bersabda : ‘Apabila Imam mengucapkan ghairil maghdhuubi ‘alaihim wa ladh-dhaalliin, hendaklah kamu ucapkan amin. Kerana siapa yang secocok ucapannya dengan ucapan malaikat, akan diampunkan dosanya yang telah lalu.’

Mu jangan main-main tuduh ikut sedap mulut je kata orang sunnah tak baca amin. Cuma antara orang sunnah itu mungkin ada yang baca perlahan (sir) dan ada yang baca kuat (jahar). Itu je! Masalah Sirr dan Jahar amin itu tidaklah sampai boleh dituduh sesat akidah!!! Takkan itu pun aku nak kena ajar?

Ok, aku nak tanya, lafaz amin tu termasuk dalam surah Fatihah dok? Kalu dok, baca amin itu wajib ke dalam solat? Mu tahu ke, para fuqaha’ meletakkan bab amin di bawah perkara sunat, bukan fardhu! Eh, kalu tak baca terus amin, batal ke solat? Apakah orang mazhab Hanafi yang tak baca amin di belakang Imam semua sesat ke?”

Zabidi kembali bersuara : “Untuk memahami al-Qur’an, itu bukanlah sesuatu yang mudah. Inilah kesalahan utama orang wahabi, mempermudah-mudahkan Qur’an. Baru baca terjermah sikit, nak memandai-mandai untuk ijtihad sendiri! Al-Qur’an itu sangat susah. Maknanya dalam. Nak mengaji mesti cukup alat-alatnya. Kalau tak ada ilmu alat, baiklah kita ikut saja apa kata ulamak yang benar-benar pakar tentang Qur’an dan Hadis! Sebab Ayat Qur’an kebanyakannya umum. Kita ni sapa, syeikh? Takkan kita lebih pandai dari ulama’, hingga boleh tafsir Qur’an sendiri-sendiri?”

Jusoh Jawab : “Sebagai seorang yang mengaku Islam, anta tak patut berfatwa macam tu!! Sebab di manakah logiknya jika menyeru umat Islam suruh kembali berpegang kepada Qur’an, tetapi dilarang mempelajarinya!! Tahukah antum bahawa sejak al-Qur’an diwahyukan, pihak zionis telah bermati-matian berusaha menutup mata umat Islam dari Hidayah al-Qur’an, dan sampai ke satu peringkat mereka dah jumpa satu bahan, iaitu dengan meniupkan ke dalam jiwa umat Islam bahawa al-Qur’an itu adalah kitab langit yang terlalu sulit untuk memahaminya. Tujuan zionis buat begitu supaya umat Islam jauh dari Qur’an! Bahan ini sudah berjaya melumpuhkan umat Islam selama berkurun-kurun, kerana mereka menjauhi Qur’an!

Sepatutnya umat Islam mencampakkan, membenteras dan menyerang semua dakwah songsang yang telah berjaya meracuni fikiran umat Islam selama ini! Para pendakyah yang menyamar sebagai pendakwah ini berbaju Islam, berjubah, berserban, bertasbih, tetapi ingatlah mereka ini adalah penyambung lidah iblis zionis yang berusaha menjauhkan umat Islam dari al-Qur’an!!

Ana nak bagitahu, orang sunnah yang antum panggil wahabi tu, mereka belajar Qur’an mudah je. Lengkap dengan ilmu alat, Nahu, Saraf, Ma’ani, Bayan, Balaghahnya; tak perlu mahir bahasa Arab pun, cukup dengan kemampuan membaca Qur’an je. Allah menurunkan Qur’an kepada manusia melalui Rasulullah SAW adalah untuk dipelajari dan dijadikan panduan sepanjang hidup! Bukan untuk dibuat perhiasan atau azimat!

Al-Qur’an adalah kalam Allah, diturunkan untuk manusia, mana mungkin ianya terlalu sulit sehingga manusia sendiri susah nak faham? Al-Qur’an disampaikan oleh Nabi SAW untuk setiap manusia, khususnya kepada orang beriman, bukan untuk tok guru dan ulamak sahaja! Atau antum fikir al-Qur’an diturunkan untuk makhluk Allah yang lain, tidak sesuai untuk manusia? Ada kah munasabah, antum sendiri tak mampu belajar Qur’an, antum pergi dakwah bagitahu orang ramai jangan belajar Qur’an sebab susah nak faham dan tak cukup alat? Apa antum semua selama ni tak habis menuntut ilmu alat lagi? Tak jumpa lagi alat untuk belajar Qur’an? Bukankah semua alat itu sudah sedia dengan lengkap?

Pasal apa antum kata susah sangat belajar Qur’an? Kan Allah ulang sebanyak empat kali, menjelaskan mudahnya al-Qur’an itu dipelajari dan diambil ingatan. Surah al-Qamar Ayat 17, 22, 32, dan 40!”

Rosman terdiam. Semua diam. Nampak dua orang awok dondang duk bok-bek bok-bek bisik sama sendiri. Jusoh terus sound : “Ye syeikh, nak cakap biar terang. Jangan duk main wat bolok suara dalam tekak gitu!”

Salah seorang awok dondang berkata : “Ustaz wahabi kata sesiapa yang menghafal sifat 20, dia sesat! Padahal ilmu Tauhid kita (Sifat 20) sudah lengkap disusun oleh ulama’ yang pakar. Orang yang faham tentu tahu Sifat 20 itu terbahagi dua, Istighna’ dan Iftiqor ilaihi! Sifat Nafsiah, Salbiyah, Ma’ani dan Ma’nawiyah.... tapi wahabi kata sesat! Macam mana tu?”

Jack jawab : “Bertauhid adalah tuntutan yang paling utama yang diperintahkan oleh Allah. Sebab itu orang sunnah menjadikan Tauhid sebagai pelajaran utama. Tetapi tauhid yang kami pelajari ialah tauhid ulama’ salaf yang dipelopori oleh Imam Ahmad bin Hanbal. Kalau kami wahabi, Imam Ahmad pun wahabi. Kalau wahabi tu sesat, Imam Ahmad pun sesat!!! Imam Ahmad tak belajar dan tak mengajar Sifat 20! Imam Syafie pun tak sempat! Semua Imam mazhab tak ajar Sifat 20! Anta mazhab apa, syeikh?”

“Orang wahabi kata.....!” Pian pulak cuba ambik bahagian.

Jusoh memotong : “Ops tunggu dulu, syeikh! Jangan hanyut jauh sangat! Balik kepada persoalan asal kita, kata kuncinya, antum kata wahabi sesat, betul? Bila ana tanya apa yang sesat, antum kata sebab percaya sentuh lelaki perempuan tak batal wuduk! Right? Ana dah terangkan kedudukannya, anta kata pulak sebab wahabi tak ambik wuduk kalu nak sentuh Qur’an. Ana terangkan lagi alasannya, anta kata pulak orang wahabi tak baca amin. Ana jawab lagi dengan panjang lebar, anta kata wahabi tak wirid lepas solat pulak dah. Ana dah jelaskan semuanya, antum kata pulak tak boleh belajar Qur’an! Ana jawab, antum ungkit bab sifat 20 pulak. Ana dah cakap tauhid orang sunnah macam mana, sekarang anta nak cakap apa lagi?

Ana nak tanya, sebenarnya tujuan antum semua berbahas ni untuk apa? Untuk nak cari kebenaran, atau sekadar nak tunjuk terer? Sebab kalau berbincang untuk bertukar fikiran dan sebagai wacana ilmu, bukan macam ni caranya. Nak berdakwah? Dakwah tengkorak kering apa lagu ni? Telatah antum ni, itu sesat, ini wahabi, rosak akidah, itulah yang nampak antum ni macam penganut ajaran sesat!”

Demikian adanya.
Bersambung..

Hati si Jusoh: episod 21

Ikhlas Tapi Bahlul!!

Sebelum masuk kereta, Jusoh talipon Rosman. Kabo dia kat bandar. Jusoh suruh Rosman tunggu di rumah, kejap lagi dia balik. Dalam pada tu, dang jugak Jusoh kata sikit ke Rosman. Kena kabo gak sepatah dua. Biar ah umur sama tua pun, biar ah kawan lama kenal sejak zaman sekolah pun, kalu rasa ada benda dok kena, Jusoh dok tunggu lama, basuh terus!

“Mu jangan berasa hati ah, aku nak kena kabo sikit ni. Cara mu ni dok kena, Mang! Orang dok buat kerja gini, tau dok? Mu nak mari umah aku bila-bila masa pun aku dok kisah. Mu nak bawak geng berapa orang pun tak dok hal. Tapi bakpe yang dok buleh talipon dulu? Susah sangat ke? Apa benda masalah? Guane mu koho lama jadi koho dok cerdik gini?

Yang jenis mari mengejut rumah orang ni, ada dua martabat je, Mang! Samada salesman nak jual penapis air, atau tukang tarik kereta! Kurang-kurang tanya lah dulu, aku ada di rumah ke dok, aku free ke dok! Entah-entah aku tengah tidur ke, tengah siaran langsung dalam bilik ke, tengah sambung projek tertangguh dengan bini aku ke... mu main redah takdok signal pakai masuk ikut dang je! Mu jangan wat kerja gini lain kali! Inipun mujur kebetulan aku ada di Kuantan, buatnya aku ada di Colombia ke, di England ke, mu nak tunggu aku balik?

Mu dok buleh pikir ke... mu mari rumah aku ramai-ramai, aku takdok di rumah, bini aku anak-anak aku dalam rumah, mu melonggok atas wakaf luar rumah, mu ingat molek sangat ke orang tengok? Mu tak fikir ke apa kata jiran-jiran aku? Mu tak fikir ke pandangan orang? Paling koman pun mesti orang ingat aku buat kenduri tahlil tak jemput dia orang! Biar reti gak sikit, Mang! Mu tunggu ah, kejap lagi aku sampai.”

Ambik nak! Boleh bayang Rosman tersengih-sengih macam muka kerbau termakan sabun lepas kena sound dengan Jusoh.

Masuk kereta je, mula-mula sekali Jack kabo lain kali dia nak mari lagi taman kerang. Yang kedua, dia suruh singgah mana-mana kedai, nak beli berus gigi! Sikat pun nak kena beli satu lagi. Yang satu tu selalu tertinggal dalam dash-board kereta je, susah jugak.

“Huh, sahih pagi tadi tenyeh gigi dengan jari je!”

“Haha! Tak ada lah... aku tengah gosok gigi, entah macam mana, entah sapa-sapa yang sebut nama aku, berus gigi boleh terpelanting masuk dalam lubang tandas. Aku buang je lah...!”

“Hahaha! Itulah, mu degil, tak dengar nasihat doktor. Doktor kabo sokmo, cara-cara menggosok gigi yang betul, hendaklah memberus atas bawah atas bawah! Mu bantai gonyoh kiri kanan kiri kanan sampai bergegar kepala macam nak tercabut gusi sapa suruh?”

Jack gelak berdekah-dekah bila Jusoh bagitahu, kalu tengok video yutube puak-puak sufi zikir sambil berjoget head-bang, ada sorang tu, bila dah naik syeh, dalam duk uh ah uh ah! hik hah hik hah! tu, dia bangun berdiri, pergi dekat tiang, dia hangguk kepala tepi tiang tu sebijik gaya orang tengah gosok gigi dalam jamban!

“Ok, aku cerita secara ringkas setakat yang aku tahu, bai! Tahun 1981, ada satu ceramah Maulid Nabi di Teluk Intan. Masa tu namanya Telok Anson. Di Perak. Nama tempat tu Cenderong Balai. Tapi aku tak sure Cenderong Balai ni nama kampung atau nama balai raya! Penceramahnya Haji Abdullah bin Marzuki.

Ceramah tu satu jam. Abdullah Marzuki gunakan kesempatan itu untuk menabur fitnah dengan menerangkan kepada masyarakat Islam di sekitar kawasan Teluk Intan, kononnya ada satu golongan di Kuala Pilah yang mengaku dirinya sebagai Ittiba’ is-Sunnah, tetapi mereka telah menyeleweng dari ajaran Qur’an dan Hadis! Abdullah Marzuki buat fitnah macam-macam, lepas tu dia hentam habis-habisan. Dia gunakan peluang ceramah sambut Maulid Nabi dengan mengeronyok Ahlissunah di Kuala Pilah dengan nada dan gambaran yang cukup jijik!

Kalau pendengar tu orang biasa, maksud aku yang tak ambik tahu sangat pasal pertentangan antara ahli sunnah dan ahli bid’ah, sure dia orang ingat itu cerita tentang ajaran sesat! Memang itu lah niat penceramah tu pun. Dia gambarkan seolah-olah madrasah ittiba’ is-sunnah itu seperti pusat menyebarkan ajaran sesat. Dia tak fikir di kawasan Cenderong Balai tu sendiri pun ada orang sunnah! Macam kau cakaplah, bai! Di mana ada khurafat dan bid’ah, di situ tetap ada orang wahabi yang akan lawan! Jadi, teks ceramah Haji Abdullah Marzuki sudah sampai ke tangan ustaz Hashim Ghani! Sebab dia mudir di Madrasah Ittiba’ is-Sunnah tu. Dia yang bertanggungjawab atas segala urusan yang berkait dengan Ittiba’ as-Sunnah di Kuala Pilah. Dah tentu orang tua tu tersinggung dengan fitnah palsu dan melampau macam tu.”

Jusoh mendengar penuh minat. Padahal dia ada penyakit tu. Penyakit sebak! Dok berapa buleh dengar cerita-cerita gini, mudah sebak. Kalu dah naik sebak, lebih baik diam. Bukan tak buleh bercakap, buleh! Tapi tubik suara macam Nordin Ahmad ah!

Teringat cerita Seri Mersing. Sedih bukan main. Kesian sungguh ke Damak. Masa Deli tengah tolak perahu jalur, Damak pegi rungkai tali perahu yang ditambat pada pokok, masa tu lah Pak Malau mari pujuk. Janganlah balik ke Pahang. Duduk lah di bumi Mersing ni. Orang-orang Mersing semua suka kalu Damak duduk sini. Last sekali, Pak Malau kata, sungguh keras hati mu, Damak! Sekeras-keras batu dapat juga dilenturkan dengan air, tetapi keras hati mu, tak dapat dilenturkan dengan kata-kata...! Masa tengah pegang tali perahu jalur itu lah, sempat lagi Damak berpantun :

Apa diharap kepada paya. Dalam tidak tohor pun bukan. Apa diharap kepada saya. Terbilang tidak masyhur pun bukan!

Lepas tu Seri pun mari sambil menangis, abang Damak..! Sampai hati abang Damak meninggalkan Seri.... Ceh! Jusoh berangan kalau dia berlakon jadi Damak, sapa lah agaknya yang jadi Bentayan!

“Owh itu sebabnya yang ustaz Hashim Ghani jawab dalam buku Gayung Bersambut tu....!” Jusoh memberi cadangan sambil mengangguk-ngangguk kepala.

“Ya. Semata-mata untuk menangkis fitnah jahat itu dan juga untuk mempertahankan diri, sambil membersihkan noda yang disebarkan oleh Haji Abdullah Marzuki. Lepas keluar buku Gayung Bersambut, ada lagi satu buku, ‘Gayung Bersambut 2 – Ittiba’ Is-Sunnah Membela Diri’. Kedua-dua buku tu diharamkan oleh KDN. Buku Gayung Bersambut 2 ni lah yang Nahmar Jamil nak kondem, itu yang dia keluarkan buku Bermazhab Haram dan Sesat tu! Lepas tu, ustaz Hashim keluarkan lagi satu buku untuk jawab buku Nahmar Jamil, tajuknya Kata Berjawab!”

“Ooooh gitu kesahnya! Ok itu secara kasar. Kalau secara rincinya, sebenarnya apa lagi tuduhan yang dibuat oleh Haji Abdullah Marzuki masa ceramah Maulid Nabi di Cenderong Balai tu?”

“Sampai satu tahap, dia bagitahu pendengar, apa yang berlaku di Kuala Pilah itu adalah dari gejala syaitan laknatullah, yang meresap ke dalam orang-orang Islam dengan menggunakan nama-nama yang baik, tetapi hakikatnya adalah sesat dan menyeleweng dari jalan yang lurus”.

Pinnggg!!!! Ceh, Jusoh tertumbuk hon pada stering. Mujur bunyi tak kuat sangat. Suasana senyap sekejap. Pause. Jusoh kehilangan kata-kata. Sebak. Jack meneruskan cerita : “Dia mengejek, buat-buat cakap dalam loghat Pilah, ada seorang guru sunnah, konon mengajar Qur’an, mengutuk ajaran Sifat 20, tapi guru mengajar duduk atas kerusi, anak murid duduk kat bawah pegang Qur’an..! Kitab al-Qur’an diletakkan lebih rendah dari guru..!”

Jusoh mendengus. Hidung dah rasa tersumbat. Nafas pun dah soh seh soh seh bunyi macam itik serati. Jusoh ambik tisu, tekup hidung, tutup lubang hidung sebelah, dan dengan penuh perasaan Jusoh pun push, sssnnnggnngsh!!! Bunyi macam mercun lalat.

Lalu depan medan pelancong tepi benteng sungai Kuantan, depan stesen bas lama yang mengadap Hotel Tong Nam Ah. Jusoh berhenti depan 7-Eleven yang mengadap KFC. Di sebelahnya ada supermarket. Bukan setakat minyak rambut, kalau Jack nak beli mesin basuh pun boleh!

Masa tunggu Jack dalam kereta, Jusoh sempat toleh belah kanan ke arah lorong kecik tepi kedai gambar. Lorong tu buleh tembus ke Jalan Haji Abdul Aziz, tubik ikut tepi kedai kain. Nampak suasana di taman kerang makin meriah. Makin hidup. Makin berbolok dengan orang-orang. Dan seperti biasa, 97 peratus daripadanya adalah orang laki-laki macam Jusoh.

Dikatakan begitu kerana di situ pun ada jugak orang perempuan yang jual ubat! Dia jual ubat kuat lelaki pulak tu! Jusoh pernah singgah buat-buat tengok ubat atas meja, dengar dia cakap :

“Orang kata mana boleh perempuan jual ubat lelaki? Apa sangat yang orang perempuan tahu tentang lelaki? Saya jawab, perempuan lah yang lebih tahu kehendak orang laki. Suis ada pada orang perempuan. Kalau orang lelaki cerita sama lelaki, apa sangat yang mereka tahu? Sebab tu ada orang lelaki, dia kuat, dia gagah, tapi isteri dia tak puas. Kenapa? Sebab dia tak tahu teknik. Dia tak tahu apa kehendak isteri dia. Yang dia tahu, kepuasan untuk dia sorang je, sedangkan isteri merana, tersiksa batin, tidak ada rasa nikmat bersetubuh! Orang laki, yang dia tahu nak yang muda, nak cari yang bergetah je... eh, kalau kita naik kereta kancil baru dengan kereta volvo second hand, mana yang lebih sedap? Kereta kancil kecik, tak ada pick-up, nak naik bukit tinggi pun tak lepas. Kereta volvo, walaupun second hand, tapi prestasi bagus, banyak pengalaman, besar, kuat, gagah! Inilah yang orang laki nak kena tahu...!”

Jusoh mula jadi macam Bangla hilang sikat. Genaleng! Jadi salah-habah dok juruh-arah sekali! Walaupun perempuan jual ubat itu tidaklah muda mana, Jusoh agak umurnya paling koman pun sebaya dengan umur stadium merdeka, tapi bila dengar dia cakap gitu, ish, dada Jusoh berdebar dup dap dup dap jugak. Tergamak perempuan yang berusia peringkat kakak-kakak tu berbicara hal macam tu depan Jusoh? Sampai hati dia! Tidakkah dia tahu, bahawasanya Jusoh adalah seorang jejaka yang pemalu, yang mudah lemah semangat? Masa Jusoh nak beredar dari situ, kakak itu senyum-senyum pandang muka Jusoh. Sebab walaupun Jusoh buat-buat tenang muka toya ikan sardin, tapi sebenarnya Jusoh tertelan air liur! Kakak tu tahu sebab dia nampak biji halkum kat tekak Jusoh bergerak. Itu yang buat dia senyum. Cih!

Selain kakak mulut takdok penapis tu, ada sorang lagi perempuan melayu yang berniaga di situ. Meja dia hujung sekali dekat batang pokok sena MPK. Tapi yang ni bukan pangkat kakak lagi dah. Dah peringkat nenek-nenek. Dah tua. Tengok pipi pun dah nampak macam roti canai tak cukup tepung! Berkedut. Tapi dia bukanlah jual ubat tenaga batin macam kakak volvo tadi tu. Ye lah, nak jual ubat kuat apa, dia sendiri nak angkat senduk nasi pun tak larat!

Tengok atas meja dia ada macam-macam. Seterika arang. Gobek sireh. Pisau cukur lama. Mata cukur cap buaya. Stapler terpakai. Pisau mesin. Ketip kuku besar made in Korea. Pitis kertas zaman Jepun gambar pokok pisang. Duit syiling empat segi gambar Kuin Elizibeh. Wang kertas gambar kerbau tenggala. Pelita corong yang ada gambar pelakon wayang cina pegang kipas angin. Ball pen Reynolds yang zaman dulu harga 45 sen satu. Bedak cuticura. Bedak pipi amami. Mercun bawang. Rokok daun pucuk nipah. Dua ringgit satu berkas besar betis. Tembakau Terengganu. Enam belas rial setahil, isi dalam bekas kodak. Pil KK pun jual jugak! Dia rembat kat mana, tak tahu lah! Pendek kata, macam-macam ada! Barang antik dan barang plastik! Sampai kan pelampung pukat kaca warna hijau yang orang kelaut zaman dulu pun ada jual jugak! Nasib baik meja nenek tu tak besar mana, kalau tidak, barangkali kipas helikopter nuri pun dia angkut jual kat situ!

Lepas tu, belah hujung mengadap padang, ada sorang nyonya tua jual ubat. Lagi sempoi. Dia duduk atas kerusi kecik sekolah tadika, ubat-ubat atur atas tikar. Mentang-mentang tempat tu orang panggil tempat orang jual ubat, dia jual ubat betul. Ubat dia skema habis. Semua jenis yang ada jual kat kedai runcit. Panadol, cortal, koyok, ubat sakit gigi cap kaki tiga, plaster handy-plast, dequadin, ubat kurap, panau salap cap gajah, minyak angin yuyi cap limau, vicks, air cap badak, gula-gula fishermen, buah goji pun ada! Pernah sekali Jusoh melintas depan nyonya tu, Jusoh tak kata apa, cuma tunjuk buah goji dengan tangan, lepas tu Jusoh angkat ibu jari, tunjuk tanda bagus! Amboi ah soo tu punyalah senyum, jelingan manjanya tu mengalahkan ah moi jual syampoo kat supermarket! Jusoh rasa pun nyonya ni kelepek ubat-ubat tu kat kedai mini market pak sedara dia, lepas tu dia bawak mari jual bawah pokok!

Itulah saja tiga orang wanita yang menjadi warganegara taman kerang. Yang lain semua jantan. Jusoh perasan orang ramai masih berkerumun pada halaqah yang janji nak bagi minyak sex-top percuma sorang satu sorang satu. Jusoh tergelak bila Jack tanya, dia bagi free betul ke? Betul lah, memang dia bagi percuma!

Tapi, ye lah! Nama pun penjual ubat! Buah kilas mesti ada! Kalu setakat nak bagi ubat percuma saja-saja gitu je, buat apa susah-susah dia mari taman kerang! Pergi je kat stesen bas, lagi senang! Penuh orang tengah tunggu bas atas kerusi panjang. Setakat nak bagi sedekah, kalu free tak payah bayar, jangankan ubat sex-top, kalu bagi ubat gegat pun dia orang ambik!

Rupa-rupanya dia ada jual ubat lain. Ma’jon. Pil campuran herba tongkat ali, misai ali, janggut ali, rempah gunung, tunjang bumi, ubi jaga, haji samad, halia bara, sepang kederang, dan lain-lain. Satu botol harga 20 ringgit, 3 botol 50 ringgit. Sapa yang beli 3 botol ma’jon dapat hadiah percuma satu botol sex-top! Kononnya, kalau sapu minyak sex-top saja saja, tak ada kesan kalau tak makan ma’jon. Wajib makan ma’jon, baru menjadi. Tapi kalau makan ma’jon saja saja, tak sapu sex-top, pun menjadi jugak! Ceh, maknanya, minyak sex-top tu bukan ada khasiat apa-apa pun, entah air livita ke, red bull ke, dia campur minyak kelapa, lepas tu isi dalam botol kecil!

Sama juga yang jual minyak lintah. Dia bawak buluh tumpat. Buluh tumpat betul! Buluh padu tak ada ruas. Keras bukan main. Lepas bersyarah panjang lebar tentang khasiat buluh tumpat, dia janji nak bagi percuma sikit sorang seketul besar ibu jari setiap orang, sebelum balik karang. Dia pun tukar tajuk bab minyak lintah pulak. Harga 10 ringgit satu botol 20 ringgit tiga botol! Sayang duit 20 ringgit punya pasal, isteri tak puas, curi makan kat luar. Katanya! Depan dia penuh keratan suratkhabar, dia letak dalam album gambar. Tajuk jangan cerita ah : layu sebelum kembang, isteri tidak puas seks, kahwin 5 tahun masih dara, lelaki 88 tahun kahwin gadis 18 tahun, 95 peratus lelaki mati pucuk, isteri curang, isteri dahaga, isteri haus, suami lembik, suami ku bukan jantan, suami ku boyok, macam-macam!

Bila minyak lintah dah habis jual, dia pun kata, tadi saya sudah janji, nak bagi buluh tumpat percuma sikit sorang. Jadi tuan-tuan pun tahu, buluh tumpat ni keras. Tak boleh kerat dengan pisau, tak lut! Kalau takik dengan golok pun tak boleh, pantang! Nanti buluh ni akan jadi lemah, tak mustajab. Syaratnya mesti kena potong dengan gergaji besi. Jadi sapa-sapa yang ada bawak gergaji besi, bagi kat saya, bolehlah kerat sikit bagi bawak balik.

Hah, mamfush! Orang kampung mana lah yang pergi ke bandar bawak gergaji besi dalam poket? Nak buat apa, bukan glemer pun! Tak rock langsung! Nyudahnya, sorang pun tak dapat buluh tumpat. Habis semua kena tipu. Yang sedihnya, ada juga hamba Allah yang dah ada minyak lintah kat rumah, tak pernah pakai pun, tapi beli jugak sekali lagi semata-mata nak ambik hati orang tu dan berharap untuk dapat percuma buluh tumpat besar jari kelingking! Adoh rugik akuk!

Amboi, Jack tak sampai-sampai lagi ni? Pergi beli berus gigi ke pergi tampal gigi? Nak kata cuci rambut pun, mana ada unisex salon dalam 7-eleven! Takkan beli sikat pun macam nak beli money order kat pejabat pos pulak! Nak beli postal order 32 ringgit, tunggu sampai sejam lebih. Tapi nak wat guane, nak salahkan kerani pejabat pos pun tak boleh jugak. Bukan sebab dia orang lembab. Mereka kerja pun bukan main semangat. Malah kesungguhannya tu patut jadi contoh kepada kakitangan pejabat lain. Tengok lah, sekali dia tekan cop, gung gang gung gang! commitment sungguh! Kita dengar pun naik risau, takut tercabut lengan! Mana ada kerani kat pejabat lain yang cop surat sampai bergegar cermin kaunter? Tapi, ye lah! dalam cop degung degang rudung radang tu lah, Jusoh nak bayar air 16 ringgit, kena tunggu sampai 54 minit!

Tak habis. Memang tak habis. Kalu nak cerita hal taman kerang saja, kena buka kitab lain. Bukan semuanya jual ubat. Ada yang jual entah apa-apa! Pernah sekali, ada sorang tu, pakai baju hitam seluar hitam, ikat kain merah kat pinggang, muka macam Latif Borgiba. Katanya dari Sarawak. Tapi cakap macam orang Indon. Dia bawak sekor binatang, tapi tak boleh tengok sebab dia bungkus dalam kain hitam. Pada kain tu ada satu lubang besar ibu jari. Nampaklah bulu binatang tu terkeluar, macam bulu monyet. Tak tahu binatang apa, tubuh besar sikit pada tupai. Katanya binatang tu nama bahlul. Tak ada di semenanjung, hanya boleh jumpa di hutan Sarawak. Bukan semua orang boleh dapat, sebab bahlul ni binatang yang ada tuah. Dia pun bersyarah.

“Kalo di Sarawak pak, jalannya berlobang-lobang! Tetapi di Kuantan pak, lobangnya pula yang berjalan-jalan! Orang bilang, penjual ubat jual temberang. Penjual ubat jual air liur! Jual kelentong! Saya bukan mao jual ubat. Kalo bapak-bapak sakit, tidak kuat, lemah, mao gagah, mao besar, mao panjang segala, tolong jangan tanya sama saya! Minta maaf minta ampun saya nggak bisa nolong! Kalo ditanya, saya coma mampu bilang pergi klinik pergi hospital.

Saya coma mao buat pertunjukan. Pertunjukan apa? Pertunjukan bahlul!”

Dia pun bagi comand, “Bahlul! Goyang!” Nampak ekor bahlul bergoyang gedik gedik gedik gedik. “Ok, stop!!” Bahlul pun duduk diam. Tuan bahlul mengulang sebut goyang stop goyang stop sampai tiga empat kali.

“Bahlul binatang yang punya tuah. Tapi kapan saatnya tuah itu mau datang, kita nggak tahu! Baiklah, ini telur ayam! Biasa kita ketemu dalam telur ayam ada anak ayam. Tapi hari ini, berkat tuah si bahlul, kita akan bisa sama-sama saksikan keajaiban ciptaan Allah subhanahuwata’ala, bahawa dalam telur ayam ada anak ikan! Siapa-siapa di kalangan bapak-bapak, yang mau menompang bahlul punya tuah, harus memenuhi tiga syarat! Syarat yang pertama, harus mao ikhlas! Yang keduanya, harus yakin. Dan yang ketiga, jikalau dikaruniakan wang yang banyak, jadi kaya, maka harus disedekahkan sebahagian wang itu kepada orang-orang melarat, orang miskin, golongan fakir!

Baik! Saya akan pecahkan telur ayam. Sesiapa yang mau menyaksikan anak ikan dalam telur ayam, makanya harus ikhlaskan hati, harus yakin dengan rezeki Allah, dan jangan tamak.”

Tangannya tepuk bahlul, dan menatang tu ada bunyi suara krok krok. Dia pun buat-buat serius, dan meneruskan bicara.

“Bahlul kasi tau, katanya coma sepuluh orang diizinkan untuk menumpang tuah hari ini! Syaratnya harus yang benar-benar ikhlas. Sebelum saya pecahkan telur ayam, ayuh! sila ke depan, duduk, saya mau sepuluh orang saja, nggak bisa lebih!”

Tak sampai setengah minit, cukup sepuluh orang yang sukarela nak jadi bahlul. Itupun ada lima enam orang lagi yang kena reject sebab lebih kuota. Kesemua sepuluh orang itu diarahkan duduk mencangkung depan orang Sarawak yang muka macam Latif Borgiba tadi. Nampak muka sorang-sorang pun memang ikhlas sungguh. Ikhlas nak jadi bahlul! Yang lain berdiri jauh sikit ke belakang. Termasuk Jusoh. Berdiri paling belakang di antara yang belakang. Jusoh saja nak tengok kebahlulan orang melayu. Manusia yang membahlulkan diri sendiri.

Dia pun pecahkan telur dalam piring. Semua muka suspen nak tengok anak ikan keluar dari telur ayam. Berkat tuah bahlul. Yang keluar bukan anak ikan! Bukan! Tetapi nombor! Ya, nombor empat angka tertera pada piring di bawah lapisan lendir putih telur! Wow! Empat angka! Tuhan nak bagi rezeki. Berkat tuah si bahlul!

“Apa betul, kamu benar-benar ikhlas?”

“Ya, ikhlas..!”

“Kalo saya minta sama kamu sapuluh ringgit, apa kamu ikhlas mao kasi sama saya?”

“Boleh! Ya, ikhlas saya bagi!”

“Betul?”

“Betul!”

“Kamu janji bila dapat wang banyak, kamu bisa sedekahkan sama orang miskin?”

“Ya, saya janji!”

“Kalo saya minta semua wang yang ada dalam poket kamu, apa kamu bisa kasi?”

“Er.. boleh.”

“Betul? Kamu ikhlas?”

“Ya, ikhlas!”

“Kamu yakin sebenar-benar yakin bahawa Tuhan akan menolong membuka pintu rezeki kamu berkat tuah bahlul?”

“Ya, insya Allah, yakin!”

“Ya, coba kamu keluarkan semua wang yang ada pada kamu, saya mao pegang sekejap, boleh?”

Kesemua sepuluh orang kena macam tu. Serahkan semua duit yang ada kepada tuan bahlul. Ada yang dua ratus lebih, ada yang seratus lebih, paling banyak empat ratus lima puluh, paling sikit dua puluh tujuh ringgit. Jusoh perhati dari belakang. Ingatkan dia bergurau je, kot-kot lah lepas tu dia pulang balik duit kepada 10 orang bahlul melayu tu, rupa-rupanya tidak! Dia perhambat kawan ni suruh pergi beli nombor ekor cepat-cepat, pesanan terakhir dia, IKHLAS! Kejap lagi dia pun hilang!

Kesemua sepuluh bahlul tu orang melayu. Agama Islam. Ikhlas punya pasal, semua jadi bahlul. Hidup bergelumang dengan syirik, khurafat, tahyul! Sewenang-wenangnya tanpa rasa bersalah. Mereka jahil tentang iman. Orang Agama tak ada masa nak ambik tahu masalah itu. Itu hal remeh-temeh. Orang Agama sibuk nak mewahabikan orang. Orang agama sibuk nak siasat siapa tak baca Qunut, siapa tak pergi Tahlil, siapa tak baca Yasin, siapa tak sambut Maulid. Orang agama sibuk nak dakwah supaya orang ramai jangan ikut golongan yang ikut sunnah Nabi. Itu golongan sesat. Wahabi! Perjuangan melawan puak-puak sunnah adalah jihad! Orang Islam nak jadi bahlul ke, orang Islam tak tahu mana syirik, mana khurafat, mana tahyul... itu soal kecik! Masalah khilafiyah je tu! Perkara tu dah lama selesai. Jangan nak samakan kita dengan orang Arab. Kita orang melayu. Wajib ikut mazhab Syafie. Pulak!

Jack masuk kereta dengan muka senyum jadi tak jadi. Dah agak dah. Memang tak ada sebab lain. Jusoh bukan baru seminggu dua kenal Jack. Kalu depan perempuan, lembik tengkok selalu! Perangai romeo brazil dia tu tak habis-habis lagi.

“Ish, lawa awek seven-e tu, siol! Baik pulak tu. Pakai tudung, aduuh! Muka syahduuu, aku cakap kau! Aku tanya duduk mana, dia cakap taman sepakat. Dah aku tak tahu nak borak apa lagi, aku tanya lah, mak sihat? Amboi dia senyum punyalah ikhlas... eh taman sepakat kat mana, bai?”

“Budak tu nama Anis, kan? Haha! Mu jangan buat pasal Jack. Nanti bini mu mengamuk mari Kuantan cari aku, sapa nak jawab! Apa-apa hal, aku tidak terlibat dalam ini pilem!”

“Kau kenal ke budak tu, bai? Tapi memang lawa, kan?”

Memang lawa. Muka macam Lisa Surihani. Tapi Anis pakai tudung. Dan dia memang baik. Dan Anis pun kenal Jusoh. Tapi tak payahlah tanya kenal kat mana. Yang penting, Anis pun tahu Jusoh memang baik. Auw! Titik.

“Eh, cerita gayung kita tak habis lagi tadi....! ok, apa tuduhan spesifik sampai Abdullah Marzuki kata ittiba’ as-sunnah itu dirasuk syaitan?”

“Mula-mula tu, biasalah, mukadimah. Lepas tu dia baca Hadis, telah aku tinggalkan kepada mu dua perkara, kamu tidak akan sesat selama-lamanya, selagi berpegang kepada Qur’an dan Sunnah Rasul. Lepas tu, dia menyeru pendengar supaya memahami isi Qur’an dan isi Hadis Rasulullah SAW.

Lepas tu, dia mula huraikan bahawa untuk nak memahami Qur’an tu bukanlah mudah, tetapi sesuatu yang sangat susah. Kalau tak ada alat-alatnya, eloklah kita ikut je apa kata ulama’ yang benar-benar pakar tentang Qur’an Hadis, sebab ayat Qur’an tu kebanyakannya umum. Susah nak faham!”

Jusoh cuba berkata sesuatu, tapi suaranya tersekat di kerongkong. Jack meneruskan cerita. Dan sambungan itu akan diceritakan dalam siri akan datang.

Demikian adanya.
Bersambung....

Hati si Jusoh: episod 20

Gayung Bersambut, Kata Berjawab

Satu pagi Ahad. Jack ajak Jusoh bawak dia round-round bandar Kuantan. Aduh, bab kena jadi tourist guide ni yang Jusoh paling tak reti sekali. Jusoh tak pandai nak bawak orang melancong, kalau nak bawak melencong mungkin boleh lah! Dalam duk fikir mana nak gi, sedar-sedar dah sampai depan Kompleks Teruntum. Jalan Haji Abdul Aziz. Lalu depan balai polis IPD Kuantan.

“Eh tu, tempat apa kat depan tu, bai? nampak macam menarik je...!” Jack bertanya sambil memandang ke arah sekelompok orang-orang di tepi padang, ada yang bersila atas tikar, ada yang mencangkung, ada yang duduk atas kerusi, ada yang berdiri mengcancang, ada yang mundar mandir gi mari gi mari.

“Ooh! Itulah taman kerang namanya. Tempat orang jual ubat. Dulu orang panggil tempat ni, ‘bawah pokok’ atau ‘pokok buluh’. Tempat klasik ni, Jack! Sejak zaman purba dah ada, seingat aku, masa Sipitung bunuh JWW Birch di Perak dulu, masa tu dah ada orang jual ubat kat sini....!”

“Ubat apa yang dia orang jual?”

“Macam-macam, Jack! mu sebut je nak ubat apa, semua ada...!”

Ya lah, semua ada! Jangankan ubat orang, ubat cicak dengan ubat lipas pun ada jual kat sini! Selama ni doktor duk pening satu dunia tak jumpa ubat aids dan selsema babi, cuba tanya kat taman kerang tengok, ubat aids ada jual tak? Adaaaaa..! Sampai pernah sorang penjual ubat kata, kalau sapu ubat dia, yang mati pun boleh hidup balik! Ingatkan bergurau, ya lah, kalau ada orang mati boleh hidup semula, susah juga! Nak buat kenduri arwah hari ketujuh hari ke empat puluh pun kelam kabut! Kejap mati kejap hidup, jenuh jugak anak-anak nak kena perabih duit buat kenduri tahlil. Yang senang pun mungkin bini tok imam, sebab kerap dapat cuti tak payah masak, imam dah pergi makan kenduri rumah orang mati! Rupa-rupanya orang jual ubat tu maksudkan mati pucuk! Dia jual ubat kuat! ceh!

“Eh, singgah sini jap, bai! nampak cam happening je..!”

“Ooh beres, tak ada hal! Nanti mu tengok sendiri ah, macam-macam benda ada jual. Hari tu ada sorang orang tua kan, dia jual air apa entah, isi dalam botol kecik, pekat macam gam kanji, dia kata air mani gajah! Ada jugak hamba Allah yang beli tu...!”

“Wuih! Air mani gajah betul ke...?”

“Entah..!! Kalau dia kelentong pun, orang mana tahu..? Tak ada sapa pun yang pernah tengok air mani gajah macam mana! Kalau sikit-sikit tu logik jugak, tapi yang dia bawak punyalah banyak! Yang belum masuk botol, ada penuh dalam satu bocong! Entah gajah kat mana dia rembat tak tau lah!! Kalu buleh kumpul air mani banyak tu, aku ingat mahu lima hari gajah tu melepek tak boleh bangun, lembik lutut! Kalau dia tadah air kencing kerbau pun, dia lebong kata air mani gajah, mana orang tahu, kan?”

“Ha ha ha ha....!”

Jusoh pun masuk parking kat tapak tempat orang jual makanan bulan puasa. Orang tak berapa ramai lagi. Kalau campur orang menjual dan orang membeli campur sekali dengan yang duk wat serabut gi mari gi mari, ingat adalah lebih kurang dalam 64 orang! Jack mengekori Jusoh berjalan kaki menyusur tepi orang jual buku terpakai second hand. Jack mencangkung sekejap, belek-belek buku yang betindih-tindan atas tikar kanvas. Jusoh tilik-tilik buku yang disusun atas meja. Banyak novel Inggeris. Buku melayu tak banyak sangat. Yang ada pun buku Mastika dan Variasari yang lama-lama. Yang lainnya banyak buku Fadilat Surah ini, Khasiat Ayat itu, zikir begini zikir begitu, Amalan bulan Muharram, Safar, lengkap sampai bulan Zulhijjah, ada jugak buku Panduan Amalan Wirid dan Doa Harian, complete dari pagi hari Isnin sampai malam Ahad minggu depan! Jusoh agak dalam setahun dua lagi, mungkin akan keluar buku amalan setiap jam pulak. Pukul 8 pagi zikir begini, pukul 9 wirid begitu, ish, kalau nak cukupkan sampai pukul 10 malam, bolehlah siap satu buku. Orang melayu kan memang kreatif dalam mereka-reka ‘ibadat’ dan memang punya idea yang bernas tentang tata-cara untuk dapat ganjaran itu dan ini dari Allah!

Sempat jugak Jusoh beli buku sebuah dua. Satu novel Srengenge karya Sasterawan Negara Shahnon Ahmad. Buku lama, cetakan pertama tahun 1973! Kalau harapkan nak beli buku gini kat kedai buku, alamatnya sama lah macam nak beli belacan kat kedai tayar! Kedai buku lebih berminat jual buku tentang bagaimana cara nak jadi jutawan ke, atau buku yang ajar cara buat duit dengan tangan je! Sebelum bayar, Jusoh periksa dulu untuk pastikan betul ke buku ni karya asal Shahnon Ahmad! Manalah tahu, dalam Malaysia ni ramai yang nama Shahnon. Budak kerja bank pun ada sorang, tapi Shahnon bin Mat Desa. Jusoh belek bab satu mukasurat pertama, baca ayat mula-mula : ‘Srengenge tersergam hodoh macam setan’.....! Ya, ya betul! Ini karya original Sasterawan Negara!

Srengenge nama sebuah bukit yang terletak dalam sebuah kampung di Sik, Kedah. Penduduknya kerja tanam padi. Masa tunggu padi itulah kebiasaan penduduk kampung melakukan aktiviti di bukit Srengenge. Menepuk pelanduk, menggetah punai, meracik tekukur dan menjebak landak.

Konflik timbul bila Awang Cik Teh menyuarakan hasratnya untuk tutuh, tebas, pugar, dan bersihkan bukit Srengenge. Daripada tersergam hodoh macam tu, baiklah buat kebun boleh tanam macam-macam. Keinginan Awang Cik Teh itu sudah tentu mendapat tentangan yang hebat dari sekelian warga kampung.

Sebenarnya tentangan terhadap cadangan Awang Cik Teh itu bukanlah sangat disebabkan takut tak dapat menepuk, menggetah, meracik, dan menjebak lagi. Ada sebab lain. Penduduk kampung percaya bahawa bukit Srengenge ada yang menjaganya. Ada penunggu! Ada datuk-datuk yang memeliharanya. Pantang dibuat tak elok terhadap bukit itu, nanti nahas akibatnya, seluruh kampung akan binasa! Itu di antara kepercayaan mereka. Itu adalah situasi yang biasa tergambar kepada penduduk-penduduk kampung, lebih-lebih lagi kampung yang berada di kawasan pendalaman. Mempercayai sesuatu kuasa selain dari kuasa Tuhan tanpa menafikan kuasa Tuhan itu sendiri!

Yang memperkuatkan lagi kepercayaan penduduk kampung kepada bukit Srengenge ialah apabila Imam Hamad diserang penyakit misteri selepas menyatakan setuju dengan cadangan Awang Cik Teh itu ketika pulang dari meracik tekukur di bukit Srengenge.

Useng ialah seorang tok bomoh yang ‘pandai’ mengubat penyakit pelik-pelik macam yang kena kat Imam Hamad. Gambaran watak Useng ini memang wujud dalam dunia realiti sebenar!

Melalui kebolehan Useng itulah penduduk kampung dapat tahu bahawa Imam Hamad telah ‘tertegur’ oleh penunggu bukit Srengenge. Useng sangat dipercayai oleh warga kampung. Maka bila mana katanya tertegur, maka tertegurlah punca Imam Hamad sakit itu. Tak mungkin akan ada punca yang lain. Pasti tertegur! Sahih! Dan bila Useng kata bukit Srengenge mesti dijamu, maka sekelian anak buah kampung Srengenge wajib mempercayainya tanpa bantahan satu apa pun. Bukit Srengenge mesti dijamu, baru Imam Hamad dapat sembuh seperti sediakala. Wajib dijamu! Tidak boleh tidak!

Selepas bukit Srengenge dijamu, Imam Hamad ditakdirkan meninggal dunia! Tapi penduduk kampung Srengenge tetap percaya kepada kuasa datuk-datuk yang menjaga bukit Srengenge. Tetap memuliakan bukit Srengenge. Barangsiapa yang cuba memugar Srengenge diibaratkan seperti meruntuhkan madrasah, atau mencabut batu nisan, atau mengoyakkan al-Quran. Sampai begitu sekali kepercayaan mereka! Dan pasti Imam Hamad telah melakukan kesalahan besar kepada bukit Srengenge sehingga begitu dahsyat sekali balasannya. Jangankan kata mahu memugar, berniat sahaja pun sudah seperti ibarat membunuh diri. Berdosa besar!

Kata pepatah, di mana ada khurafat dan tahyul, maka di situ akan tetap ada orang wahabi yang akan berusaha membenterasnya. Begitulah dengan kampung Srengenge. Setan menggunakan bukit Srengenge sebagai objek untuk menyesatkan seluruh penduduk kampung. Inilah yang barangkali Shahnon Ahmad tak nyatakan dengan terus terang, bahawa Awang Cik Teh dan Imam Hamad tu sebenarnya wahabi!

Selain Srengenge, Jusoh juga beli Kamus Nurul bahasa Arab-Melayu. Tebal sungguh. Berat dekat tiga kilo setengah. Jusoh memang minat buku tebal-tebal ni, kalau tak suka bacapun, Jusoh suka simpan buat pusaka! Kalau Jusoh mati pun, anak-anak tak adalah sampai bergaduh adik-beradik. Biasanya keluarga berbalah sebab berebut tanah, tak pernah dengar pulak ada kes tak bertegur adik beradik sebab berebut buku! Jack beli majalah Lonely Planet. Jack datang dekat dengan Jusoh sambil menunjukkan sebuah buku nipis di tangannya.

“Aku nak tanya, kau pernah baca tak buku ni, bai!”

“Ooh ni....! aku pernah baca, tapi baca sekali lalu gitu je!” Jusoh mengambil dari tangan Jack sambil membaca judul pada kulit buku : BERMAZHAB HARAM DAN SESAT? Pengarang Nahmar Jamil!

“Nah, ambik ah, murah! dua ringgit je...!” Jack mengejek dalam selamba.

“Uish, aku tak nak! jangan kata dua inggit, kalau dua posen pun aku tak beli!” Jusoh menolak sambil gelak.

“Apasal?” Jack bertanya sambil buat-buat terkejut. Terkejut tapi senyum! ceh, menyampah!

“Nanti ah, balik karang aku cerita.... haah! mu yang lebih tahu, Jack! mu kan orang Negeri Sembilan! Mu mesti sempat kenal dengan arwah ustaz Hashim Ghani! Kalau tak silap, ustaz Hashim ada tulis buku Gayung Bersambut untuk jawab buku Nahmar Jamil ni, kan?”

“Bukan Gayung Bersambut, tapi Kata Berjawab! Buku Gayung Bersambut tu untuk jawab fitnah Haji Abdullah Marzuki terhadap Ittiba’ as-Sunnah Kuala Pilah. Yang fitnah dari Nahmar Jamil ni, ustaz Hashim jawab dalam buku Kata Berjawab!”

“Oowh gitu..! Ish, menarik jugak ni... nanti sambung cerita ni, Jack! kalau tak silap, Nahmar Jamil siap cabar ustaz Hashim Ghani berdebat depan-depan, ye ke Jack?”

“Tak tahu lah sapa cabar sapa, tapi memang pernah bersemuka lah. Masak Nahmar Jamil kena buli. Dia tu mana boleh debat, bai! Aku dengar cerita, dia emosional habis, siap tumbuk meja tu! Habis nak sangat lawan dengan ustaz Hashim! Orang tua tu, dalam dada penuh dengan ilmu Qur’an Hadis, Nahmar Jamil tu bukan ustaz pun! Dia penulis. Tulis sajak, tulis puisi, tulis pantun, itu je! Alaaah, kalau kau ingat, bai... Dr Asri pernah debat dengan Astora Jabat dulu kan? Haa lebih kurang macam tu lah! Nahmar Jamil ni macam Astora Jabat je! Dia tak ada hujah, bai! banyak merapu! Kalau kau dah baca buku dia ni, kau sendiri tahu lah!”

“Huh, itu yang buat aku sayang ke mu, Jack! Haha..! Memang betul. Nahmar Jamil tulis memang teruk, dia kutuk ustaz Hashim Ghani... gila punya kutuk! Habis-habisan! Dalil entah apa-apa, hujah pun merapu, yang banyaknya fitnah, tuduhan, dan andaian buruk. Dia pakai hentam ikut dang je! Kalau mu pernah baca buku ’50 Dalil Kenapa Anwar Tidak Boleh Jadi PM’ oleh Khalid Jefri, buku Nahmar Jamil ‘Bermazhab Haram dan Sesat’ ini pun lebih kurang sama selekeh dengan buku 50 Dalil! Aku rasa Nahmar Jamil ni tersilap lah, Jack! Aku agak masa tu dia tak kenal betul-betul lagi siapa ustaz Hashim, tapi dia dah tak sabar nak tunjuk hero. Mungkin dia ingat Hashim Ghani sama macam Kassim Ahmad! Atau pun dia ni memang kurang cerdik, dia sangka kalau tak ikut mazhab, maknanya orang tu anti Hadis dan terkeluar dari Islam! Aku ingat-ingat lupa, masa kita sekolah menengah, Nahmar Jamil ni pernah debat dengan Kassim Ahmad dalam Harakah. Memang ramai orang sokong dia, sebab semua orang tahu Kassim Ahmad tu anti Hadis! Jadi, mungkin Nahmar Jamil ni ingat, kalau dia hentam ustaz Hashim pulak kali ini, tentu lebih menaikkan nama dia! Rupanya dia yang kena belasah dengan orang tua tu! Agaknya itu yang sampai tumbuk meja tu kot!”

“Kau tahu tak, bai! aku pun fikir sama macam yang kau!! Bagi aku, Nahmar Jamil ni kan, fikrah dia memang suka berbahas! dan dia suka mencari populariti dengan isu-isu kontroversi. Dia nak tunjuk terer, sebenarnya! Dia harap ramai yang akan sanjung dia lepas tu...!”

“Haji Abdullah Marzuki tu sapa, Jack? Nama macam tak glamour je!”

“Dia tu penceramah. Tapi tak pasti lah samada penceramah bebas atau tak bebas. Tunggu balik nanti aku sambung! Cerita ni panjang, bai! kena ikut kronologi.”

Kedua-duanya terus menyusur melewati meja jual beg duit. Lawa-lawa jugak. Semua cap gajah. Jusoh malas tanya tuan dia samada itu kulit betul atau tiruan, sebab dah tahu jawapannya. Wajib tuan dia akan jawab semua dompet tu genuine leather dibuat dari kulit gajah! Harga? Biasalah, harga mati, tak boleh tawar! Kurang lapan puluh ringgit seratus!

Jusoh dan Jack meneruskan langkah. “Mari mari pilih pilih! Janda baik kota Mekah, barang baik harga murah! Janda baik kota Mekah, barang baik lambung tak pecah! Mari pilih mari pilih!”

Ceh, ingatkan apa, rupanya jual jam tangan! Tapi semua branded woo! Rolex, Omega, Tag Heuer, Casio, Orient, bahkan jam tangan Adidas pun ada! Harga semua bawah pada RM1,000!! Model Rolex yang harga RM12,000 kat kedai jam pun, kalau beli kat taman kerang bolehlah dapat murah sikit. Paling tinggi pun dapatlah harga RM50. At least dah save 11,950 ringgit! Not bad! Better than nothing, right? Cukup lah tu, sapa nak bagi, kan? Kalaulah ada pelancong dari Swiss yang singgah kat sini, harus terkena demam kura-kura sebab terkejut tengok harga jam Omega kat taman kerang baru USD12 satu! Tiga ratus dua puluh sembilan kali ganda lebih murah dari harga yang dijual di pasar malam di Switzeland!!

Ada dua tiga orang jual senjata dan keris lama. Macam-macam bentuk macam-macam gaya. Keris 7 luk, 5 luk, keris tak ada luk, lading, parang, golok, segala macam mak nenek punya pisau, semua diatur atas meja. Itu yang atas meja! Hanya Jusoh dan beberapa orang lama saja yang tahu. Kalau selak kain alas meja, mesti ada satu beg tersorok bawah meja. Kalu bukak zip beg tu, ada barang dibungkus dalam suratkhabar cina. Dijual kepada orang-orang tertentu yang dipercayai sebagai genuine buyer sahaja. Orang yg tak kenal dia tak jual. Manalah tahu kot-kot ejen FBI yang menyamar, nahas! Bila bukak kertas suratkhabar, tengok-tengok, nah..! kapak kecik, kapak bungkus, buku lima, lawi ayam, badik, kerambit, dengan berbagai macam rupa bentuk!

“Lawi ayam ni, kita nak, Pok! Dah nak bayar berapa ke Pok ni?” Jusoh tanya separuh berbisik.

“Ambo royat terus terang... bare ni, kalu dengan ore lain, duo ratus ambo tak lepas lagi! Sungguh! Tapi sebab ambo nak saing lamo dengan demo, jadi gini ah... demo bayar seratus sudah! Ambo kalu dengan demo, buke nak niago sangat, kiro nak saing jah..!” Pok dah keluar ayat power dia, sambil matanya melilau kiri kanan, takut-takut ada inspektor sahab tengah skodeng urusniaga ‘pasar hitam’ itu.

“Ada 50 rial je, Pok... buleh? hehe!”

“Hiiish, demo gak... jange gak wat nayo ke ambo lagu ni... tambah ah 10 rial lagi, boh...!” Pok senyum temewek sambil cuit janggut Jusoh. Bergurau!

“Hahaha..! ok ah! 60 rial, deh? bungkus sikit, Pok! takut orang nampak.”

“Simpan molek ni, boh! Jangan bagi anak main, tajam ni! Binjai manis tak ser ko?”

“Uh, kapak ambe takmboh, ada dah kat umah...!”

Masuk ke tengah lagi, ada orang jual cincin. Batu delima, zamrud, nilam, batu akek, semua ada! Berlian Jerman pun ada! Silap-silap emas Argentina pun ada kot! Tuan cincin nampak Jusoh pakai cincin batu warna hijau. “Comel zamrud, bos! Acu bawak mari jap, nak tengok...!” Jusoh pun tanggalkan cincin pada jari, bagi kat taukeh cincin. “wooih, kalu mata zamrud lagu ni, kat tempat lain takdok jual ni! di Tranung je ada zamrud gini!”

Betul lah tu! Memang Jusoh beli cincin tu di Terengganu pun! Pandai sungguh orang tu, tengok batu pun dah tahu beli kat mana! Jusoh memang tahu pakai je! Yang Jusoh tahu, batu cincin dia warna hijau, itu je! Kalau orang kabo batu kapur pun Jusoh caya. Ye lah, kata orang, kalau berkawan dengan penjual minyak atar, sikit sebanyak tempias juga bau wangi kat kita. Tapi kalau berkawan dengan orang jual batu cincin, nak tak nak, terikut juga perangai Gurkha sikit-sikit. Padahal pakai cincin bukan apa pun, buat lawa je. Tapi kalau sekali-sekala terlupa pakai, mulalah gelisah tak senang duduk rasa macam terlupa gosok gigi! Macam Gurkha hilang cincin!

Jack terkejut tengok pil Viagra pun ada jual! Dia tanya Jusoh, kalau try sekali macam mana? Hish, Viagra yang original pun Jusoh tak berani nak cuba, inikan pula yang ejaannya ‘Viagro’! Viagra versi Siam!

Orang makin ramai. Suasana makin riuh dengan suara penjual ubat yang berbaur dan bersahut-sahutan menyampaikan tazkirah dalam halaqah masing-masing. Jusoh mengamati satu persatu. Masing-masing ada cara tersendiri untuk tarik perhatian orang-orang. Dan macam biasalah, daya tarikan itu tak ada kena-mengena langsung dengan ubat yang dijual. Ye lah, buat pertunjukan ular tedung, bukan main hebat, ular tu berdiri, belit tuan dia, cium pipi tuan dia yang tak licin langsung tu, alih-alih jual sabun ubat gatal. Ceh! Lari tajuk terus.

Dua minggu lepas, Jusoh ada beli ubat kat sini. Ma’jon ikan belacak. Yang jual tu orang Kedah. Katanya dia lah orang pertama yang jual ubat tu dalam Malaysia. Dah dekat 30 tahun berniaga. Ubat nombor satu tiada tandingan. Dia siap bawak ikan belacak hidup 4-5 ekor isi dalam balang. Sekor belacak hidup dia nak jual RM50! Katanya lagi, kalau telan ikan tu hidup-hidup, kita punya benda tu tak akan mati sampai kita mati! Kata dia lah. Dia buat ma’jon, jual 10 ringgit sebotol. Siap bagi nombor alamat dan nombor telefon. Kalau ubat tak menjadi, telefon je dia, dia akan pulangkan balik duit yang kita bayar! Ceh, harga 10 ringgit, dia duduk di Kedah, dah tentu tak ada orang Kuantan yang telefon. Agaknya dah kaya dia tu hasil jual ma’jon ikan belacak selama 30 tahun.

Tetapi... Hari ni pakar ikan belacak tu ada lagi kat taman kerang... tapi, dia jual perfume lelaki pulak dah! Drakkar, Brut, Polo, Versace, Dunhill, Gucci, semua import! Harga pun sama dengan sebotol ma’jon, RM10! Agaknya, dalam dua minggu lagi, kalau pergi gerai buah, harus jumpa lagi dia ni jual limau madu pulak!

Ada sorang tu, cakap slang Indon, baru sampai, dia pegang kertas tangan kiri, tangan kanan pegang lighter, dia pun bersyarah : “Ya tuan-tuan! Ini kertas... (dia pun bakar kertas dengan lighter).. kertas dibakar menjadi abu, ya..! Abu dibakar menjadi abu bakar...!”

Lepas tu, dia punya bersyarah, pergh! sekali dengar sebijik macam Syeikh Nurudin al-Banjari, ustaz Indonesia yang datang ke Malaysia untuk bersyarah tentang khasiat kayu koka dan mengajar cara bersalam untuk masuk syurga tu! Ingatkan jual apa, rupa-rupanya... ceh! pil vitamin 21st Century! Kat farmasi berlambak ada jual vitamin gitu.

Yang kat tengah makin meriah nampak... “......sekok sebok kembong berak tak lawas, angin medu, uluran, anak kencing malam....!” Aceh ceh ceh! Ingatkan jual ubat apa, rupanya batu geliga!

“Kalau anak menangis malam-malam, kena sawan, kena sampuk, kena tegur.... caranya, baca bismillah 3 kali, rendam batu geliga dalam segelas air, tunggu 5 minit, ambik air isi atas tapak tangan, baca selawat 3 kali, sapu pada kepala anak... Insya Allah, sampai bila-bila pun sang kelembai tak berani nak ganggu anak kita. Itu kalau anak menangis malam! Kalau mak menangis pulak, macam mana? Kalau mak menangis lagi senang, tuan-tuan! Tak payah rendam batu geliga, petuanya kena panggil ayah, insya Allah selesai masalah! Batu geliga ada pada ayah!”

Aduuh macam-macam! Tengok belah sana pulak.... “Suami balik kerja, badan letih, kepala pening, ketiak hangit... balik balik tengok isteri berkemban kain batik, baju tak pakai, bulu ketiak berceracak, dengan bedak sejuk bertempek-tempek kat muka... suami nak hiburkan hati, nak bergurau senda dengan isteri, cium cium bau macam tikus mampuih....!” Ceh, jual bedak rupanya! Patut lah.

“Banyak omong banyak bohong! Banyak kata banyak dusta! Banyak cakap banyak silap!” Tu dia! Padahal dalam ramai-ramai orang jual ubat tu, dia yang cakap paling banyak sekali!

Tengok belah hujung sana tepi Jalan Bukit Ubi lagi meriah. Penuh orang berkerumun, padahal orang jual ubat tu baru je sampai. “Saya baru balik dari Golok. Petang semalam di Kota Bharu, pagi ni singgah Kuantan. Ada barang baik, tapi saya bawak tak banyak, cuma ada dalam 50 botol! Saya biasa jual ubat ni harga sepuluh ringgit satu botol. Kalau ambik lima botol, saya bagi hadiah satu! Tapi hari ni....! Jangan bayar sepuluh ringgit, jangan bayar lima puluh ringgit! Hari ni, saya nak bagi percuma sorang satu sorang satu sorang satu! Sempena promosi, free of charge tak payah bayar duit.

Ubat apa tu abang? Namanya sex-top! Untuk apa abang? Untuk orang lelaki yang tidur susah nak bangun! Puas kejut, puak gosok, puas tarik... ada yang memang tak boleh bangun... ada yang bangun sekejap, tapi tak boleh terkejut sikit, dia tidur balik! Puas-puas kejut, baru nampak gaya nak bangun, anak bujang jiran sebelah pulak start motor. Bunyi preng! dia pun terkejut terus tidur balik! Kejut lagi, nak bangun pun terkial-kial macam beruk jantan naik basikal, tiba-tiba gedegang! buah kelapa jatuh atas atap. Kalau tadi kawan tu tidur, sekarang terus pengsan! Nak main bola tapi depan gol sepak penalti bola tak masuk! Nak belayar di tengah lautan, tapi layar patah bot hanyut lemas terkapai-kapai berenang tak sampai ke tepian. Ada yang lima minit, ada yang satu minit, ada yang langsung tak ada minit. Moyok macam arnab tak dapat kangkung! Hari ini..! saya nak bagi hadiah percuma pakai ubat sex-top! Semalam saya berniaga di Kelang. Orang ramai macam ulat! Saya buka 30 minit, habis licin 200 botol! (ceh! tadi kata baru balik dari Golok).

Ada sorang abang, tiba-tiba datang tanya saya, abang jual ubat apa, bang? Saya jawab ubat sex-top! Dia tanya lagi, abang jual berapa harga satu botol, bang? Saya jawab sepuluh ringgit satu botol. Dia kata, ish mahal lah bang! saya beli kat supermarket, botol besar ni haa (sambil tunjuk botol air mineral besar), baru enam ringgit lebih..! Saya tanya, ubat apa kau beli? Shelltox lah! Shelltox kepala hotak kau! Itu ubat nyamuk! Kalau sembur pada anu, nanti telur kau pulak yang menetas!”

Tiba-tiba.... krek kreeek, krek kreeek...! hanphone Jusoh berbunyi.

“Hello, ayah kat mana?”

“Kat bandar!”

“Ya lah, bandar tu besar... ayah ada area mana?”

“Taman kerang... tempat orang jual ubat!”

“Ayah nak beli ubat ke?”

“Tak lah. Ayah nak beli tayar kereta...!”

“Hahaha...! ayah, ibu suruh balik!”

“Hish! Baru pukul berapa? Ayah dah mandi dah tadi!”

“hahahaha...! bukan balik mandi lah..! Kawan ayah datang rumah...!”

“Siapa?”

“Entah, ramai sangat! Tiga bijik kereta. Uncle Rosman pun ada.”

“Ok, ayah on the way balik ni, dah dekat nak sampai rumah dah...! (ceh, padahal belum masuk kereta pun lagi).

Jusoh pun terus bagitahu Jack ajak balik. Ada tetamu kat rumah. Aduh, tak sempat nak cerita habis kisah orang jual ubat. Dalam kereta Jack cerita tentang buku Gayung Bersambut dan kisah debat Nahmar Jamil dengan ustaz Hashim Ghani. Sampai rumah, lagi panjang cerita. Rosman bawak geng pondok tareqat datang rumah Jusoh! Semua akan diceritakan dalam episod akan datang.

Demikian adanya.
Bersambung..

Hati si Jusoh: episod 19

Ada Dalil Nabi SAW Larang Sambut Maulid?

Parlimen Kuantan. Ada 3 DUN. Teruntum, Tanjung Lumpur, Inderapura. Dalam PRU 2008, kerusi parlimen PKR menang, tapi semua tiga-tiga DUN, BN yang menang. Pelik ke? Bagi Jusoh, tak pelik langsung! Ada kawasan yang PAS menang semua dun, tapi parlimen kalah. Adakah itu menandakan pengundi dah bersikap terbuka dan tidak lagi jumud? Tak juga!! Tak semestinya juga pengundi sekarang dah cerdik. Tidak! Bukan itu alasannya. Sebab tu Jusoh tak minat sangat nak menyibukkan diri dalam politik. Bagi Jusoh, politik tak politik pun, sekadar pergi mengundi empat tahun sekali. Itu je. Selebihnya, setakat berkawan dengan orang politik, tapi tak campur langsung urusan hal ehwal parti mereka.

Pengundi hantu? Jusoh orang Terengganu, tapi mengundi di DUN Inderapura, adakah Jusoh juga pengundi hantu? Kalau ada orang asal dari Selangor, tapi saja gatal-gatal nak ngundi di Teruntum, daftar dengan SPR, adakah itu pengundi hantu? Semata-mata sebab dia orang luar? Kalu nak kira gitu, semua kawasan pun ada pengundi hantu! Bila beribu-ribu orang dari Kedah tak pasal-pasal dapat tanah berapa ekar sorang di jalan Pekan-Rompin selepas PRU 1999, mereka pindahlah ke Pahang. Wujudlah satu kampung di daerah Pekan yang mana seratus peratus penduduknya lelaki perempuan kecik besar tua muda, sorang-harang pun tak reti nak sebut air liur. Lidah mereka pandai sebut ayaq liuq je. Hasilnya? Memang BN menang besar di Parlimen Pekan selepas munculnya penduduk Pahang yang bertutur dalam bahasa Kedah itu. Adakah mereka pengundi hantu? Padahal mereka berdaftar dengan SPR!

Kalau itulah yang dikatakan pengundi hantu, apa yang Jusoh nampak, BN Kedah juga telah menanggung akibat yang buruk! Beribu-ribu penduduk Kedah telah pindah ke Pahang, sebab tu BN kalah di Kedah, agaknyalah! Mungkin itu lah juga akibat yang ditanggung oleh BN Selangor. Sebab rakyat Selangor telah diangkut dengan beberapa puluh buah bas untuk mengundi di Terengganu! Akhirnya, BN pun kalah di Selangor, tapi masih menang di Terengganu. Agaknyalah!

Bukan pengundi hantu. Bukan hal itu yang meralatkan kepercayaan Jusoh terhadap politik. Isu pengundi hantu terlalu subjektif. Isu politik wang pun bukan faktor yang mengikis kepercayaan Jusoh. Bagi Jusoh, itu taktik masing-masing. Biar lah, parti dia banyak duit, dia rasa duit mempunyai kuasa untuk mengubah keputusan pilhanraya, beli lah setakat yang boleh! Akan sampai ke satu peringkat di mana duit habis banyak tapi bila keluar keputusan, tengok tengok kalah! Mesti akan tiba keadaan itu. Kepalsuan tidak mungkin akan kekal bertahan untuk selama-lamanya.

Jusoh tak minat nak fikir perkara yang subjektif berkaitan politik. Pengundi hantu, politik wang, penyalahgunaan jentera kerajaan, media yang berat sebelah, itu semua subjektif. Jusoh ambik kira yang objektif je. Jusoh tetap tidak percaya bahawa ‘jumlah undi’ dalam keputusan pilihanraya yang diadakan di Malaysia selama ini adalah tepat sama bilangannya dengan pengundi sebenar yang benar-benar pergi mengundi. Itu saja! Tak sama! Akal Jusoh tak dapat terima keadaan itu. Cuba check keputusan mana-mana kawasan. Campurkan jumlah undi yang BN dapat + jumlah undi yang PR dapat + undi rosak. Kononnya itulah jumlah orang yang mengundi. Setiap pengundi diberi dua kertas undi, satu parlimen dan satu dun. Kecuali Wilayah Persekutuan, tak ada dun.

Tetapi kenapa hampir di semua kawasan parlimen, jumlah yang mengundi parlimen tak sama dengan bilangan yang mengundi untuk kesemua dun??? Kenapa? Padahal, tidak ada pun pengundi yang mengundi parlimen sahaja, kertas undi dun tak masuk dalam peti undi, sorok dalam poket seludup bawak keluar, nak buat apa? Kalau nak jual murah sepuluh sen tiga keping pun tak laku! Dan tak ada pun pengundi yang masukkan hanya kertas undi dun dalam peti undi, kertas undi parlimen nak simpan bawak balik buat kenangan. Kenangan kepala bapak apa?

Ada kawasan yang perbezaannya lebih besar dari majoriti calon yang menang. Pasal apa? Macam mana boleh tak sama? Macam mana boleh lebih, macam mana boleh tak cukup? Walau kecik walau besar perbezaan itu, tetapi ketidaksamaan itu mengundang seribu satu kemungkinan! Yang pastinya, kecuaian dan ketidaktelusan atau penipuan telah berlaku! Bukan sekali, bukan dua kali, tetapi dalam setiap pilihanraya. Jumlah yang mengundi parlimen dan dun tetap tak sama bilangannya! Why?

Dan keputusan itu digazetkan. Dalam keadaan angka matematiknya tidak sah. Mana boleh bilangan undi tak sama? Ini persoalan objektif, bukan subjektif. Angka tak boleh tipu. Nombor 6 tetap nombor 6. Walau dibahaskan empat hari empat malam pun, pusing ikut mana pun, walau dibawak kes ke mahkamah antarabangsa pun, nombor 6 tetap tak boleh bertukar jadi nombor 13! Mahkamah Malaysia yang terbiasa membuat penghakiman yang ajaib itu pun, tak mampu nak ubah angka 6 jadi 13!

Ini soal ketelusan dan keadilan, bukan sebab pro kepada mana-mana parti. Janganlah sampai parti yang memerintah kerajaan Malaysia ditentukan oleh faktor-faktor bodoh seperti ini. Janganlah sampai Perdana Menteri dipilih dari parti yang menang hasil dari penipuan angka! Janganlah sampai gitu, koman ah Malaysia....!

Ceh! Sekali sekala membebel hal politik, boleh tahan juga, mengalahkan Profesor Agus Yusuf! Tapi Jusoh membebel dalam hati je lah.

Jack baru sampai. Jusoh tarik satu lagi meja, sambung. Rosman beralih tempat duduk, pindah duduk sebelah Suhaimi. Jack duduk sebelah Jusoh. Berhadap molek, tiga lawan dua. Suhaimi yang bertubuh sihat walafiat duduk tengah, Pian belah kiri, Rosman kanan. Sekali tengok, sebijik macam tok pawang Melayu masa zaman Yap Ah Loy dulu. Yang tengah pakai serban besar, pengapit kiri kanan pakai kopiah muncung. Kalu bukak serban dan kopiah, harus bertukar dengan regu pasukan sepaktakraw orang asli Pos Iskandar.

“Ada dalil ke yang melarang sambut maulid? Kalau tak ada hadis yang mengatakan haram, anta tak boleh pandai-pandai menghukum sambut maulid tu bid’ah! Anta mengharamkan benda yang dihalalkan oleh agama! Inilah perangai wahabi....!”

Suhaimi menyambung hujah. Sambil tangannya menyuap mee goreng ke dalam mulut. Ini dah second round. Tadi dah gigit nasi goreng sepinggan. Habis licin. Jusoh dah agak, memang taukeh restoren cukup minat dengan customer macam ni. Tukang basuh pinggan pun suka, senang kerja dia. Jack senyum, angkat kepala bagi isyarat suruh Jusoh jawab.

“Ok macam ni, syeikh! Yang dikatakan Sunnah tu, kalau nak mudah faham, Sunnah tu maknanya Hadis Nabi SAW. Setuju? Hadis ni bukan perkataan Nabi je. Perbuatan Nabi pun Hadis jugak. Kalu Nabi diam tak kata apa-apa tak buat apa-apa pun... itu pun Sunnah! dan kita wajib ittiba’ kepadanya. Ana berpegang begitu. Tang mana yang wahabinya, Syeikh? Anta faham apa makna ittiba’, syeikh?

Sesungguhnya ucapan yang paling benar ialah Kitabullah, dan sebaik-baik jalan hidup ialah jalan Muhammad, dan seburuk-buruk urusan agama ialah yang diada-adakan. Tiap-tiap yang diada-adakan adalah bid’ah, dan tiap bid’ah adalah sesat, dan tiap kesesatan menjurus ke neraka. Itu Hadis, Nabi yang sebut, syeikh! Soalnya, adakah sambutan maulid Nabi tu termasuk dalam perkara ‘yang diada-adakan’ atau pun memang perkara itu dah ada sejak zaman Nabi? Kalau itu diada-adakan, dah tentulah bid’ah! Itu bukan orang wahabi kata, Nabi yang kata!”

Hiish, kalu Jusoh dah start bercakap, susah pulak nak brek.

“Inna muharrimal halali kamuhallilil harom”! Sesungguhnya mengharamkan sesuatu yang halal itu hukumnya sama seperti menghalalkan sesuatu yang haram. Termasuk membid’ahkan sesuatu yang tidak bid’ah sama hukumnya dengan menghalalkan sesuatu yang bid’ah!”

Aduh, Suhaimi dah mula tunjuk perangai budak-budak pondok dah. Dia tak hirau dah kita nak kabo gajah rimau pun, bacalah Hadis sahih macam mana pun, dia pusing tukar hujah lain pulak. Namun kalu nak harapkan dia terima hadis, dan dia nak mengaku kesilapan, tidak sekali-kali!

“Memang Nabi tak pernah lakukan ceremony sambut hari maulid! Itulah dalil yang orang wahabi macam ana pegang. Nabi tak buat! itu lah dalil ana! Pusing ikut mana pun, antum nak reka apa alasan pun, ana tetap pegang bahawa merayakan hari maulid bukan dari ajaran Nabi Muhammad SAW. Nabi tak pernah buat, Nabi tak ajar, Nabi tak suruh, dan Nabi tak pernah sebut pun! Itu betul-betul amalan baru yang direka oleh orang kemudian! Itu bukan sunnah namanya, itu bid’ah, syeikh! Anta baca balik ayat ‘Inna muharrimal halali kamuhallilil harom’, macam mana orang yang menganggap sunat sesuatu amalan yang bid’ah?

Takdok satu hadis atau nas yang menerangkan bahawa pada 12 Rabiul Awwal Nabi mengadakan upacara peringatan hari kelahiran baginda. Bahkan lepas Nabi wafat, tak pernah para sahabat melakukannya. Para tabi`in dan tabi`it tabi`in dan para salafussoleh pun tak pernah buat!

Kalau anta tanya ada dalil tak Nabi melarang sambut maulid... sebenarnya antum faham ke tidak apa yang kita bincang ni? Ok, antum bayangkan, kehidupan seharian Nabi sentiasa di kelilingi oleh para sahabat. Takdok sorang pun sahabat yang sambut hari maulid, dah Nabi nak larang apa? Amalan sambut maulid memang takdok zaman tu! Memanglah takdok larangan dari Nabi! Itu yang membuktikan amalan tu tak pernah dibuat oleh sahabat..!!! Susah sangat ke nak faham, syeikh?

Antum tahu Umar al-Khattab? Amirul Mukminin! Kalaulah ada pembahagian martabat dan tahap kemuliaan para sahabat Nabi SAW, Umar al-Khattab duduk ranking nombor dua selepas Abu Bakar as-Siddiq! Masa jadi khalifah, Umar yang mula-mula memperkenalkan kalendar Islam. Umar mengambil Peristiwa Hijrah sebagai tahun pertama kalendar Islam, bukan tahun kelahiran Nabi Muhammad SAW. Tak pernah lah ada riwayat orang Madinah pergi tanya “Ya Amirul Mukminin, tarikh lahir sebenar Rasulullah berapa haribulan? Bukan apa, kita orang ingat hari maulid tahun ni, nak buat sambutan sikit, berarak, berzanji, marhaban, belah malamnya kita orang ingat nak baca selawat syifa’ ramai-ramai, lepas tu buatlah makan-makan sikit, kalu sapa-sapa yang ada hajat nak buat akikah ke, kenduri tahlil ke, bolehlah tumpang sekali...! bagus tak idea ana wahai Amirul Mukminin?” Ada ke orang Islam yang berani tanya gitu? Sila lah tanya, kalau rasa nak kena libas dengan Umar! Eh syeikh, Umar al-Khattab sendiri, dia yang buat kalendar, dia sendiri pun tak pernah sambut maulid Nabi, tau tak? Kita ni sapa, nak memandai-mandai?!! Nak tunjuk kita lebih alim dari Umar? Nak tunjuk kononnya kita yang lebih sayang nabi?

Kalau ana berpegang bahawa sambutan maulid itu bid’ah, itu pun antum tanya mana dalil, ana boleh kata ilmu antum semua ni masih lemah! Takkan antum tak tahu kaedah bahawa hukum asal ibadat adalah HARAM, kecuali diperintahkan atau disyari’atkan oleh Qur’an atau Sunnah! Jadi kita kena cari apakah ada dalil yang mensyariatkan kepada muslim untuk merayakan maulid nabi! Antum ni terbalik, pergi tanya dalil yang melarang sambut maulid nabi, pasal apa?

Telatah antum ni macam kisah budak curi ayam, tahu tak? Dah tahu itu ayam curi, haram dimakan, nak tukar suruh jadi halal, sibuk nak sembelih dulu. Kalau tak sembelih, tak nak makan, haram katanya! Ceh! Antum pun sama! Dah tahu sambut maulid tu bid’ah, tapi nak tukar suruh jadi sunnah jugak, maka dicari dalil ada tak Nabi larang sambut maulid! Kalau tak ada hadis yang melarang, maknanya boleh! Ceh!

Sama jugak dalam masalah lain. Kalau orang bagitahu kata Nabi dan sahabat tak pernah buat kenduri arwah, terus tanya ada dalil tak Nabi larang baca tahlil! Kalau kata Nabi tak pernah sambut tahun baru Hijrah, terus tanya ada dalil tak Nabi larang berarak Maal Hijrah! Kalau kata malam nisfu tak ada apa-apa kelebihan, dia tanya balik ada dalil tak nabi larang baca doa bulan sya’ban! Kalau kata Nabi tak pernah kacau bubur sura bulan Muharram, terus tanya ada dalil tak Nabi larang makan bubur sura! Lepas tu tanya soalan merapu, naik kereta bid’ah tak? bukak fesbuk bid’ah tak? makan nasi bid’ah tak? Ana tak tahu mana antum belajar kaedah macam tu, syeikh! Ana tak ambik agama dengan cara gitu....!”

Ha ha ha! Jenuh tiga orang pendekar pondok tareqat kena sekolah dengan Jusoh. Jack senyum je dari tadi. Mungkin dalam hati Jack, ini semua makanan Jusoh je! Soalan SRP je ni!

“Kalau ya pun bid’ah, takkan bid’ah semua sesat? Ini bid’ah yang baik. Memang Nabi tak buat, memang sahabat tak buat, tapi boleh anta tunjukkan di mana sesatnya bacaan berzanji dan selawat syifa’!”

Pulak dah! Pian pulak yang mendedahkan kepekak-badakannya! Merangkap sengaja cari sakit.

“Memang itulah sifat bid’ah, syeikh! Nampak macam baik, macam ibadat! Yang nampak buruk tu, itu maksiat! Yang dikatakan bid’ah, semua nampak baik, tapi baik pada perkiraan akal kita je, sedangkan agama tidak memandangnya sebagai ibadat. Faham syeikh? Sebab tu bid’ah lebih bahaya dari maksiat. Orang yang buat maksiat sentiasa sedar itu perbuatan salah, bila-bila masa dia orang boleh taubat. Tetapi orang yang buat bid’ah, dia tak sedar pun dia buat benda salah, dia duk sangka itu benda baik, dia duk ingat itu ibadat... nak taubat apa?

Ana tak pertikaikan selawat syifa’ ke, berzanji ke, marhaban ke, ana cuma persoalkan kenapa nak kena tunggu 12 rabi’ul awwal? Pasal apa yang antum percaya kalau baca selawat syifa’ pada hari jadi nabi, ganjarannya berlipat kali ganda dari hari lain? Pasal apa antum percaya kalau nak tunjukkan sayang ke nabi, kena sambut hari maulid? Itu yang orang wahabi kata bid’ah tu! Bukannya isi kandungan berzanji marhaban tu! Rasulullah bersabda Kullu bid’atin dolalah, ‘Setiap bid’ah itu sesat’! Itulah dalil yang ana pegang, sebab tu ana tak sambut hari jadi Nabi!

Kalau antum kata maulid nabi itu bukan bid’ah, ana berani cakap, sebenarnya antum masih belum mengaji habis tentang bab bid’ah, tentang definisi dan pengertian serta seluk beluk bid’ah berdasarkan ilmu syar’i! Antum cuma pakai logik je! Mengajilah dulu. Banyak kitab-kitab yang ditulis oleh ulamak yang bahas bab bid’ah. Penting tu! Perkataan ‘bid’ah’ disebut oleh Nabi sendiri dalam hadis yang sahih, sebab itu ana kata pemahaman tentang bid’ah ni penting. Selagi antum tak faham apa makna bid’ah, masih tak reti nak beza pengertian bid’ah dari segi lughoh dan makna bid’ah menurut istilah syar’i, bahas sampai tahun depan pun tak selesai, syeikh! Sumber hukum kita Qur’an dan Sunnah, syeikh! Bukan akal! Bukan petua tok guru! Bukan falsafah tok syeikh tak keramat!”

Jack mendengar penuh minat, sambil tersenyum dan angguk-angguk kepala. Dia tak hairan pun. Jack dah kenal Jusoh sejak zaman jahiliyah lagi. Masa tu belum kenal pengajian sunnah pun lagi. Tapi Jusoh dengan fitrahnya sentiasa mempersoalkan sekeliannya itu. Jusoh tidak puas bertanya-tanya pasal apa orang melayu solat berbeza dengan orang Arab? Pasal apa orang melayu baca qunut orang Arab tak baca? Pasal apa bila mati, ada acara baca tahlil ramai-ramai rumah orang mati, lepas tu ada makan-makan, padahal orang Arab takdok pun benda-benda gitu. Pasal apa orang Melayu bila nak solat kena baca usolli, sapa yang suruh? Pasal apa lepas solat orang melayu sapu muka, padahal dalam buku pengetahuan agama Islam, takdok pun tulis suruh sapu muka! Pasal apa orang melayu sambut maulid? Pasal apa orang melayu pakat hantar makanan ke surau pada malam nisfu sya’ban? Pasal apa orang melayu berarak sambut tahun baru Hijrah? Pasal apa orang melayu kacau bubur sura bulan Muharram? Eh, banyaklah! Ada 93 persoalan yang membuatkan Jusoh seolah-olah keliru dengan agama sendiri. Kalau kata sebab kita orang Melayu wajib ikut mazhab Syafie, lagi lah pening kepala Jusoh! Pasal apa pulak? Siapa yang mewajibkan? Dan kenapa tak boleh ikut mazhab Maliki atau Hanbali? Apa yang salahnya dengan Imam Malik dan Imam Ahmad? Semua jawapan kepada persoalan itu sangat tidak memuaskan hati Jusoh. Rupa-rupanya, dah besar ni barulah faham... Imam Syafie, Imam Malik, Imam Ahmad, semua tak salah! Yang salahnya orang Melayu!

Jusoh pernah bagitahu Rosman, bila Rosman kata Jusoh wahabi sebab taksub ke Dr Asri, Jusoh kata, kalau aku percaya Allah di langit, dan kalau itu yang menyebabkan aku jadi wahabi, aku boleh kabo satu je, Mang... mungkin aku wahabi lebih dulu dari Dr Asri, tau dok? Sejak zaman tv hitam putih dulu aku dah wahabi dah! Tak payahlah nak tuduh aku taksub ke Dr Asri ke, ustaz Rasul ke... kalau tak ada Dr Asri pun aku tetap wahabi jugak!

“Cuba mu fikir dalam kontek realiti moral bangsa melayu dan umat Islam zaman sekarang, Soh! Jadi pasal apa orang wahabi masih sibuk membicarakan masalah remeh-temeh, tak habis-habis dengan bid’ah! Kang banyak lagi perkara lain yang orang Islam kena fikir, bukannya asyik mengungkit masalah lapuk tu. Masalah bid’ah ni sejak tahun 70an lagi dah ada, masalah semua dah selesai, kenapa sekarang nak dibangkitkan semula? Inilah yang menyebabkan umat Islam berpecah...!”

Rosman yang lebih banyak diam dari tadi, mula mengambil bahagian.

“Mu ni Mang, tak habis-habis dengan perpecahan! Macam Menteri Perpaduan Masyarakat dan Luar Bandar pulak! Umat Islam tak akan berpecah semata-mata separuh sambut maulid separuh lagi kata bid’ah. Mu faham perpaduan yang dikehendaki dalam Islam macam mana? Mu ingat umat Islam yang berpecah, kalu pakat berarak maulid ramai-ramai, boleh bersatu balik ke?

Janganlah kamu mengatakan sesuatu yang kamu tidak memiliki ilmu tentangnya! Sapa kata masalah bid’ah dah ada sejak tahun 70an? Bukan 70an, zaman sahabat dah timbul! Pada masa Abdullah bin Mas’ud masih hidup pun dah ada orang buat bid’ah. Sekelompok orang berzikir dalam masjid, ada tekong sorang, kira zikir dengan biji batu, kena sergah dengan Abdullah bin Mas’ud, celakalah umat Muhammad! Tahu ke tak riwayat ni, syeikh syeikh sekelian? Ambiklah pengajaran wahai antum-antum yang ada akal! Takkan perkara yang senang macam tu pun tak faham?”

“Itu hanya kaedah kami untuk menunjukkan rasa bahagia kami pada hari kelahiran seorang Nabi penerang umat! Kita bebas menzahirkan perasaan yang menunjukkan rasa senang dan syukur. Allah tidak menghadkannya! kalau solat dah jelas caranya, solatlah seperti kamu lihat aku solat, kalau tak ada peraturannya, entah tunggang terbalik, entah menyanyi, entah apa...! bila ada tanda had laju di jalan raya, 70 km/jam, kita tidak boleh pandu laju melebihi 70...! tapi kalau tidak ada peringatan had laju, tapi ada juga yang menghadkan kelajuan bawah 70 km/jam, itulah yang sebenarnya dikatakan bid’ah! Kerana buat hukum baru yang tidak diperintahkan...!”

Alamak! Suhaimi dah start baca jampi serapah mayang prapu pulak dah, Jusoh tak faham! Nampaknya syeikh dah mula bawak keluar hujah mahal dia. Hujah yang dia sendiri pun tak faham kepala ekor apa yang dia cakap. Iaitu, merapu!

“Syeikh, sebenarnya anta kena faham, Nabi Muhammad SAW dilantik menjadi Rasul masa umur baginda 40 tahun! Kalau ya pun, apa-apa peristiwa yang berlaku sebelum Muhammad jadi Rasul, itu bukan sunnah yang diperintahkan suruh kita ikut. Bukannya Nabi lahir lahir je, terus jadi Rasul Allah! Yang berhempas pulas mempertahankan sambutan hari lahir Nabi, pasal apa? Anta sepatutnya faham, dalam semua ibadat, hukum asalnya adalah haram. Ia hanya boleh dilakukan kalau ada dalil yang memerintahkan atau yang mensyariatkan... tapi dalam masalah kehidupan dunia, terbalik pulak! Hukum asal semuanya boleh, kecuali jika ada dalil yang melarangnya, baru jadi haram. Ok, dari sini anta tak boleh fikir ke, adakah sambut maulid itu termasuk sebagai ibadat atau tidak? Kalau anta kata ibadat, otomatik anta tahu jawapannya, TIDAK BOLEH! Kenapa tidak boleh? Sebab bid’ah! Kenapa bid’ah? Sebab itu bukan dari ajaran Nabi! Itu bukan ibadat. Mereka-reka ibadat hukumnya haram! Tidak pernah disebut dari Qur’an atau Hadis sahih memerintahkan umat Islam memperingati hari kelahiran Nabi, tidak ada! Tapi perintah untuk memuliakan Nabi memang banyak. Bukan dengan cara sambut maulid!”

Jusoh tak kira siapa. Siapa yang bersuara depan dia, semua kena sembur! Yang badan besar ke, yang meliok lentok macam lalang kena tiup angin ke, kawan lama yang dah kenal sejak zaman purba ke, tak kira!

“Siapa yang kata sambut maulid tu ibadat...? Ana tak kata pun..! Boleh jadi peringatan maulid bukan untuk ritual tapi sekadar wasilah untuk mengingat perjuangan Nabi Muhammad dan akhlaqul karimah yang dimiliki oleh baginda. Dalam kes macam ni, hukumnya sama lah macam memperingati hari kemerdekaan atau hari pahlawan untuk mengingat jasa dan perjuangan para prajurit. Kenapa anta tak kata bid’ah? Lain lah kalau orang yang sambut maulid tu beri’tikad bahawa sambut maulud tu wajib dilakukan, itu baru bid’ah!”

Suhaimi masih berpusing-pusing. Dia masih tak puas hati.

“Tak payah kata wajib, kalau antum kata sambut maulid tu sunat pun bid’ah! Habis kalau bukan ibadat, antum beria-ria sambut pasal apa? Apa yang antum nak? Harap dapat pahala? Kalau harap dapat pahala, itu ibadat lah tu! Kalau tak harapkan pahala, berarak berzanji marhaban buat apa? Dengar sini syeikh, apa-apa sahaja persoalan yang dikaitkan dengan peribadi Nabi Muhammad SAW, bagi ana, itu semua persoalan Agama! Ana tak nampak macam mana kalau menyambut hari kelahiran Rasulullah SAW, tapi bagi alasan itu bukan soal agama, hanya persoalan tentang kehidupan dunia! Ana tak setuju! Kalau fanatik sangat dengan sambutan harijadi pun, dan kalau tak nak kaitkan dengan agama, sambutlah hari jadi Saddam Husin ke, Robert Mugabe ke, Kopi Anan ke... jangan kaitkan dengan Nabi Muhammad SAW. Baginda seorang Rasul Allah! Antum sambut maulid Nabi, nak kata itu tak ada kaitan dengan agama?”

Ambik nak! Baru tahu. Suhaimi belum pernah jumpa orang yang seberani ini. Tidak ada orang yang pernah bercakap ‘kurang ajar’ macam ni dengan Suhaimi sebelum ini. Betul lah kata Rosman, Jusoh ni mulut celupar. Kalau setakat cuping telinga buat dari lilin, jangan nak bahas dengan dia. Takut telinga cair gitu je.

“Dulu Rasulullah naik unta, sahabat naik kuda... habis tu sekarang kita naik kereta, naik bas, naik flight, apa itu semua bukan bid’ah ke? Kalau semua bid’ah sesat, pasal apa kita tak naik unta je sekarang? Handphone, lap-top, speaker, mikrofon, semua tu bid’ah...! kenapa tak kata sesat?”

Pulaaak! Pian ni, tak serik-serik!

“Laa... ana ingat anta sorang yang paling cerdik, rupa-rupanya enam tolak enam je dengan yang lain...! Dah tiga belas kali ana kata, semua bid’ah sesat! semua bid’ah sesat! tidak ada kecuali! Bid’ah tetap bid’ah. Bid’ah tak akan bertukar jadi sunnah semata-mata pelakunya memberi alasan atas niat yang baik! Kalau dah semua bid’ah sesat, yang tak sesat macam naik kereta naik bas tu, bukanlah bid’ah namanya! Kalau bid’ah pun, itu bid’ah menurut istilah lughoh bahasa sahaja, bukan bid’ah pada syariat, dan bukan juga bid’ah hasanah! Tidak ada bid’ah hasanah dalam agama. Kalau antum kata handphone bid’ah yang sesat, pasal apa antum pakai handphone jugak?”

“Anta pun pakai handphone!”

“Ya lah! Ana tak kata pun handphone bid’ah!! Anta yang kata!”

“Bila ana kata?”

“Tadi!”

“Anta silap dengar. Ana kata lain, anta cakap lain...!”

“Helo syeikh, ana ni bukan nyanyuk lagi tau? Member hutang duit ana masa sekolah darjah lima pun ana ingat lagi, inikan pulak anta baru cakap kejap tadi...!”

Laaaa..! bertekak macam budak-budak pulak dah..! Nasib baik Rosman bersuara menenangkan keadaan. Sambil memandang Jack, dia berkata :

“Kenapa kita berfikir terlalu sempit, kalau memang dengan adanya peringatan maulid nabi kita boleh dapat banyak manafaat, pasal apa nak kecoh-kecoh? Anta kena tahu bahawa dengan adanya peringatan maulid nabi oleh sebahagian saudara kita, itu merupakan bentuk kecintaan mereka terhadap nabi, jadi kita tidak boleh menyalahkan, itu hak mereka! Kalau ada orang yang membid’ahkan, itulah puak wahabi. Mereka sebenarnya jahil! Mereka bukan tahu dalam progaram sambut maulid pun ada buat ceramah, itu semua acara dakwah dan perlu diingat bahawa dakwah itu dianjurkan oleh Islam!”

Jack yang cuma tersenyum-senyum dan tergelak kecil dari tadi, akhirnya dipaksa untuk bersuara, “Kalau korang semua dah tahu nabi dan tiga generasi selepas baginda tidak pernah melakukan sambutan maulid, kenapa korang sungguh-sungguh sangat nak pertahankan? Apakah korang kira dengan buat program menyambut hari maulid, korang rasa lebih mulia dari sahabat Rasulullah SAW? Aku cakap kau, merayakan maulid nabi itu maksudnya secara tidak langsung, diakui atau tidak, itu maknanya korang telah melakukan tasyabuh, iaitu menyerupai amalan orang Nasrani, di mana mereka selalu merayakan hari kelahiran Nabi Isa, iaitu hari Krismas. Cuba korang baca hadis yang diriwayatkan dari imam Bukhari yang maksudnya, “Janganlah kamu berlebih-lebihan terhadap ku sebagaimana umat Nasrani berlebih-lebihan terhadap Isa al Masih.”

Aceeeh, Jack dah panas injin.

“Kalau tujuan merayakan maulid Nabi ialah untuk membangkitkan semangat Islam dengan cara mendengar ceramah tentang sejarah Rasul dan menceritakan sifat-sifat baginda serta memuji akhlak baginda, itu pun bid’ah ke?” Rosman bertanya.

“Kau tahu, syarat amal soleh ada 3. Satu, adanya perintah dari Allah. Dua, mesti mengikut cara yang diajar oleh Rasulullah SAW. Tiga, mesti ikhlas kerana Allah. Kalau tidak cukup ketiga-tiga syarat ini, maka ia tidak boleh dikatakan amal soleh. Aku nak tanya kau, sambut maulid cukup tak tiga syarat ni?” Jack mula tunjuk skill.

“Alah, kalau hari jadi orang yang kita sayang pun kita sambut, pasal apa nak sambut hari kelahiran orang yang paling mulia tak boleh pulak?” Rosman pun dah start merapu.

“Eh boleh! Sapa pulak yang kata tak boleh? Kau nak sambut maulid, kau sambut saja lah, tak ada siapa nak halang pun!” Jack macam makin hilang sabar je.

“Ok macam ni lah. Sebab hari pun dah lewat. Apa kata kalau ana jemput antum berdua datang ke tempat kami......!”

Suhaimi bertindak sebagai tekong merangkap ketua pasukan memberikan cadangan. Tapi, nahu Arab ada sikit broken lah syeikh! Mana ada ‘antum berdua’?!

Jemput datang ke tempat dia? Di mana? Bila? Untuk apa? Tidak! Kedua-dua Jusoh dan Jack menolak ajakan itu. Tak ada tujuan. Takdok pekdah apa pun! Buang masa je! Tapi Suhaimi dan Pian masih tak puas hati. Ikuti episod seterusnya.

Demikian adanya.
Bersambung..